第17章 余温

烈日当头，朔风扑面，海浪卷身，山路磨脚，哪能把它们都调试得温煦柔和？

-----------《山居笔记》

但两极除却冰天雪地也有炫目的极光，灰烬深处仍有余温。

家中是有矛盾这是正常的。

这种现象很普遍但是不代表它就应该被接受。

我仍是本能抗拒被卷进漩涡，哪怕风暴中心并不在我这里。

拔高的音调和狠狠撇过的双眼都会使我突发性的神经衰弱，让我的后脑勺好像被财阀专用打人的高尔夫球杆敲了一闷棍。

我心情很不好，很不好。

所以我坐在电脑前靠码字来转移自己的注意力。

我不可避免地想起了温馨热闹的时刻。

那么我是应该尖锐地批评一切无处发泄的怨气，毫不留情地撇清关系，以防被肮脏的情绪缠上并冷漠地袖手旁观还是应该平静的接受，努力地净化，打造情绪的绿化带呢？

且先在回忆和对比中让我咂摸一些味道。

我记起，妈妈也不是时时都炸刺的。

母亲节的清晨，粗糙的谷物尚且带着雾气，凭空捏造了一丝委屈和讨好。

“妈，母亲节快乐！”我从床上跳下来雀跃地说。

“谢谢~”她拖了美丽的长调。

应当是很开心了，果然不出我所料，她又很有兴致的样子，五十岁的瞳仁竟奇迹般泛起了活力的光。

“小钰，我们出去摘花，回来插上！”

我没有应声，但是跑去卧室拿了剪子。

不怕你们笑话，我真的分不清月季花和其他啥啥的，我的拙眼只能大致看个好不好看。

我喜欢栀子花----2014年《古剑奇谭》上映，我一路狂追，在荧幕上遇见了他；2015年，《栀子花开》宣传到我这里，巧的是从来不养花的妈妈在那年心血来潮养了盆栀子花。

明明是白色的花瓣，当是属于温柔那一挂的，谁成想脾气不小。三天两头臊眉耷眼的，动不动就蔫了吧唧的，让我们成天百度用什么肥。

上映期栀子花开了，开得很美，美得种在了我的记忆里，经年后在尘封的记忆里随意扒拉一下，就能看见当年的那盆定格的公主殿下。

它很傲娇，傲娇得只开了一次，就匆匆跟我们说了再见。

现在2023年了，他很不幸地塌了，我无比庆幸从未追过星，也没伤心一说。

话好像说满了---我五年级因为看《尸兄》，邂逅了页面相关推荐中的《东京喰种》，我很喜欢金木，后来出完第二季后，我也一直关心着三四季的消息，盘算随时看上热乎的。结果热乎的没赶上，翻车的倒赶上了。

据说是因为资金不够导致三四季的画风和质量直线下降。

就是不知道喜欢的二次元烂尾和追星塌房是不是一种程度的心痛。

对栀子花的回忆呼啸而来，我捧着花店买花的花泥发呆。等我缓过神来，我妈已经庸俗地插了好几个大红花进来，还是绒面的。

“插花讲究错落有致，有高低的好吧，你把它们插一排是想军训吗？”我不客气地拔高了一朵，按矬了另一朵。

之后我们好像还转战阵地，剪了几朵“粉色佳人”开心地回家了。

我还记起上高三时----2022年冬天，第一轮新冠感染高峰期时，她被隔离在姥姥家，自己也是恶火焚身，对在家的我那充满愧疚的视频通话。

“就是觉得你生病了，我也不能照顾你，觉得自己很没用......”

她用手抹了抹脸，镜头有些昏暗，我想那闪烁的是即将砸下来的泪珠吧。

我心里也有些发酸，随着年龄的增长，在母胎里浸过血的羁绊大有要散的趋势，日渐减少的交流就是有利的证明。

我们都忙着生病，而且不巧的是我们的症状都很严重。

我享受了吞刀片却能不死的痛苦，口水和嗓子好像在掐架，只要口水划过嗓子就要报复性地疼，于是我很怂地放弃咽口水，一天两卷纸起步就为了当口水的容器。

高烧和失眠更是不肯放过我。

但我可以挣扎着吃些饭，我妈已经吃不下去了。

三天后，她跑回来看我，高烧的她迎着冷风，路过无数秃了发抖的乔木，拿着两个柚子拉开了客厅的门。

当时本来有网课，但是因为大部分学生都病了，所以领导慈悲地为我们高三生放了两天的缓解假。

我从《我的理想小镇》中回到现实，恍惚地看着风尘仆仆的她。

四目无言，简单地问了近况（虽然视频中都聊过），她剥了一只柚子。

水果糠了，没有水分，她又急忙忙地去超市换。

我突然明白朱自清的《背影》为什么那么感人了。

这个女人的背影现在不仅感人，甚至隐隐有沉痛的趋势。

我不禁思考为什么有时双方都有真挚的感情但仍不得沟通，而是要用沉默来交换。

至此，我的怨气烟消云散了

在以自我习好度量其他事物的生活中，我最好还是不要简单直观地以下意识的喜恶来决定我的反应吧。

“生活有多种多样的方式，所有方式我都觉得是美好的。”

重点不是什么样的生活，而是生活，和你们生活。

生活的独家记忆年限会无限拉长，但不可否认的是它仍有余温。