对拒绝的功能性失调反应

在我们对拒绝非常敏感，以至于把拒绝视为极大威胁或是极端折磨时，它就会以各种方式让我们偏离生活正轨。看看以下这些面对拒绝时做出的反应以及相应的示例，你会不会觉得似曾相识呢？

反应过度

如果人们时刻准备排斥所有的潜在威胁，那么，他们通常会毫不迟疑地对外界刺激做出反应，甚至会“先发制人”——在危险并未真正到来之前，他们即已出手。这种心理会导致拒绝敏感者经常觉得自己遭到拒绝，尽管事实并非如此。比如说，如果其他人无法与她共进晚餐，就会让曼迪产生过度反应。她无法认识到，这并不是因为对方不重视自己，相反，不能赴约聚餐，只是由于他们在日程安排上存在冲突。另一种反应过度的形式就是把微不足道的婉言回绝视为不可接受的拒绝。比如说，一位以前几乎随叫随到的朋友，这次没有给你回话赴约，如果你认为这种做法无异于当面说她不喜欢你带来的刺激，这就是一种典型的过度反应。

止步不前

有些人发现，他们总是忍不住去回想被拒绝的情景。比如说，在大学毕业二十年后，伊丽莎白仍对那个称她不愿意和自己同住的室友耿耿于怀。与此同时，就在城市的另一端，邦妮始终觉得丈夫并不是真正地爱自己，因为在结婚之前，两个人曾经历过一年的分手期，而就在这段时间里，丈夫曾和另一位女性有过短暂交往。

动辄暴怒

人们常常会因被冷落或是被忽略而感到恐惧和愤怒，尤其被他们所关心的人冷落时。在《情绪的解析》（Emotions Revealed）一书中，著名心理学家保罗·艾克曼（Paul Ekman）指出：

“愤怒会控制你，愤怒会让你受到惩罚，愤怒会让你遭到报复。”

当我们对拒绝非常敏感时，这种反应往往会被人为放大。艾克曼认为，这只会导致局面进一步恶化：“愤怒最危险的特征之一就是会诱发出更大的愤怒，而且这种恶性循环会迅速升级。在面对另一个愤怒者的时候——尤其是这个人的愤怒似乎并无道理而且又自以为是时，只有圣人才不会以愤怒为回应。”

防范拒绝

拒绝甚至是遭到拒绝的预期都有可能让人崩溃。很多对拒绝高度敏感的人经常会纠结于缺乏价值或是不被喜欢的感觉。按照这样的思维，他们自然会感到脆弱和悲伤。对这些人来说，刻意防范拒绝是很常见的事情，比如说，逃避社交活动，掩藏缺陷，在外人面前只展现自己的优势，或者以超常的友善与关怀努力去赢得他人喜爱。但这些行为只会让我们感到更加孤独，觉得“如果让他们了解真实的我，就不会再喜欢我”。

“我不介意”

有些人貌似不会因为遭到拒绝而感到痛苦，但实际上，他们只是试图通过假装忽略拒绝而远离痛苦。安德鲁喜欢以麻痹自己情绪的方式缓解伤害。其实，他并非不会因拒绝而感到苦恼，而是在刻意压制这种反应。但问题在于，在他貌似不为所动的表情后面，隐藏的是内心无助的烦恼。比如在某一天的工作中，安德鲁不知因何而感到莫名的不安。那天，他因为某个同事提出了一个简单问题而狠狠地斥责了对方。随后，他突然意识到，从前一天晚上开始，他就觉得郁闷烦躁。实际上，几位朋友在社交网络上发布了他们在自己最喜欢的酒吧聚会的照片，但几位朋友根本就没有邀请安德鲁。

自我封闭

高度封闭的人通常不会向他人寻求安慰、支持或鼓励。因为他们会刻意回避给别人拒绝自己的机会，因此，他们似乎不会因为遭到拒绝而感到煎熬。但事实远没有这么简单。虽然阿尔伯特也有某些这样的特质，而且确实很享受全身心投入工作带来的乐趣，但他也意识到自己确实存在与他人交往的愿望，而且这种过分独立的生活也给自己带来缺失感。尽管他并没有孤独感或是真切地感到被拒绝的恐惧，但是在闲暇之余，他还是会感到不安，而且会更希望接近于某个人，尤其是他的女朋友莎伦。但他并不清楚该如何处理这种关系，而且担心这种依赖反而会招致她的批评甚至拒绝。

理解拒绝敏感的方法之一，就是想象皮肤被烧伤的感受。即使轻轻地触及伤口也会带来剧烈痛苦。你肯定会不遗余力保护自己的伤口，希望所有人都远离这个伤口。只要有人触碰到它，就会让你感到恐惧甚至愤怒。如果你长期生活在这种对拒绝高度敏感的状态下，就有可能会感到沮丧、焦虑或者试图在心理上对这种持续性痛苦麻木僵化。在现实生活中，真正的痛苦是你的“自我”。