星期三 归属感比你想象得更重要

如何与孩子的世界保持同步。

一个前帮派头目和我说：“我想要的不过是一个归宿，为了得到它，我会不惜一切代价。”

这就是为什么这个现年29岁的女孩成了一个内城帮派的女头目……当年她才16岁。拉旺娜在芝加哥的卡布里尼格林社区长大，她对那个被她称为“爸爸”的人只有模糊的记忆。他在她4岁时就离开了，被遗弃的3口之家几乎立刻陷入了贫困。拉旺娜的母亲没有高中学历，也没有任何工作技能，她只能洗衣服、熨衣服，为了养家糊口，她几乎做了所有能做的工作。她很少在家，拉旺娜被留下来照顾弟弟。一年级的时候她就会给自己和弟弟做午餐和晚餐。她说：“我爱我的妈妈，但她总是不在我身边。每天晚上11点她才能到家，那时我们都已经睡着了。”

由于渴望得到爱和关注，拉旺娜在11岁时加入了当地的一个帮派，最终为自己找到了一个“家”。不仅如此，该团伙还保护了她8岁的弟弟。拉旺娜说：“他们成了我们的家人。”但后来在一场争夺地盘的斗争中，拉旺娜与另一帮派的强硬势力发生了正面冲突，导致她的弟弟被杀。拉旺娜说：“那一天我变成了一个我不想成为的人。”

后来拉旺娜隐姓埋名，在另一个州生活至今，就是为了逃避帮派因她退出而展开的追杀。她说：“我曾经是一个受伤的小孩，想要爸爸的陪伴和妈妈的爱护。因为我得不到想要的，所以我就得给自己找个归宿。但我不知道为了得到想要的东西要付出那么可怕的代价。”

这个世界冷酷、残忍，不会偏爱任何一个孩子，无论你就读的是当地普通高中还是私立学校，无论你生活的地方是小城镇还是大城市。

每个青少年都需要一个属于自己的地方，而对你的孩子来说，最好的地方就是家。像拉旺娜一样，只要有家人可依，青少年就不会觉得有必要去其他地方——比如帮派、学校里的“高人气”群体，或者和一群“派对狂”混在一起。一项研究证明，青少年与父母的关系越亲密，他们叛逆的可能性就越小；与父母的关系越疏远，他们叛逆的可能性就越大。

如果孩子对家有深厚的情感，感到自己在这里得到了尊重和倾听，那么他们去同龄群体中寻求接纳的可能性就较低。

感到不被爱的青少年还有可能感到压抑，也更有可能因一些微不足道的小事而采取极端手段，例如试图自杀。研究表明，男孩实际自杀的可能性是女孩的4倍，而女孩试图自杀的可能性是男孩的2倍。根据卫生部门的报告，抑郁儿童会陷入悲伤的情绪，对过去热爱的活动失去兴趣，在自责的同时感觉别人也在批评他们。他们觉得自己不被爱，感到悲观，甚至对未来绝望。他们认为人生不值得继续。

显然，那些感受到被爱并与家人亲近的孩子会做出更好的人生选择，因为他们不会受到同龄人或生活中那些似乎不受他们控制的事情的影响。

你能给孩子提供的最大好处就是让家成为他们最想待的地方，是他们想让朋友来拜访的地方。如果你能提供这样的一个家，就增加了将孩子留在家里的可能性，这意味着你能知道孩子在哪里，又和谁在一起。这样的家庭会让孩子产生更多的认同感，有朝一日当孩子离家独自生活时，如果有人试图怂恿他们做一些有害或非法的事情，他们就会有底气坚定地拒绝。比如说：“不，谢谢。我是安德森家的人，我们不喝酒。不，我也不吸烟，不喜欢‘辣妹’。所以别再问我了。”

