引言

还没有人被枪击。是的，我知道，这并不是你听到过的最令人放心的话，但从我所处的位置来看，这句话已经非常鼓舞人心了。

两个歹徒试图抢劫当地一家熟食店，收银员按下了无声警报。警察赶到后，坏人躲到了隔板后面，还抓了收银员当人质。店面被紧急事务小组（对特警的一种花哨称呼）团团围住。纽约警察局的人质谈判小组已经就位。

人质谈判小组今天请来了一位特别嘉宾，那就是我。你好！在我生命中的大部分时间里，我一直害怕收到写着“来自纽约警察局侦探杰夫·汤普森”的电子邮件，但我很想写一本关于如何与人打交道的书，因为这似乎是一种有趣的学习方式。现在我来到这里，“有趣”并不是我脑海中冒出的第一个词。特警队出动，生命危在旦夕，我真希望我把这个周末花在了参加某些新潮的关系研讨会上，那里指着人的枪口要少些。伙计们，在这些险境里我可没有用替身演员。接下来的5分钟里我度日如年，这是我人生中最紧张的时刻。

奇怪的是，电话那头的声音听起来很友善。但现在抱有好感还为时过早。人质谈判的前半个小时是最危险的。如果没有建立关系，没有出现移情，那么一旦事情出了岔子，就没有任何缓冲地带，只有肾上腺素飙升和恐惧。

当谈判专家开始与他交谈时，我把正确程序在脑子里过了一遍：放慢节奏，使用积极倾听法，注意起着重要作用的语音语调。记住，你的行为是会传染的。目前最重要的事情是，让他们继续说话，因为如果劫持人质者在和你说话，他们就不是在向人开枪。不幸的是，对方已经没在和我们说话了。线路刚刚中断了，情况糟得不能再糟了……

情况当然还能更糟糕。电话打回来了，但换了一个人，跟刚刚的那位不是同一个人。这个人语速很快，而且骂得很凶。我甚至听不懂这家伙在说些什么，但我捕捉到了一些信息，他是监狱的老朋友了，以前杀过两个人，还犯过其他各种重罪。

“别吓坏了。”我告诉已经被吓坏的自己。电影结尾总会说：“在制作这部电影的过程中，没有动物受到伤害。”而我的免责声明可能要写成：“在这本书的写作过程中，没有人受到伤害。”

谈判专家在电话中对嫌疑人做出了回应。“你听起来很沮丧。”这真是史诗级的轻描淡写，但这也是最基本的积极倾听技巧：给情绪贴标签，即为劫持人质者的情绪赋予一个名字。加州大学洛杉矶分校的马修·利伯曼的神经科学研究已经证实，贴标签可以缓解强烈的情绪。你还可以用它来向对方展示你与他的共鸣，从而与他建立关系。

“我是很沮丧！一整个特警队都在外面吗？！我的侄子快被吓死了！”

“侄子？”镜映——积极倾听的另一大技巧——是以问题的形式重复对方所说的最后一件事。这样做会让他们继续说话。与此同时，你能够得到更多信息，并建立关系。

“是的，刚刚和你谈话的就是他……听着，我无法应对出狱后的生活，但我不希望他也经历同样的事情。”

“听起来你很忧心。为了他的未来，你希望他能安全地离开那里。”更多的标签，更深的关系，慢慢地把他往你希望的方向推进。

随着交谈继续，对方的语气逐渐转变，敌意开始消解，就好像他们在一起合作解决这个问题似的。没过多久，嫌疑人就把收银员送了出去。然后，他的侄子走了出来。又过了一会儿，他投降了。

在目睹积极倾听的力量发挥作用时，我感觉就好像一个飞盘砸在了我的脸上。我觉得自己刚刚见证了一场魔术表演，但魔术师不是把手伸进帽子里拉出一只兔子，而是拉出了一辆雷克萨斯。这种方法不仅能改变人们的想法，还能让人们放下枪支，接受入狱的判决。我心情激动，激动的是我对下一本书有了灵感，而且接电话的人不是我。

谈判专家转向我说：“埃里克，轮到你接电话了。”

哦，我是不是忘了说，这一切都是模拟训练？不好意思（请不要叫我“不可靠的叙述者”，这会让我妈以为我是个不按时交房租的作家）。尽管这一切是“假的”，但我的肾上腺素飙升是有原因的。纽约警察局的训练场地非常壮观，它有机场航站楼那么大，能够让人联想到好莱坞制片厂的后场。他们为最常见的人质事件发生的地点设置了逼真的场景：银行大厅、警察收押局、可供跳楼的屋顶和便利店（配有奥利奥饼干）。警察局请来专业演员扮演肇事者和人质。他们对这件事的重视程度超过了我对任何事情的重视程度。这是应该的。（事实上，在纽约警察局的要求下，我更改了熟食店场景的一些元素，以便为他们的培训方案保密。）

