第21章 继续还是？

人与人之间相处起来是有一定新鲜感的，当新鲜感过去伴随而来的是我们看穿彼此的优缺点、人格和三观。

第一次，我因为在学校集体宿舍住两天没有跟你好好聊天了，也没有见你打视频，那时的我很想你，好像我中了百万大奖却是一场乌龙。我仔细分析自己，究竟是什么让我这么难过，面对一个跟自己相聚三千多公里而且跟自己没有丝毫关系的男人，我究竟在做什么？

我以前常把自己比作林黛玉，我总是忧愁，没有勇气把自己的想法讲出来。

现在我时常把自己当做林徽因，而我目前“稍逊”于大才女，有人在她身后支持：徐志摩面对她去世后的深度悲伤、金岳霖对她的吊唁“一身诗意千寻瀑，万古人间四月天”和萧乾在《林徽因文集》后的签名之绝笔之作。

言归正传，孙兄，你也许是我人生中的一个过客，但在我的人生世界里是我喜欢的一抹颜色，构成彩虹不可或缺的一色。你没有参与我的青春，我却把成年的时间留给了你陪我的过程中。我不奢望太多，我要你在，你就要陪着我，永远。

我们之间已经慢慢开始发生一些不愉快，至少在我看来是不太愉快的事情了。

第二次，因为今天下午我回家找不到我的小胖以后，我非常伤心，我就对他说了这件事，他也安慰了我，我这个人有个特点，当我难过特别是自我感觉委屈的时候，我特别需要一个人去开导我，在我耳朵边说很多很多体谅安慰我的话，因为我说不出来，我就需要一个嘴替。一定要站在我的角度去发言，就像是我对他说出来了一样。

可他不懂，我骑着车子害怕待在家，又气又担心我的小胖，脑子里充斥着小胖被别人抓跑了，对他又打又骂，他胆子很小，几乎没有离开过家，也很少见过外面的世界。只有待在我身边他才是最安全最有保障的。万一家里有孩子的会不会使劲抱他的肚子，他会不会反抗呢，他这么小。他晚上这么冷，他要住在哪里，会不会一夜都在四处躲避其他动物的欺负。

这就是我担心害怕的原因，我的猫我的毛孩子，我渐渐流泪，心里难受的很，但我对家人发脾气了，我很后悔，我还搞了破坏。

我不应该，我没有对孙兄讲，因为我害怕他忍受不了我的脾气，我害怕伤害他，我害怕他觉得我幼稚不成熟，但我更渴望他能积极找我，了解问题解决问题。

他只是在发短信，零散琐碎，让我觉得很敷衍，我更想他是把我的事情当成自己的事一样重视。

但我现在想想我还好控制住了糟糕的分享欲，不然我该是多后悔啊。

孙兄，我也知道你相当忙，工作压力非常大，我体谅你，所以我有些小事不会去麻烦你，我不喜欢你皱着眉头，我想你常笑。

这是我们之间慢慢出现的两件我看来不愉快的事情。

当然，会减分，减多少，不知道。