前言

“你不能把你的毛绒玩具带进浴室。”

“不，你必须要刷牙。”

“别往你弟弟头上扔沙子！”

“停！小心点，看路！”

“不，你必须要去学校。”

“不，我现在不想讲故事了，一个小故事也不行。”

这些都是我在过去24小时里所说过的话。当然，我还说了更多的“不”“别……”以及“快停下……”。我有4个孩子，他们的年龄在2岁到15岁之间，为了保证情绪稳定，我每天都要给孩子们发布这些明确的指令。如果我不这样做，我肯定早就疯了。尤其是年龄小的孩子，他们总是会需要这个、需要那个，要求这个、要求那个，这通常会让父母们没有喘息的机会。如果他们不在某个时刻给孩子一个明确的指示，那么可能最终会陷入崩溃、疲惫和绝望的状态。

这不仅是我从书中读到的，也是我的亲身体会。清楚地认识和维护自我边界，对我而言并不是件容易的事，也不是总能做到。恰恰相反，和许多母亲一样，我们都落入了这样的陷阱：对孩子总是特别亲切、温柔和充满爱意，时刻将他们的需求放在自己的需求之上，将自己放在一个次要的位置。我们会想，孩子毕竟还是孩子，而我们已经是成年人了——因此有时可以把我们的需求向后放一放。

当然，我们也会设定明确的界限。比如：孩子必须早晚刷牙，不能打架，进门要脱鞋，等等。但是，那些年，我几乎已经失去了自己的边界。我尽可能少地对他们说“不”，除非是比较紧急的情况。我希望，我的孩子能感觉到，我在全心全意地对他们说“好的”。我和孩子之间应该是亲密无间的，是无条件地彼此信任的。我的孩子在我这儿不会被拒绝，我愿意不计代价地为他们付出。

但总体来说，这样做的代价很大。在伟大的母爱和美好的想象面前，我忽略了一个事实：即父母对自我的忽视，最终会造成自我的耗竭。

一个任职于家庭辅导中心的心理学家对我说：“你要学会设置自己的边界，否则你就可能被掏空。这就好比，人们从一个空罐子里舀不出东西来一样。”

事实上，我发现，这个罐子的比喻非常形象：当我自己的内心是空虚的，我怎么可能满足孩子们的需要呢？尽管如此，我还是拒绝了心理学家让我设置边界的建议。因为我知道，在所有的育儿书中关于设立界限的含义：父母对孩子要严格、坚定，不能向他们让步，要建立一系列的规则，必要时让他们体会受惩罚的后果。父母必须让孩子知道谁是家长。如果他们不听话，就会受到惩罚。孩子必须守规矩，否则他就会变成家里的小霸王！

“哦，不，谢谢。”我不想按专家说的这么做。我不想只是因为我累了，就通过设立边界来破坏我和孩子之间良好的亲子关系。

这种情况又持续了几年，直到今天我才恍然大悟，设立边界不一定要强硬或严苛，维护边界也不等于使用暴力。对父母和孩子来说，最关键的是，它要温和且明确。这不仅是对我而言，对我的孩子来说也一样。

那么，具体该如何做呢？父母该如何学会在不盛气凌人、刻薄和强势的同时，设置和维护自己的边界呢？他们如何用充满爱的方式来设置边界，包括对自己，以及对孩子的界限？这些问题我都会在这本书中一一加以解答。我也真诚地希望其他家庭不要像我一样：多年以来背负着超越边界的重负，而最终才明白，在一段关系里，最有爱的回应不是无条件地满足对方，而是在需要时给予对方一个温和且明确的拒绝。

这个想法，是在我参加了一个名为“维护爱的边界”的线上研讨会后产生的。事实上，父母们在这方面诉求很多。一位参与会议的母亲给我写信：“在我的边界被孩子们破坏之前，在我不想成为那种焦躁的母亲之前，我终于学会了设置边界并维护它。”另一位母亲说，她第一次知道了，如何在不越界的情况下，接受并处理由孩子的愤怒所带来的挫败感。

这时的我才明白：我们这一代父母需要一本书，是关于如何设置和维护自我边界的。和上一代父母相比，我们会更多地考虑孩子的诉求，但正因为如此，考虑我们自己的需求有时会很难。当然，另一方面，我们有必要一直对孩子的需求说“不”吗？我们要把“停下”这个词一直挂在嘴边吗？当然不是。有许多方法可以调和孩子和父母之间的需求冲突，毕竟在家庭生活中保持温和的态度以及相互包容是非常重要的。但如果要在家庭中保护每个成员的边界，我们就必须打破对“不”这个带有强硬色彩的词的恐惧。就如同我们的孩子对一些不喜欢的事，可以很自然和坚决地说“不”一样。说“不”真的有这么重要吗？当然是这样。我相信：我们——作为父母——必须要明确和真诚地说“不”，这样做是为了在面对孩子、面对亲子生活、面对我们内心隐藏的需求和愿望时，说“是”。我们的制止或拒绝并不一定都是强硬、不容置疑和严格的。它也可以是友好、温暖和充满信任的。一个不会让人害怕的、没有鄙视和贬低的禁止，一个亲密的、充满爱的但又明确的拒绝，才是我想要在这本书中所展现的。