在经历了这次模拟恐慌后，我感觉好得不得了。我爬上山顶，向禅师学习人际关系技巧并大受启发。演练结束后我和演练的参与者一起闲聊，我仍然心潮澎湃，因为我找到了通往人类沟通的万能钥匙：积极倾听。现在，我知道每个人需要怎么做来改善家庭关系了……

“顺便说一句，这个技巧在家里是行不通的。”其中一个谈判者说。

“啊？” 我的心脏停跳一拍。

“我说的就是对你的伴侣。在家里对你的伴侣使用这些技巧是行不通的。”另一位谈判专家点头微笑，好像在说：“可不是嘛。”我惊掉了下巴，想死的心都有了。这种与人打交道的方法有效得令人难以置信，却在面对发怒的妻子或混蛋的丈夫时不起作用？它可以挽救生命，但不能挽救婚姻？我想对他们大喊：“难道你们不知道我有一本书要写，需要用到听起来不错的答案吗？”

但现实中，我没有大喊，而是深吸了一口气。对于如何应对持枪的银行劫匪我可能不是很了解，但我对心理学相当了解。几乎每一种形式的婚姻治疗方法都会建议夫妇在冲突期间积极倾听对方。我回到酒店，再次确认了一遍。我是对的，且每个婚姻治疗师都推荐这种做法……

但这种做法没有用。婚姻治疗师（和我）都错了，人质谈判专家是对的。德国布伦瑞克工业大学的心理学教授库尔特·哈维格进行了相关测试。积极倾听这种方法听起来很棒，它在人质谈判或心理治疗等场景中效果很好。在这些场景中，采用这种方法的是与待解决问题有一定距离的第三方。但婚姻争吵是不同的，发生争吵的原因可能是你没有把垃圾倒掉。当伴侣冲你咆哮时，让你镜映、贴标签和接纳所有的情绪，就相当于让你在遭受身体袭击时不要逃跑或反击一样。哈维格的研究表明，人们在关键时刻就是做不到这一点。后续研究显示，对于那些真正能够积极倾听的少数夫妻来说，这种做法也只能带来短暂的好处，他们很快就恢复争吵了。

在人质谈判中，短暂的好处可以奏效，只要谈判的时间长到能让那个人戴上手铐。但在持续时间超过几小时或几天的婚姻中，这是一场灾难。治疗师们都推荐这种方法，但在哈维格之前，除了人质谈判专家，没有人真正检测过它。也许这就是为什么研究表明，在接受婚姻治疗一年以后，只有18%～25%的夫妇报告他们之间的关系有所改善。

请注意，为恐怖分子和情绪不稳定的人设计出的方法对你的家庭来说并不完美（好吧，也许为恐怖分子和情绪不稳定的人设计出的某些方法对你的家庭来说是完美的，但我不想做什么假设）。人类是复杂的，犹如三维版国际象棋。而我认为如此复杂的东西会有一个简单、通用的钥匙，这么想真是天真无知。

我之前对于人际关系的认识是错误的。幸运的是，不只是我错了，所有的婚姻治疗师都错了。你对于人际关系所了解的很多东西也是错的。放松，这不是你的错。我们一直以来都在获取各种相互矛盾的信息。

·“人靠衣装”？但他们又说“不要以貌取人”？

·“物以类聚，人以群分”？等等，我还听说过“异性相吸”？

·你应该“做你自己”，还是应该“入乡随俗”？

这当然会让我们困惑，还会让我们相信某些愚蠢的说法。我们怎么可能不这样呢？这些是非常重要的事情。不过，这和甜腻的贺曼贺卡所表达的重要性不一样。想一想哈佛大学医学院的格兰特研究，它对268名男子进行了长达几十年的跟踪。从他们身上获取的数据可谓汗牛充栋，关于什么能使人长寿、幸福的见解也很多。乔治·瓦兰特花了很多年领导这项研究，当被问及他从对这些人的研究中学到了什么时，他只回答了一句话：

“生活中唯一真正重要的事情，是你与他人的关系。”

这么多的研究竟可以归结成一句话，这似乎很荒诞。但是，这句话是真的。我们花这么多时间去追逐琐碎的事物，但当悲剧发生时，或者当你的大脑在深夜里盘旋着太多问题时，你就会知道，最重要的是关系。我可以信任谁？有没有人真正了解我？有没有人真正关心我？想一想那些最让你感到快乐的时刻，它们都是关于人的。最痛苦的时刻也是一样。我们与他人的关系可以造就我们的生活，也可以破坏我们的生活。