如果孩子们对家有深厚的情感，感觉自己在这里得到了尊重和爱，那么他们去同龄群体中寻求接纳的可能性就较低。但你该如何着手为其营造这样的环境呢？

经验之谈

那天当我和丈夫正在翻修地下室的时候，我们听到了你在《福克斯和朋友们》（Fox & Friends）栏目中说的话，你说应该把我们的家变成孩子们想待的地方。我们的两个孩子分别是11岁和13岁，所以我们决定不把地下室变成一个更大的办公室给在家工作的丈夫用了，而是把它变成娱乐室，这样孩子们就有地方和朋友们一起玩了。你的建议来得正是时候，最后的结果也让我们很欣慰。我们的家现在成了孩子们愿意消磨时光的地方，而且我们喜欢这样！

莎拉和理查德，新罕布什尔州

撑起你的保护伞

你完全可以从孩子那里获得尊重甚至钦佩。那么该如何做到呢？请听我细细道来。

假设你13岁的儿子在学校被人欺负了，这个时候他还没有变声，他的声音依然像个幼儿那样又尖又细，身体也没有发育成熟（在一群孩子中显得最弱小），他每周都会有3天被人放在体育馆更衣室的大盘子上。上周，橄榄球队的四分卫从他的储物柜里偷走了他的衣服，让他赤身裸体，连一条遮羞的毛巾都没有。这种情况下你会做什么？如果你想让孩子知道他在你的保护伞下，他是安全的，你就要成为他的合作伙伴，也是他的支持者。

首先，在你儿子和其他人都毫不知情的情况下去学校拜访他的班主任。确保不让任何人知道是非常重要的，这样做既是为了你儿子好，也是为了避免此行无功而返。千万不要让你儿子的同龄人看到你和老师说话。所以，你可以在放学后或上学前和班主任约个时间，带上咖啡和蛋糕，让这场会面的气氛更融洽。如果你能直截了当地提出问题，就尽量不要过多描述细节，那么与班主任的会面只需10分钟就足以解决很多问题。

如果你没有从班主任那里得到适当的回应，下一步就去校长办公室。上面提到的规则此时同样适用，带加倍的咖啡和蛋糕。但一定要先从班主任开始，争取获得她的帮助。

那你该怎么处理和孩子的关系呢？你可以说：“你现在遇到的这种情况确实很棘手。你说得对，这不公平，是不对的。但我为你处理这件事的方式感到骄傲。你没有试图报复其他孩子，也没有口出恶言。”

今年夏天的6月到8月，你13岁的儿子将会上演一场神奇的“大变活人秀”。

然后你可以和他谈谈恶霸到底有多软弱。你可以和孩子说：“如果一个人总是欺负一个看起来比自己更小或更弱的人，那就证明他自己很没有安全感。如果他们必须通过打倒别人才能让自己感觉良好，他们就不会把自己看得太重，对吧？”你需要成为孩子的搭档，和他共情，理解他的艰难处境。不过，如果你能让他学会用更长远的眼光来看待这个问题，也会很有帮助。接下来你要悄悄关注班主任和学校行政人员的动向。你绝对不能容忍任何恶霸继续伤害你的儿子。

然后就拭目以待吧！就在接下来的这个夏天的6月到8月，你13岁的儿子将会上演一场神奇的“大变活人秀”。他会以惊人的速度在你眼前长大——身高足足增加了将近8厘米，嗓音变得浑厚、低沉。那些恶霸可能在你儿子开学的第一天就得仰视他……或者在他们毕业后的高中10周年聚会上。

你会挺过来的。你的孩子也会挺过来的。在这段经历中，你对受到不公对待的孩子表达了共情，让他知道你一直和他同仇敌忾，在意他遭遇的各种伤害，这会让他心甘情愿地站在你的保护伞下。

无论是大事还是小事，都是如此。在青少年的世界里，哪怕只是脸上出现的一个寻常的青春痘，在你女儿眼中就像一把插在她眉心的橡皮飞镖。她会觉得全世界都在看她。这个时候，你需要成为她的搭档，和她一起去当地的药店，让她挑选一些产品试试，直到你们找到一个有效的产品为止。

当你的女儿被朋友背弃时，你要为她提供可以靠着哭泣的肩膀。当你的儿子没能进入心仪的球队时，你要用他最喜欢的特大号比萨帮他排解悲伤。这些小事有助于你撑起自己的保护伞。

