第4章 11种致命沟通过失——一再口不择言，怪不得你沟通困难
沟通虽然以“说”为主体，但“说”也要有底线和原则，不能口不择言，否则，必然会惹出麻烦。特别是一些年轻人，社会阅历少，说话不看场合、不讲方式、不考虑后果，结果得罪人了还不自知，这时，不管你是有心还是无意，长期下去，最终只会害了你自己。
沟通不讲礼，没人喜欢你
中国是礼仪之邦，说话办事能否顺利达到目的，有没有“礼”，有时会起到决定性的作用。
有这样一个故事。过去，有个年轻人骑马赶路，忽见一位老汉从这儿路过，他便在马上高声喊道：“喂！老头儿，离客店还有多远？”老汉回答：“五里！”年轻人策马飞奔，急忙赶路去了。结果一气跑了十多里，仍不见人烟。他暗想，这老头儿真可恶，说谎话骗人，非得回去教训他一下不可。他一边想着，一边自言自语道：“五里，五里，什么五里！”猛然，他醒悟过来了，这“五里”，不是“无礼”的谐音吗？于是拨转马头往回赶。追上了那位老人，急忙翻身下马，亲热的叫声“老大爷”，话没说完，老人便说：“客店已走过去了，如不嫌弃，可到我家一住。”
这是一则流传很广的故事，它通俗而明白地告诉人们，在人际交往过程中讲究礼貌的重要性。“人而无礼，不知其可”，粗俗的言行与得体的礼貌将产生截然不同的交际效果。
与人沟通，有品位的礼貌用语可使对方感到亲切，交往便有了基础。没礼貌、讲话不得体，往往会引起对方的不快甚至愠怒，使双方陷入尴尬的境地，致使交往梗阻甚至中断。那么，讲“礼”说“礼”该从哪里入手呢？两个字：尊重。
会沟通的人，一定懂得在言谈举止中尊重别人，因为这是人类的基本精神需求之一，谁若是反其道而行之，谁就会众叛亲离。
（1）从心理上尊重别人
我们在心理上必须牢记“每个人在人格上都是平等的”这一信条，不以位高自居、自足、自傲。只有在“心理”上有尊重别人的想法，才可能做出尊重别人的行动。
（2）把握角色
把握角色是与人交往的基本要求。这一要求包括知己和知彼两方面。所谓知己就是要善于根据时间、地点的变化而变换角色，否则就难免造成不尊重人的场面。比如你是一位领导，在单位里严肃认真是必要的。但如果你回到家对娇妻爱子再摆出一副凛然不可侵犯的架势，妻子儿女就会认为你缺乏人情味，不尊重他们对夫爱父爱的需求。所谓知彼，就是要了解对方的年龄、身份、语言习惯等。假如对方是位年长者，而你是个青年人，在称呼上要礼貌，在语气上要委婉，在语速上要和缓，在话题上要“投其所好”，这些都体现了对长者的尊重，必然能赢得对方的赞赏。
（3）了解对方的身份背景
如果在交际过程中能考虑对方的背景，不触及对方的隐秘；如果在别人交谈时没有弄清别人话题的前提，不突然插嘴；如果在谈话过程中不让自己的话带有更多的隐含前提，特别是错误前提，就是对别人的尊重。面对矮人却大谈“矬子”、随意打断别人的谈话而又“牛头不对马嘴”地乱发议论、人家明明是自学成才却偏问“你是哪个大学毕业的”，这些认为都是对别人的不尊重。
（4）注意你的态度
在与人交往中，你采取什么样的态度将体现出你对别人尊重的程度。比如注意倾听别人的谈话、谦虚待人、礼貌待人、实事求是地评论人或事，都是尊重别人的表现。
（5）区分不同场合
场合不仅可以提供话题，诱发谈兴，还能为你尊重别人提供机会。例如，在严肃的会场不要说笑打闹，否则就是对领导的不尊重。在朋友的结婚喜宴上应该谈些喜庆的、吉利的话题；如果你总谈些令人扫兴的话，就是对朋友的不尊重。即使朋友嘴里不说，心里也早已宣布你是“不受欢迎的人了。”
（6）处事礼为先
俗话说：“礼多人不怪。”礼仪不仅能体现一个人的修养和人品，还能体现出对他人的尊重，赢得别人的好感。在社交场合，男方将女方的手握得太紧、时间太长，是对女方的不尊重，会给人以轻佻之嫌；参加朋友的婚礼而蓬头垢面、不修边幅，不仅有损自己的形象，也是对朋友的不尊重；和异性朋友靠得过近，甚至凑到对方耳边“窃窃私语”，是对对方的不尊重；站着与别人交谈而脚不停地“啪啪”打地，会使人感觉你已“不耐烦”；与朋友特别是长辈、上级、新朋友坐着交谈而大跷“二郎腿”，甚至抖腿，在对方看来，这是轻佻的表现、傲慢的外露，是对对方的不尊重。
（7）交谈时别惹人难堪
问答在交谈过程中是很常见的，但如何问却大有学问，因为问不好会造成难堪的场面，伤害别人的自尊。比如问话时应注意把握时机，别人正谈得火热，你突然一问打断别人的交谈，是不尊重别人；别人在某方面忌讳很深，你却不管不顾偏要追问，也是不尊重对方的表现，等等。