人类几千年来一直在处理与彼此的关系，而我们仍然无法正确行事。为什么对于关系这件事我们一直没有获得良方呢？我们把生活中这一最重要的事留给了先天能力、道听途说，以及我们在残酷的痛苦和拒绝中磨练出来的一点洞察力来“处理”。有些人可能会说，关于这个问题的书有很多，但人们口中的“人际关系宝典”通常都跟商业广告片似的。我们心知肚明，这类书中的大多数充其量只有些似是而非的观点以及神奇8号球水平的“科学”准确性，而我们需要的是真正的答案。

弗洛伊德说：“爱与工作是人性的基石。”我的第一本书是关于工作的。我对从小听到大的有关成功的格言玩了一次“流言终结者”的游戏，检验了这些格言说的是不是真的。幸运的是，那本书很畅销。（如果你写了一本关于成功的书，这本书却不怎么成功，那么这可能就是你根本不知道自己所言何物的最大证据了。）而在这本书里，我们将讨论弗洛伊德格言的另一部分：人际关系。

这本书讨论的是，当涉及关系时，我们做错了什么，以及我们如何能做得更正确。我们将检验那些伴随我们长大的格言，看看它们在科学上是否成立。

·你能“以貌取人”吗？还是说只有电视上的夏洛克·福尔摩斯能这么做？

·“患难之交才是真朋友”？这句话到底是什么意思？

·“爱能征服一切”？还是说离婚率如此之高不是因为不爱了，而是出于某个令人沮丧的确切原因？

·“没有人是一座孤岛”？（老实说，我一直觉得自己更像是一个群岛。）

我们将利用现有的有力证据，而不是运用陈词滥调或出于一厢情愿来做出判断。（我不相信在掷骰子之前先吹口气就能求得好运，我只相信记牌。）在对这些格言做出判断之前，我们会从多个方面进行审视。我们将获得令人惊讶和违反直觉的发现，将撼动传统智慧，打破神话，获得真正的答案。然后，我们将学习如何利用这些发现过上充满爱、温暖和善意的生活，而且在这个过程中不会伤到任何人。

在过去的10年里，我一直通过更新我的博客（Barking Up the Wrong Tree）来研究人类行为背后的科学性。我还获得了一堆花里胡哨的学位，甚至在新泽西州的成长过程中幸存了下来。但这些并不能让你相信，我是你本次人际关系“地狱之旅”的维吉尔……

我这辈子有过很多称呼，但“擅长交际者”并不是其中之一。“宜人性”是心理学家用来评估性格的5个基本特质之一。在这个特质上，我得了4分……满分是100分。我在人际关系方面的表现一直不尽如人意，而这也是我开始学习社会心理学的原因之一。我一直不善于与人相处，我想了解这背后的原因。所以，这不是一本“我是大师，照着我做”的书，而是一本“我不知道自己做了什么，所以我和许多比你我都聪明的人交谈，以获得可靠信息”的书。无论你需要这些答案的心情有多迫切，无论你在人际关系上多么失败，无论你是个独行侠还是个局外人，或者只是一个诸事不顺的人，我都在你身边，我们将一起踏上这趟旅程。

我们将看到关系的根本核心是我们的大脑为了创造身份认同、激发主观能动性和创建社区团体而编织的故事。这些故事能够联结我们，但如果不小心的话，它们也能“撕裂”我们。

最后，我将诠释生命的意义。我是认真的。（再也没人会说我妈妈帕特里夏·巴克养了个没有出息的儿子。）

关系给我们带来了至高的幸福，也带来了“天啊，我从没想过会如此糟糕”的低谷。我们都害怕暴露自己的脆弱之处，或者在他人面前难堪。有时我们会想，自己到底是被诅咒了还是出了什么毛病。我们也许无法阻止浪涛，但我们可以学会冲浪。无论你是一个善于与人打交道的人，还是一个社交焦虑的内向者，你都可以建立更好的友谊，找到或者重燃爱情，并且在这个情感距离和孤独感不断增加的时代，与他人更加亲密。

通常情况下，我们与他人的摩擦始于我们对他们的不准确的看法。我们都曾因试图判断他人的性格而翻车。我们能否学会准确识人，科学地解读他们的想法，并识别谎言？我们能否读懂身体语言？

简单地说，我们可以“以貌取人”吗？

那么，就让我们从这里开始吧……