当你愿意倾听孩子的心声，成为孩子靠得住的搭档时，你就会获得孩子的尊重，甚至被孩子仰慕。你会给他足够的决心和勇气，让他站起来捍卫自己。

手足之争

早上，就在你惬意地享用咖啡时，你的两个宝贝在早餐桌上开始了打闹。

“你怎么能这样？”一个表达了不满。

“我干什么了？”另一个说。

“你穿走了我最喜欢的牛仔裤，而且你回来的时候牛仔裤上沾着一块大大的污渍！”

“那是你自己穿的……”

只要有两个以上的孩子凑到一起，就难免会发生争执。

于是，你还没来得及送他们出门上学，战斗就开始了。

只要有两个以上的孩子凑到一起，就难免会发生争执。尤其是在青春期阶段，如果让孩子们过得太舒服，他们的脾气就会越来越暴躁。

千万要记住，家族树的每个分支都将向不同的方向发展。你的一个儿子可能偏爱音乐和艺术，而另一个儿子可能在运动方面有天赋。你的大女儿可能一本书都没读就得了全A，而你的小女儿付出了很大努力才勉强通过了几门课的考试。你的孩子们各不相同，你要了解他们各自的性格，了解他们各自在同龄人中遇到的问题，还要了解他们在这个家里扮演的不同角色，这可以帮助你在需要时给予他们最有效的支持。

长子长女往往是领导者，是完美主义者，是充满分析性和批判性的思考者，他们承担着堆得像山一样的家务，因为你知道他们会把它们做完。

排行第二的人往往是“和事佬”，他们常会说：“嘿，我们不要兴风作浪，还是夹紧尾巴做人吧。”他们性格随和，善于与家庭以外的人结交，因为这能让他们得到在家庭中得不到的关注。

最小的孩子往往长袖善舞，讨人喜欢，擅长偷奸耍滑而且总是能逃脱惩罚。

试图做到“一碗水端平”（就像许多父母所做的那样）只会引发孩子之间的轻蔑和竞争。

我有5个孩子，我爱每一个孩子。我对他们一视同仁，不会对谁多爱一分，也不会对谁少爱一分，但我不会用相同的方式对待他们。为什么？因为他们每个人都不一样。就像在亚利桑那州，同样是被逮到无证驾驶，但一个12岁的孩子和一个16岁的孩子受到的对待是不一样的。一个可以自由且愉快地坐在乘客座上兜风，另一个则需要获得许可证，然后通过考试获得驾照。

没有人想生活在战区，在那里，炮弹会随意降落并爆炸。

美国的帮派会通过展开地盘之争来获得“尊重”，但如果在家庭中发生地盘之争，无论是在父母与孩子之间还是兄弟姐妹之间，都需要及时制止。没有人想生活在战区，在那里，炮弹会随意降落并爆炸。这样的刺激在家里是不应该存在的。家应该是一个和平与互相尊重的地方，即使偶尔会发生一些小冲突。家庭成员应以尊重、公正的方式处理这些问题，并以提出一个对所有人都可行的合适的解决方案为目标。

那么，在家中的这些小冲突引发“全面战争”之前，你该如何处理呢？

你必须对一件重要的事情做到心里有数。为什么那些兄弟姐妹在你面前吵架？因为他们想把你拉进来。他们想让你选择站在哪一边，这样他们就能说：“看吧，我告诉过你，妈妈喜欢我胜过喜欢你。”战斗就是竞争。这实际上是一种合谋！所以让你的孩子们打去吧……但切记保持公平。

下次当孩子们又开始他们小猫小狗式的打闹时，如果其中一个说“为什么她可以这样做？你可从来不让我这么做”，请试着表现出一点幽默。

你可以说：“哦，这个啊，那不是因为我们更爱她吗。”

这就是我们莱曼家族的处理方式，而且你肯定会得到一个夸张的回应：“哦，爸爸……”不过我们是一个经常以幽默的方式缓解矛盾的家庭，所以它对我们很有用。

如果你不喜欢幽默，试试直截了当地推理发生的事情。

“好吧，你是真的想让我像对待你的小妹妹一样对待你吗？”

“对，我就想那样，”你儿子说，“凭什么让她占尽好处。”

