请勇敢说出对爱人的不满

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在之前火爆的日剧《四重奏》里，卷真纪的丈夫卷干生和同事正在餐馆吃晚餐，提起对妻子的感情时，他说了这样一句话：“我还爱她，但是不喜欢她了。”

卷真纪不小心听到了这句话，与此同时，她还得知了另一个真相：丈夫很讨厌炸鸡搭配柠檬汁一起吃。可她不明白，明明自己做的炸鸡挤了柠檬汁以后，丈夫每次都吃得欢天喜地啊。

后来，她的丈夫离家出走了。有些事也许早有预兆，只是还未发生时，我们因为害怕面对常常选择了逃避真相。我们以为闭上眼，危机就不存在。

干生曾对真纪说：“新开了咖啡馆，我们一起散步过去吧。”真纪回答：“啊，今天有点儿冷，家里有速溶咖啡，我还是回家给你泡一杯吧。”干生先是失望，继而陷入慌乱中：“那我去书店看看。”独自回到家的真纪一边开心地叠衣服，一边看电视。而丈夫与她分开后兀自走了很远的路，先是买了咖啡，然后在两人曾经一起看风筝的操场坐下来，感叹道：“原来她也是个普通人。”

干生想起以前谈恋爱的时候，那个时候真纪很特别，甚至有点儿神秘，但这样的真纪早就消失了。而那个曾经“有气质懂音乐”的女人，现在会把自己送的诗集随手扔在一旁，甚至当作锅垫。两人一起看自己最喜欢的影片时，对方甚至能在中途就睡着了。

有一天，他终于鼓足勇气问妻子：“你怎么不拉小提琴了？”“我决定放弃小提琴了。”“做你喜欢做的事情啊。”“我现在就在做我喜欢的事情啊。”那个时候，真纪正一边回答，一边把手指伸进肉馅里搅拌，黏糊糊的肉馅在指缝里滚来滚去。干生终于没有继续问下去。他转过身，听到妻子说：“我现在很幸福。”干生满脸都写着“然而，我不幸福啊”，可是他没有说。

他没有说，住手！我最讨厌吃有柠檬汁的炸鸡！他没有说，我想要的是有人一起散步聊天，去很远的地方买咖啡的日子。他没有说，我送你的诗集，你怎么可以当成锅垫？他没有说，我想要一个永远的恋人，而不是一个每天只会跟我聊电视里无聊新闻的家庭主妇。直到最后，他说的也不过是一句：“我还爱她，但是不喜欢她了。”

电影《一天》里，安妮·海瑟薇饰演的女主角也是哭着对喜欢了很多年的男主说：“我爱你，可是我已经不喜欢你了。”

这句话听上去似乎充满深情和不得已，可在我看来，说这种话本身就是一种十分自私与丑恶的行为。对于听到这句话的人，它是一种残忍的告知，说话者甚至没有给对方留一点儿余地。

感情是两个人的事，纵然出现问题，你选择一个人默默承受，好像是“我不说，我忍耐，我坚强，我心大”，其实你已经假定“说了也没用，对方也没办法，对我们的关系不好，还不如我一个人消化”。

醒醒吧，这分明就是你的自以为是。你一个人，凭什么替两个人做决定。再说，视而不见便是最好的选择吗？这种行为不但自私，甚至也称不上理智。

2

《四重奏》里的干生从来不会表达自己的不满，硬生生吃下挤了柠檬汁的炸鸡，满心失望却欢喜地对妻子说：“这是世界上最好吃的东西。”那一脸满足，是妻子真纪最大的幸福。可惜，这一切都是假的。可他为什么不说呢？归根结底是因他不敢面对自己。自己当初一心想找一个“懂乐器又有气质的完美恋人”，一旦发现没找对，就马上陷入慌乱。“我找了一个不适合我的爱人”“我看走眼了”“我要尽力忍耐”“不行了，没办法了，我受不了了”。到这时候，还在说“我”，丝毫没有意识到对方也有知情权，简直自大又懦弱。

妻子真纪也一样，明明意识到跟丈夫的关系出现了问题，却拼命地东拉西扯电视中的各种趣闻来活跃气氛，最终也只是“帮助”丈夫认定了一个事实：“她真是无趣的女人啊，说来说去都是电视里的东西。”

