第3章 感情里，有时候需要更加直接的表达

你想要啊？

你要是想要的话你就说嘛，

你不说我怎么知道你想要呢？

我身边有这样一个人，他叫小丰，他觉得自己一直处在一个很奇怪的状态中。

在旁人看来，他对女朋友小婷很好，但小婷总觉得跟他在一起很不舒服，很痛苦，所以经常无理取闹。而且身边的人都觉得小婷的脾气来得莫名其妙，就连小婷自己都这么认为，有时候都会觉得自己很糟糕，为什么会经常莫名其妙地发脾气。

有一次，我们三个人约在一起吃饭，聊天的时候小丰总是心不在焉，小婷因为小丰的心不在焉而处于爆发的边缘。我也有一种不被尊重的感觉。因为我们三个是比较要好的朋友，所以我就直接说出了自己的感受，也很真诚地问他是否有什么原因？他说他本来是想让小婷陪他打球的，结果却不得不出来赴约。

这时，我直接跟他说：“你那个‘不得不’让我感觉很不舒服，就像是有人强迫你来赴约一样，但是事实好像不是这样吧？”

听了我说的话，小婷立刻就哭了，她说自己从来没有强迫过他。也许小丰不陪她，她会不高兴，但是他可以直说的。

小丰平时就不爱表达自己的需要，总是以一种模模糊糊的方式让她感觉不舒服，让她觉得自己是在强迫他做事，所以小婷才会有那么多“莫名其妙”的脾气。

我能感受到小婷的委屈，也明白这是她在这种不舒服状态下的一种“反击”。

其实小丰无法直接表达自己的需求，主要是因为怕小婷生气，怕小婷拒绝，所以他只好用一种婉转的方式——我去做你希望我做的事，但我的内心里并不是心甘情愿的。这是一种被动攻击。

所谓被动攻击就是不主动、不合作、不抗拒。

当我们不想做一件事，或者没办法表达自己的需求，但又“不得不去做”的时候，我们就会对那个“强迫”我们的人心怀不满和愤怒。这种不满和愤怒又不能直接表达出来，只能采取战一种不合作的方式被动攻击。比如说有意无意搞砸这件事，或者态度很差，反正一定要使对方不舒服。那些说不出口的“我不要”和“我需要”都化成攻击。这是一种无意识中对关系的破坏。

真人秀节目《妈妈是超人3》有一期的片段，让我深有感触。

霍思燕的儿子嗯哼很小就能直接表达自己的需求和情绪。

比如，当妈妈抱着“小嗯哼”（长得跟嗯哼小时候很像的一个弟弟）时，嗯哼就会吃醋，妈妈问嗯哼：“你是吃醋了吗？”嗯哼会说：“嗯！我吃醋了。”

很多时候，嗯哼会直接跟妈妈表达：“妈妈，我要……”

看到嗯哼撒娇卖萌要自己想要的东西时，屏幕前的我心里又是高兴又是叹息的。

高兴的是，这么小的孩子就已经能直接表达自己的需求。叹息的是，当我们成了成年人反而变得更难表达自己的需求了。

好像我们越长大越难说出“我不要”或者“我需要”。这真的是长大造成的吗？

不是的。这正是小时候落下的病根。

比如说，小时候，爸爸妈妈经常对你说：“你不能事事都靠哭的，不要哭了！不买不买！”“你这样到外面是不行的！”“你不能事事靠爸妈，你得靠自己。”

我们被灌输的观念就是，不能显示自己很弱。我听过很多人的故事，在大部分人看来，表达“我不要”和“我需要”这些需求都是一件显得自己很弱的事情。

这时候，为了不显得很弱，我们就会寄希望于对方，“我不说，你也知道”“你应该是最懂我的人啊，你不懂我，怎么说爱我呢？”。

“我不说，你也能知道”，这是婴儿的状态，具有这种想法的成人在心理上还处在婴儿的共生阶段。

共生阶段，是指婴儿2～6个月时没办法独立，需要与照料者没有界限地共生。由于婴儿没有现实检验能力，不知道是别人在回应、照料着自己，他以为是自己在满足、回应自己，于是感到自己无所不能，这就是自恋的萌芽。在共生阶段，婴儿得到足够好的照料，他就能应对挫败；如果没有，这个挫败可能就是一个创伤。他长大之后一遇到挫败就很容易退回到共生状态，会一直追求那种与照料者亲密无间、自己无所不能的自恋感。

所以，当我们希望身边有一个人能做到“我什么都不说你也能懂我”的时候，我们可能就已经退回到共生状态，我们希望别人可以照顾到我们那些说不出的需求，可以完全懂我们。像那个共生阶段没有得到足够照料的婴儿一样，明明在内心已经哭着闹着，甚至可能已经在咆哮了，表面上还是风平浪静。但，这可能吗？