“好吧，”你平静地说，“从今晚开始，下周你每晚的就寝时间是晚上八点半。以后每周你的零用钱是10美元，而且……”

“呃，我不是那个意思！”你的儿子立刻转变了口风。

“那你是什么意思？”你继续追问。

你看，你刚刚把你家那个小子击得溃不成军……他会脸红得一塌糊涂。事实是，他无法忍受他的妹妹得到了他没有得到的东西。但当你向他指出另一个问题时，他的态度的转变速度会令人惊讶。

你甚至不需要提高嗓门，也不需要指指点点地说教，不是吗？

取胜之策

“但是，莱曼博士，”你可能会说，“我没办法阻止我的孩子们打架。”

对，你说得没错，你阻止不了他们打架。但你可以在你有所察觉的情况下阻止他们打架。不过这样一来就少了很多乐趣。

你可能认为自己在孩子的生活中无足轻重，现在他已经十几岁了，有了自己的朋友圈，会自己开车了。但是，家长们，你在孩子心目中的地位依然举足轻重。你还停留在赛场上，比赛时间还远未结束。没有你，你的孩子现在连条干净的内裤都没有。你明白我说你比自己以为的更重要是什么意思了吧？

让好斗的小公牛们去互相顶角吧，不要插手。

你要做的事情已经够多的了。因此你要让你的孩子学习如何处理人际关系，了解何为公平竞争，最好的场所就是在你的家里。所以，家长们，让好斗的小公牛们去互相顶角吧，不要插手。这是让他们速战速决的最好方法。

有太多家长把大量时间花在调停家中几个孩子的争吵上。但不要像朱迪法官一样公事公办地对责任方重拳出击。不然你就做好在晚上8点被孩子们逼疯的准备吧。

你可以选择另外一种方法，当孩子们开始打架的时候，把他们带到一个房间——最好是这个家里最不受欢迎的地方，比如你狭窄的办公室，在那里他们不得不面对面地紧挨着站在一起。当然去室外就更好了。然后给他们传达指令：“你们自己把这个问题给我解决好，给你们20分钟的时间一起想办法。一会儿我再回来检查。”

我保证你的孩子们几分钟后就会离开那个房间，然后跑过来对你说：“都解决了，妈妈。”

但解决方案是什么？你对交战双方这么容易就达成协议心存怀疑。所以你很实事求是地问：“具体说说，你们是如何解决这个问题的？”

如果其中有一个孩子诡计多端而且意志强硬，而另一个孩子随性懒散，那我可以告诉你，在很大程度上，那个更强硬的孩子会决定解决方案是什么。

不过，精明的家长可不会就此打住，他们会让子弹多飞一会儿，他们可能会追问：“这真的是你们想要的结果吗？”这样做你就给了孩子说话的机会。

“嗯，不完全是，”她说。

“那么，”你坚定地说，“你们需要再多谈谈，直到你们给我一个公平合理的解决方案为止。我认为现在这个方案失之偏颇。”

这个时候孩子们会亮出他们的“内疚牌”来对付你，指责你把他们当小孩子对待。

“不错，”你平静地说，“但谁让你们表现得像小孩子一样呢，所以我认为这样做很合适。”

没有一个青少年愿意被称为小孩子。你的信息会被传递出去的。下次他们就不太可能在你耳边吵架了。如果他们这样做了，那就再如法炮制一回。

家长们，走到一边，让他们自行解决吧。不要急于解决不属于你的问题。

经验之谈

读过你的书后，我知道原来我是一个排行中间的孩子，一个很容易形成讨好型人格的人。所以，当我的4个孩子（分别为6岁、7岁、14岁、16岁）打架时，我最想做的是让每个孩子都开心。直到在一次女性集会上听到你的演讲，我才意识到自己在很大程度上被孩子们控制了。在开车回家的路上，我发誓以后再也不会这样了。下一次他们吵起来的时候，我把两个打架的孩子放在了浴室里（因为你说的是家里最小的房间），让他们自己去解决问题。在不到24小时的时间里，我对大一点的孩子用了两次这种方法，对小一点的两个孩子只需要用一次。这真的很有效！

