第14章 求生意识都这么强了为什么还想斯

“我最讨厌唧唧歪歪的人了““你别整xx有话不说那一套”。

说实在的包括我自己讨厌我的人多了去了，真多你一个不多。

好吧我就是嘴硬，起码除了其他随便什么人我暂时还不希望你讨厌我……

overthinking是我的毛病，我每次想到我自己是这样的人都会觉得恶心，更别说我时不时的就会沉浸在自己发呆的世界里大脑一片空白不知道该回应别人什么，总让人误会。

intp是这样的，什么事情都喜欢追究到底，讲明白关系，了解底层逻辑。

我当然知道世界上的大多数事情不需要细致到变态的分析梳理，哪怕只是简单的复习ppt slides，我也控制不住地非要弄明白每一个定义的逻辑然后把一起复习的同学和自己逼疯……

我肯定有病。

我认真的。

我感觉我要把自己逼死了。

哪怕只是写下这一段话，为了把它表达得尽量简洁贴合实际，我每一次思考的开始都让我有生理上的不适，真的想吐。

我说我会过度思考，我说我高度敏感，我说我一直在交谈中尽量避免因为这个问题让别人感到不适，人们说你的亲友会接受真正的你，所以你不用担心展露出你敏感的一面会把他们推开……但事实就是一次又一次，我试图掀开那么一点点我的复杂，我的纠结，我的挣扎，我的恐惧，他们就会对我这个“把简单问题复杂化”的人避之不及。我的每一次试探都是一个把自己从理想世界扇醒的巴掌。

——cj，有时候我真的觉得你很贱。

我想逃避，我想情感独立，我不想，我也受够了每一次受他人反馈的影响，但我也是人啊我怎么能，我怎么能做得到…

大脑让我清醒地痛苦着……它自以为是的保护机制让我在每一次痛苦后都隐去那份绝望，让我像个蠢货一样一次次撞上南墙，回想起过去后加上双倍的痛刺向自己，再迅速淡忘，等待下一次被召唤……

我真的累了…求上天发发善心让我从世界上消失一会儿吧……

4/4二编：今天去上学了。

这个突如其来的mental issue打了我个措手不及。四天的长周末根本不够我调整状态，于是请假了两天休息。本是不够的，可是快到期末了，我总感觉会落下什么内容无法允许自己心安理得地继续把我的well being放在第一位......

现在的我是一个十分脆弱的小女孩，什么neutral stimulus都能打倒我，甚至上课时老师放的辛普森片头都把我狠狠吓了一跳，明明没有什么情绪波动但也还是面无表情地哭了。

脑子蒙蒙的。

尝试恢复社交的第一天就觉得很无助，手脚没什么力气——也可能是昨天晚上睡觉时肌肉死活不肯放松紧绷了一晚上累的，时不时地需要有意识地告诉自己：放松肌肉，保持呼吸——别抖了！！！——我大概第一次有这种奇妙的感觉，也有可能不是第一次——我需要literally，remind myself that I need to BREATHE !

这是正常的吗？

我连手指都觉得很难抬起。

异国他乡，在过去的3个月自认为适应力强大的我从来没有感觉没有朋友会有这么难捱......因为有过敏性鼻炎我连个毛绒抱枕都没敢买，在每个不得不自抱自泣的夜晚我都觉得自己活的像个可悲的地狱笑话。

另外，我觉得网上讲的那些自己安慰自己的方法没啥用。

你觉得不同意就不同意吧，反正对我没用。