再加上，我们已经是有一定自我负责能力的人了。所以，我们要学会对自己的人生负责。如果我们不能对自己的需求负责，还停留在婴儿的那个状态，那就有点可悲了。

其实，很多时候都是“我需要……，但我害怕你的拒绝”。当我们没办法说出“我要”或者“我需要你”的时候，我们和对方往往是处于敌对状态的，意思就是，我觉得即使我说了，你也不会满足我。而且这个处于敌对状态的关系，充满着不信任，你不相信对方，你更不相信“有人可以满足我”。背后更深层的期待其实是“我非常希望你满足我”，但为了防止这个深层的期待落空，我先做出防御的姿态，拒绝表达这样的期待。

就好像现在很多女生不敢谈恋爱，是因为觉得对方迟早会离开自己。往深了说，其实我们很希望有个人无论如何都能不离不弃，但为了防止期待落空所带来的伤害，我宁愿不踏出那一步，我宁愿不恋爱。

矛和盾是相生相克的，你先拿出盾来保护自己，自己先摆出一副战斗敌对的姿态，也许你并没有意识到，但对方往往能感受到你的不信任和敌意。顺着本能，对方自然也会拿出矛来攻击你。

无论是不想显得自己很弱，还是害怕被拒绝，很多时候，对于这种直接表达需求的做法，我们多少都会有一种羞耻感。因此，我们很难面对自己真正的需求，又或者说，我们从来没有面对过自己的需要，所以不管对方有没有拒绝，当我们表达出来的那一刻，我们就觉得羞耻。这种羞耻感让我们恨不得钻进地洞里，恨不得立刻消失，期望对方把你直接表达的需求彻底忘记，那是一种很难面对的感觉。

而这种羞耻感可能正是来源于我们的小时候，不管是传统思想，还是父母对我们的期待，需求本身就是不被允许的。

就比如小丰，他告诉我，他小时候想买玩具，父母总会以各种理由拒绝他，比如说“你不用上学吗？”“你这次考试成绩不好，不能买”等等，他在父母的拒绝中体验到羞耻感，会想“我怎么这样任性，提出自己的要求呢？”

所以，在这里，我们可能需要调整一下我们的认知，就是表达需求并不可耻。如果表达自己需求的时候觉得不好意思开口或者有一些羞耻感，可以想一下你在这段关系里是不是安全的，去体验一下这种羞耻感。这种羞耻感是从哪里来的，是你真的觉得表达自己需求是可耻的，还是害怕被拒绝带来的羞耻。

那些你说不出的需求，会成为关系的杀手。这种关系，不仅是和别人的关系，也是和自己的关系。

因为在压抑自己对别人的需求的时候，我们自己对自己也会有“表达”的需求，你心里会有一个声音对你说：“说出来啊！说出来啊！”但是很多因素阻止你说出口。所以，这里就有两个需求：一个是对别人的“我需要你”，一个是对自己的“我需要自己讲出来”。

当你自己需要表达的需求被你扼杀了，你跟自己的关系也就停滞了，更别提跟别人的关系会怎样。但当你试着说出自己的需求时，你对自己的“表达”需求就被满足了，那个要别人来满足的需求可能也就没那么重要了。

在告诉对方你有这个需求的时候，你是在争取别人的看见，但对我们来说，自己看见自己才是最重要的。表达出你的需求，你的内在也会更大程度上被你自己看见，你会知道你的需求对别人来说是否合理，就会对自己和对关系有一种更深的认识。不合理的需求被表达出来以后，你自己会对这个需求有清晰的认知和分寸，就不会非要得到满足。

无数人怀念童年，我们也深知回不去了。我们回不去的是像霍思燕儿子嗯哼那样能自如表达需求的儿童阶段，但不代表着我们要停留在共生的婴儿状态，或者一直在那个害怕被拒绝的孩子状态。

如果你正在一段亲密关系中，我强烈建议你尝试表达自己的需求，表达一下“我需要你”，去尝试一下，也许除了羞耻感，你还会有一些新的体验。当双方都能打开自己，真诚沟通的时候，你会觉得坦诚其实并不可怕，即使羞耻感还在，但是这种新经验已经刷新了你的旧体验，你可以选择原有的模式，也可以选另一种关系模式。

在咨询中，来访者往往会对咨询师有所防御，但当来访者放下防御，打开自己，才是咨询关系的真正建立，才是疗愈的开始。所有的关系都是这样的。当你对别人实施被动攻击时，一定是在破坏关系。只有真诚地表达自己，才能打开自己。

虽然我一直认为我们不需要一味做个老好人，要懂得合理地拒绝，但在拒绝前，最先要学会的就是正确地表达自己。

学会表达自己的需求，你会有更多的选择。当然，也更自由。