桑德拉，犹他州

特殊情况

兄弟姐妹经常会嫉妒因有特殊需求在家中得到额外关注的那个孩子。

如果你的孩子有特殊的需求，也就是说，他们在身体、精神或情感方面有缺陷，那你对家中的手足之争应该具备怎样的意识？在我早期的心理执业生涯中，我的经验告诉我，兄弟姐妹经常会嫉妒因有特殊需求在家中得到额外关注的那个孩子。他们还会得到很多额外的东西。虽然兄弟姐妹知道他们在某些方面存在着困难，也目睹了是什么样的困难，但他们在情绪波动中很容易想到：“哇，什么好处都是他的。不公平。”

米奇在家里排行老二。她是一个“和事佬”，总是在两个兄弟发生争执时充当调停者。她的哥哥是典型的长子，有一种固执己见、说一不二的性格。她的弟弟弗兰基患有唐氏综合征，还有其他一些生理缺陷。因为弗兰基接受的是特殊教育，所以家里的安排很大程度上是围绕着弗兰基的需要来做的。米奇有时会在这样的混乱中感到失落并心生嫉妒。她不能像她16岁的哥哥那样开着家里的车离开，所以她经常被留下来照顾弗兰基。是的，她爱她的弟弟，但她曾经这样告诉一位亲友：“所有人都只顾着对弗兰基嘘寒问暖，讨论的话题全是关于他的，弗兰基这个，弗兰基那个。难道我就无关紧要吗？”

但有趣的是，那些一开始对家里某个有特殊需求的孩子感到嫉妒的孩子在长大后往往会加倍保护那个兄弟或姐妹。

我也亲眼看到，一些家庭虽然有孩子属于特殊群体，但这个家也往往受到了特殊的眷顾。这种家庭的孩子们通常是非常团结的队友，在健康问题、情感问题、学校教育和其他生活方面同心同德，并肩作战，然后变得更强大。

生命是宝贵的。我们的体型、优缺点各不相同。但有特殊需求的孩子给家人的远远多于他们索取的。

问问米奇就知道了，当有人骂她心爱的弟弟愚蠢时，她会挺身而出为他辩护，而且她反击对方的言辞可比律师高明多了。我相信，在听完她的话后，不会再有哪个孩子对一个有特殊需求的孩子那样做了。

家庭责任

你可曾见过有人站在城市一角，手举写着“我愿为换取食物而工作”的牌子吗？好吧，从现在开始你的孩子就需要为换取食物而工作。这就是我想表达的意思。

当今的孩子们得到了很多被他们视为理所当然的好处。正因如此，他们往往将那些本应作为奖励给予自己的东西视为他们应得的权利，在所有与他们相关的事情上都是如此。但是，如果你的孩子真的想成为家庭的一员，那么他也需要“为换取食物而工作”，即成为家庭的一员需要打扫自己的房间、倒垃圾、哄小妹妹、跑腿，等等。

家不是一个人休息、放松、睡觉而其他人都在工作的地方。家也不是一家有客房服务的酒店，没有专门的工作人员来处理脏床单，没有人将盖着盖子的饭菜推到你的房间，你也不能把脏盘子往走廊上一放了之并等着其他人取走。

家是一个人人平等的地方，在这里每个人都受到尊重，每个人都会尽自己的义务。

不过，有一点我要说清楚，人人平等并不意味着你作为家长不应该拥有一定的权威。

在我们的文化中，有两个最热门的词，它们能立即引起人们的反应，那就是“服从”和“权威”。有些人听到这两个词可能会有如同膝跳反射一样的条件反射，因为他们视之为负面词汇。不过，如果你仔细想想，如果你受制于某人的权威，你就是在服从。但这并不意味着你比对方差或低人一等。服从就代表家里有秩序。如果没有人管事，家里就会乱成一团。

我们都见过那些在自己家里被当作王子一般对待的宠儿，他在其他地方也表现得像王子一样。他是老师们在餐厅里讨论的那个被宠坏的可怜孩子。他在班级里也交不到朋友。所以，父母将孩子视为他们宇宙的中心，真的对孩子有好处吗？我不这么认为。