两个人都在按照自己的幻想推进这段关系，殊不知早已南辕北辙，甚至谁都没有问过一句：“这不是我想要的，你呢？是不是也有点儿失望？”在一段充满危机的关系中，最可怕的其实是双方都三缄其口。

3

每个人都有不同的际遇与生存方式，不符合彼此的想象也在所难免。

一同外出时，丈夫总是匆匆走在前面，妻子常常因为跟不上而远远地落在后面。妻子看着丈夫的背影，心想：这个男人好没风度，跟他在一起真没意思。但她不说，只是把失望憋在心里，心想“这么点小事儿，不至于小题大做”，或者“我大度点儿，忍忍也就过去了”。可事实是，后面还会遇到这样的事情，而她会不断给丈夫贴上“没情趣，太冷淡”的标签，终有一天会迎来更大的爆发。

以前有一个同事，因为性格温和，刚入职时大家都很喜欢她。但渐渐地，总觉得哪里不对劲儿。一次做一个大项目，分解任务到她时，她闷闷地说了一句“哦”。急性子的同事忍不住追问：“行还是不行？”她勉强又说了一句：“行吧。”

搭档觉得有点儿反常，但也没多想，以为大家都是职场中人，既然应允了下来，应该会各自努力，对结果负责，而且每天都坐在同一个办公室里，如果遇到什么状况也肯定能及时沟通。

当时人少事多，大家也就各忙各的了。一周之后，大家阶段性碰头，这才发现她工作倒是都做了，但完全不符合要求。“我又不是没做，前几天还熬了通宵。”她很委屈。比她更崩溃的是那个搭档。“到这时候了，我们哪里来得及掉头！”她一脸迷茫：“那怎么办，我又没经验，我也不知道该怎么办啊！”她的搭档忽然意识到自己先前那种反常感是什么了。她从来不会跟大家反馈，你因为担心而主动询问时，只会换来她一句“我觉得还好啊”。再多说几句，又不免回复你：“那就改呗，我也不太清楚。”

她的态度总是很好。可是我们都知道有哪里不对。正像另一个同事所说的那样：“我们是同事，每天早上从这个城市的四面八方赶到这里，选择走上同一条路。如果她能相信我们多一点，就可以把她的顾虑和困扰说出来，那些东西本来就应该是我们整个团队一起扛的，她要相信我们可以接得住。”

4

有时候，勇敢地说出“我不喜欢”“我不行了”“这一切不是我想要的”，本身就是一种解决方法。

我有一个叫灵感小姐的朋友，她跟老公从大学就相恋了，像所有夫妻一样，他们在生活中常有争执，有时候对我吐槽“他从来不看育儿书，跟我一点儿不同步”“我好烦他出差一两周，回来就指手画脚”“这人生活习惯不健康，单身的时候也就罢了，现在有了孩子，谁还能跟他一起赖床到10点啊”。但抱怨归抱怨，每次吐槽结束时，她还是会灵感乍现一般信誓旦旦地说道：“不行，我要去跟他谈谈。”

她的老公有时候会辩解，他们会争吵，然后又和好。一天天就这么过去了。最近他们又生了一个孩子，一双儿女，凑成了一个“好”字。就连她的微信头像，现在也变成了一家四口的照片。

你我皆凡人，既然那么在乎彼此，承认自己的小心眼又何妨。如果真的相爱，他捏捏你的脸，叫声“小气鬼”；又或者马景涛上身，大喊大叫为自己辩解，其实都有利于一段关系的维持。说来两个人吵吵闹闹，那都是因为心里装着彼此。

“我们最近总是争吵，我很难过。我不知道我能做些什么。”

“我觉得你不太满意我管教孩子的方法，可是我一直觉得自己已经很努力了，问题出在哪儿呢？”

“我很不喜欢你总是一个人闷头走在前面，我想要两个人手拉手一起走，无论如何，距离都不能超过一米。”

要相信，这是我们的事，不只是我的，也是你的。这不是指责，而是求助。

“我想要改变这一切，但是一张嘴我们就吵架。”是啊，因为我们常常说着说着，就变成了指责和控诉。

“我说了他也不会改。”但我们说出来的目的，不是为了别人“改”，而是在一段关系里尽到自己的本分，关键是表达和提醒。

真正成熟的关系是我们既然决定同行，就要一起为我们的关系负责。而负责就要从勇敢地说出你对另一半的不满开始。

（作者：崔璀）