02 高明的父母，从来都不说教

教育从不是一个讲道理的过程，而是用爱和心去感受和沟通，并让孩子们做出改变的全流程体验。心理学家皮亚杰曾说过：“孩子只能从自己出发看世界。”如果孩子接受的教育只是道理和语言，很难有所感悟，那么教育的效果自然可想而知。

为什么父母执着于说教呢？因为大多数父母把说教作为一种保护孩子的手段。父母在与孩子相处的过程中，会开启“雷达探测”模式，侦测孩子周围的不安信息，一旦感觉到孩子身边有不安因素，便马上展开各种说教，甚至某些父母已经养成了习惯，不断向孩子灌输“不能做”“不能尝试”的思维，孩子的探索欲、自主意识也在这一过程中被慢慢消磨。

父母要明白，剥夺孩子探索欲、自主意识的说教只能让孩子感受到父母“约束式”的保护，而不能提升孩子自我保护的能力。同时说教很容易让孩子感觉到不被尊重，尤其在孩子长到一定年龄时，说教甚至被叛逆的青少年认定为智商侮辱。父母极力灌输的“这种方式不正确”“这种后果很危险”思维无法获得青少年的认可，反而会影响孩子的决策能力和认知能力。久而久之，孩子或失去自信，或极端叛逆。

心理学中有一种“超限效应”，指人在忍受一种情绪时存在一个限度，一旦超越这个限度，情绪便会向反方向转换。这个理论能真实反映很多青少年的成长心理，孩子长时间接受父母“不可以”“不能够”的教导，被压制的情绪到达极限时，便会主动尝试各种“不可以”“不能够”的事情，这也是说教带来的教育恶果。

除此之外，某些父母在说教时还附加太多自己的情绪，导致原本能够让孩子内心产生共鸣的教育成为一种负面刺激，让孩子失去理智，默默用反抗、叛逆的情绪对待说教。我发现这样一个规律：大多数惯于说教的父母与孩子的关系都不和谐。父母频繁说教，而孩子不喜欢被控制、束缚，便开始反抗，久而久之双方的关系非常紧张，大有一触即发之势。

当然，我并不是指说教完全不可取，而是想提醒各位父母，说教需要讲究方式与技巧，要让孩子在说教中获得成长。

说教被青少年厌恶的原因主要有两点：“听不懂”与“被掌控”。所谓“听不懂”，是指父母讲的大道理太深奥，或脱离实际，孩子很难具象思考父母想表达的含义。比如：“你学习如此不认真，怎么能有好成绩？没有好成绩怎么上大学？不上大学将来怎么出人头地？懂不懂失之毫厘谬以千里？”这类说教在青少年的大脑中很难产生触动，他们甚至不认同这种逻辑。所以这类说教大多会让孩子反感，无法取得实际的教育意义。

我认为说教的关键是让孩子内心产生共鸣，比如：“你不认真的毛病已经带给了你很多麻烦，相信这一点你深有体会，你不纠正这一错误，生活中的麻烦便会越来越多，甚至还会被朋友嘲笑，被他人看不起。”这种令孩子瞬间联想到结果的说教更能够触动孩子的内心，孩子也可以从中发现自己的问题。

观察一下那些优秀的青少年，你会发现这些孩子的父母很少义正词严地对孩子进行说教。比如清华才女武亦姝[1]，不仅获得了《中国诗词大会》冠军，更是被清华大学的校长在开学典礼上誉为具有代表性的新生。武亦姝的父亲便是一位懂得教育的智者，他对武亦姝的教育看似随意但效果突出。武亦姝的父亲是一位知名律师，可无论工作多么繁忙，他每天回到家的第一件事就是关掉手机，陪武亦姝读书、学习、玩游戏，正是这种身教多于言传的教育方法，让武亦姝从贪玩的女孩子变成了自律、自强的清华才女。

其实，武亦姝的父母也会向孩子讲道理，但从不会让她感觉“被掌控”。父母懂得把握说教的节奏，让各种道理传递保持在孩子可以接受的限度内，便不会引发孩子情绪的不适，更不会激发孩子的反抗意识。这种说教方式取得了很好的教育效果，营造了良好的家庭关系。

苏联教育家苏霍姆林斯基说过：“任何一种教育现象，孩子在其中越少感受到教育者的意图，教育的效果就越好。”但当父母保持高姿态说教时，孩子感受到更多的是父母强制纠正的观念，无法自发寻找到改正错误的方法与途径，教育的效果自然可想而知。

聪明的父母都懂得一个重要的道理，那就是，教育不是让孩子听话，而是让他们有正确的生活认知与行为习惯。所以这类父母会引导孩子发现自己的错误，带领孩子看清陋习可能导致的困境，让孩子主动、自发纠正自己的行为，逐渐培养出正确的价值观与人生观，这便是他们的高明之处。

我建议父母做以下几点改变。