如果你不赋予孩子任何责任，那么他们怎么能学会负责任呢？

现在有些孩子对伤害父母毫无心理负担，比如打他们、踢他们，等等。更糟糕的是，父母也接受了这样的虐待。事实上，这种情况一直都在发生。任由孩子打你不仅是错误的，而且会让孩子深受其害，对你而言就更有害了。如果你面临着这样的情况，那么你一定要叫停。你必须捍卫自己。如果你的孩子变得太暴力或太叛逆，那就寻求外界帮助来处理这种情况。永远不要容忍家里发生任何形式的虐待。

当你以权威人物的身份培养孩子对权威的尊重时，你就是在把他们培养成受人尊敬的权威人物。否则你该怎样将责任的接力棒传递下去？

但如果你不赋予孩子任何责任，他们怎么能学会负责任呢？

家庭生活隽语

这就是为什么一定要让11～19岁的孩子有机会参与家庭事务，而且他们是完全有能力对这个家做出贡献的。只要开好了账户，11岁或12岁的孩子完全可以在网上支付家庭账单或整理报税所需的收据和慈善捐款单。16岁的孩子完全可以给当地的汽车修理厂打电话安排换机油的事情，还可以自己把车开过去，在等待的同时顺便做家庭作业。17岁的孩子则有足够的能力做好一周的饮食和购物安排了。

当你的孩子为家庭做贡献时，他们会更融入这个家，成为家庭中不可或缺的一部分。他们需要力所能及地回馈家庭，这样才能感受到与这个家紧密相连。

回想一下美国赖以建立的农业根源。在农耕社会，青少年们有着明确的目标。就连将每学年定为9个多月，夏季有两个半月假期的安排也是建立在年轻人必须帮助收割庄稼这一理念上的。

现在，对于年轻一代来说，“劳动”是个陌生的词。什么是劳动？就是让你早早起床，穿好衣服，去某个地方埋头苦干，几乎没有时间吃午饭，在一天结束时疲惫地回到家，刚好赶上睡觉……然后第二天起来重复同样的程序。

现在很多孩子什么都不干，也不用回报任何人。难怪说我们正在抚养“自我的一代”。甚至连刚刚学步的幼儿和学龄前儿童都会振振有词地对父母说“你不是我的老板”，而且不会受到任何惩罚！

确实，我们不是孩子的“老板”，我们是他们的父母。这个角色被赋予了天然的权威。再次强调，具有权威并不是指那些发号施令的专制型、监控型、自以为是型家长，也不是那些“嘿，宝贝，什么都行，要我顺便帮你擦擦鼻子吗？”的纵容型家长，而是指那些疼爱孩子、处事公正并关心家中每个人幸福的权威型家长。

没有哪一名家庭成员比家庭这个整体更重要。

我想再次强调的一点是，没有哪一名家庭成员比家庭这个整体更重要。也就是说不应该让任何人成为家中的绝对主角。天下没有免费的顺风车，每个人都要做出自己力所能及的贡献。

所以为什么我们要让还是个小豆丁的孩子说了算呢？为什么要让他们从小就养成一种与父母作对的行为和态度呢？

正如一句广告词所说，“别在家里尝试这么做”。真的不要。这对任何人都没有好处。

不过，让我给你一些可以在家里尝试的东西。如果和你接触的是2～4岁的小孩子，那么你可以向他伸出你的手臂，但如果你只是轻声地说：“过来。”我猜这个孩子会掉头就走（99%的概率是对的）。

如果你想让那个孩子向你走来，你只需要轻声地说“过来”，然后开始缓慢地后退。你会看到奇迹在你眼前发生。那个蹒跚学步的小孩会一步步向你走来。

这就是青春期孩子的家长应该采取的行动，既要张开双臂表示欢迎，也要向后退。当你这样做的时候，你就是在用你的行为、态度和品格对孩子说：“年轻人，跟我来。”

你的孩子在成长过程中一定会追随某个人的脚步。你希望那个人是谁？

你的孩子一定需要某个归宿。你希望它是哪里？

让孩子追随你的脚步，让孩子在家中找到归属感，这可以改变他们的世界。一起劳动一起玩乐的家庭会紧密团结在一起。

★制胜之策★

关系就是一切。