第23章 有一种孤独是突然撞见陌生的自己

我一直觉得自己是一个简单的人，当然这是非常褒义的说法。从贬义的角度来说，也是懒惰的体现。

我可以日复一日地点同一家的外卖，甚至是同样的食物。

我可以十年如一日地使用同一张电脑壁纸，即使电脑已经更换多次。

我可以同一款鞋子、同一件衣服买多件，甚至会买同样的颜色。

我也可以在认定一个品牌之后，无止境地购买他们家的产品，除非出现让我体验感极度下降的案例，否则这样的习惯会一直持续下去。

甚至这么多年我喜欢过的人，总是熟悉且相似的感觉。

而就是这样的我，居然也会有喜好逆转的时候。

以前很不喜欢“等线”这个字体，基于懒得研究怎么改变office的初始化字体，所以每次新建文档后的第一件事情就是把默认的“等线”更改成自己喜欢的字体。

其实我也明白，仅仅是对于我个人而言，不同时期、不同阶段喜欢的字体也是不一样的，记得上学的时候很喜欢“华文细黑”，刚开始接触工作的时候大家普遍使用“微软雅黑”，到后来的“华文仿宋”，然后一直沿用至今，以至于前段时间完成毕业论文时总觉得论文格式有哪里不对。

我是从来没有想象过自己会有喜欢“等线”这个字体的一天。

可就是墨菲定律的现实演绎，就是有这么一天，我看到一张图片，自己写了一封邮件，居然对这个字体的审美发生了一百八十度的逆转，意外发现这个字体也有它本身的可爱之处，甚至有点反超“仿宋”的意思。

在几个月没有新建Word的今天，我用这个默认的字体，在屏幕上写下了这些文字。

这种感觉就像，本以为自己就会如此一层不变地过完这辈子的时候，我急匆匆地穿过拥挤的人群，突然迎面撞上一个陌生的人，停下来扶了扶眼镜，见到了一个陌生的自己：

他不得不在某些场合穿上自己极度排斥的西装和皮鞋。

他总是莫名其妙鼻子一酸就默默流泪。

他囿于世俗买了房子，甚至还想买一辆车。

他每天忙忙碌碌，身边有很多朋友，可是却找不到一个一起喝酒的人。

于是，他收起了耳机，关闭了朋友圈，缩小社交范围，大多数时候都是独自发呆，回忆着过去，思考着将来。

那，这还是我吗？

一种孤独感油然而生。就像一场跨时空的对话，我有很多的问题想问对方，是什么改变了我生活的轨迹，让现在的自己面目全非。

不是说皮鞋那么难看，自己肯定不会穿的吗？

不是每天都没心没肺，自小都没哭几回的吗？

不是拍胸脯信誓旦旦，不会被房贷缠身的吗？

不是满不在乎计算着，买车钱打车一辈子吗？

可是现在这是怎么了？

突然人群消散，场景转移，于一片竹林深处，眼前雾气环绕，雾气中尽是多年来他的身影，我放下烦躁，看着他走过的路和遇到的人，注视着他所经历的一切，开始有点懂了他现在的样子。

他还是我。

他电脑屏幕还用着十几年前的布朗熊。

他还是喜欢肯德基的豆浆和安心油条。

他也会在深夜忙完工作放一首五月天。

在闲暇的时候泡一壶茶然后看一本书。

他虽然穿着自己不喜欢的西装和皮鞋，但是那时候他满心欢喜，只因朋友娶了那个互相喜欢着彼此的姑娘。

他不再害怕在人前流泪，他知道眼泪不等于懦弱和矫情，相比于之前，越来越能接受自己被打动的瞬间，因为不怕被别人看到情感的脆弱，反而能比别人获得更多的感动。

他也知道买房子买车子这件事情除了消费引导，除了让父母跟家人安心之外，也是自己一个小小的避风港，除了能挡住大自然的风雨，还有生活中的。

然后，我好像理解了自己。

有一种孤独，就是突然撞上陌生的自己。身体在人世间奔行，灵魂躲在角落安逸。在某一个凌晨，18岁的灵魂撞上30岁的身体，识得众人唯独不认识自己，巨大的落差让自己倍感孤独。

有多久没有跟自己来一场畅汗淋漓的对话了？

有多久没有停下脚步问问自己现在的感受了？

还记得初心吗？

还有那个向全世界宣称不为名，不为利，只唯心的少年。

我闭上眼睛。

我看到他难受时，双手紧抱着头，在卧室的地板上打滚。

也看到他在难受减缓后，再次打开电脑，开始整理论文的修改意见，一遍遍地推敲论文的框架和逻辑。

我看到他郁闷时，开着微信语音，跟尚老师隔空喝酒，最后昏睡在沙发上。

也看到他酒醒后，一个人收拾好茶几上的空酒瓶，擦干净桌子和地砖后，冲洗干净自己，抱着两本喜欢的书去隔壁商场的咖啡厅读上一整天。

我看到他灰心处，不敢轻易点开微信，害怕收到或者收不到某个人的消息，因此疏远了很多身边的好友。

也看到他在深夜的火车上，帮朋友整理论文的框架和问题，一个字一个字地写在CPA的报名表背面，然后拍照片发给朋友。

他好像变了，他又好像没变。

或者说，幸好，他有些没变。

虽然他会穿着我不熟悉的衣服，一脸我不习惯的表情，甚至已有改变的性格和悄悄重筑的思维体系，

但是他还是我，他还是一边前行一路成长。

他不发妄悖之言，不做违心之事，其心至纯，不忘来路。

虽然我现在还不能完成了解他。

也许我能在下一次撞见他的时候，停下来，跟他说一声：你好。