懂得尊重别人体现出了一个人的修养和品格，简单的道理就是：你尊重别人，别人也会尊重你。所谓爱人者人恒爱之，敬人者人恒敬之。
心直口太快，难免得罪人
这世界上聪明之人比比皆是，一件触犯忌讳的事，很多人或许都已经看破，但大家就是憋着不说，专等着那些急于显摆自己智商的人去揭破，然后笑着看着他们成为炮火——不费吹灰之力就除去了一个竞争对手，何乐而不为呢？
所以说，我们做人时刻都要留点心眼，你固然聪明，但也不要太过彰显，这样做除了能满足你那无谓的虚荣心，还能代表什么呢？相反，它反而会使你成为那根“出头的椽子”、那只“被枪打落的出头鸟”。退一步说，即便是在不掺杂任何竞争因素的朋友交往中，倘若你太不知分寸，凡事都要点个明明白白，也一定不会受到欢迎。因为你在彰显聪明的同时，已然无形中贬低了朋友的智商，谁又会对此无动于衷呢？
某女士新近购置一所住房，装修时托付室内设计师为自己的卧室装饰了一些窗帘。然而，等到账单送来时，她不禁瞠目结舌——太贵了，但既然已经买了，就是心疼也没有办法。
几天以后，她的一位朋友前来造访，她们来到卧室，朋友很快就被那幅窗帘吸引了：“哦，它真的很漂亮不是吗？你花了多少钱？”但当她说出价钱时，朋友的脸上不禁呈现出怒色：“什么？你被骗了！他们太过分了！”
诚然，她说的也许是实话，但又有谁喜欢别人轻视自己的判断力呢？于是，房主开始为自己辩护，她告诉朋友：一分钱一分货，斤斤计较的人永远不可能买到既有品位而质量又高的东西。接着，二人你一言我一语，展开了唇枪舌剑，最终不欢而散。
又过几天，另一位朋友也来参观新居，与上位朋友不同，她一直对那些窗帘赞赏有加，并有些失落地表示，希望自己也能买得起这种精美的窗帘。听到这番话，房子的主人坦言，其实自己也不想买这么贵的窗帘，确实有些负担不起，现在有些后悔自己所托非人了。
人在犯错时，也许会对自己承认，但如果被人直言不讳地指出来，则往往很难接受，甚至会为维护自己的尊严而展开反击。试想，如若有人硬将鱼刺塞进你的咽喉，你会作何反应？话，有时不必说得太明白，即使事实摆在那里，也不该由你去揭破，让自己含糊一点，没有人会怀疑你的智商。事实上，如果换一种方式去渗透，反而会收到更好的效果。
这天早上，李雪来到了总经理办公室。
“总经理，昨天交给您的文件，您签好了吗？”
总经理眯着眼睛想了想，随后又翻箱倒柜地找了一遍，最后很无奈地摊开双手：
“不好意思，我从没见过你交上来的文件。”
倘若是在两年前，倘若刚刚毕业那会儿，她一定会据理力争：“总经理，我明明将文件交给了您，而且亲眼看着您的秘书将它摆在了办公桌上，是不是您将它当作废纸丢掉了？”
但是现在，在吃过几次亏以后，她变得聪明了，现在的她绝不会这样做。只听她平静地说道：“那有可能是我记错了，我再回去找一下吧。”
李雪回去以后，并没有去找什么文件，而是直接将文件原稿从电脑中调出，重新打印了一份。当她再次将文件放到总经理面前时，对方只是象征性地扫了一眼，便爽快地签了字。
其实，总经理心里非常清楚文件的去向……
有些时候，谁是谁非并不重要。人在矮檐下，争辩又有何用呢？反而有可能会因此断送了自己的前程。装装糊涂，找个台阶给对方下，也许你会得到意想不到的收获。
对于职场中人而言，上司就是主宰你前途的那个人，与他们相处，我们没有必要太过较真。正所谓“人在屋檐下，怎能不低头”，在一些小事上你留给他足够的面子，他自然会心知肚明，那么在将来的某些“大事”上，他也一定会给予你相应的关照。
其实，这世间本无绝对的对与错，更无绝对的公平，有时候要想把朋友关系处的更好，同时也是为了自己活得更好，就必须要适当地让自己糊涂一下，“委屈”一下。
幽默用不好，同样惹人恼
如果说一个人过于严肃，总是板着一张脸，做人做事都很严苛，是不会赢得好人缘的。因为跟这种人在一起会很累，这种人总是硬邦邦的，没有一点热情与活力，跟他们在一起无法开心，轻松，更不要说有什么好心情了。
因此，在日常交际中，应该学会有张有弛，让精神上得到解放。所谓精神的松懈，就是有时你要与人有说有笑，说些风趣的话，说些诙谐的话，这是调节精神的好办法。
但，开玩笑也要有个分寸，在这个分寸里，取悦别人，娱乐自己是最终目的，一旦超过了这个分寸，就适得其反了。
胡志明就职于北京某科技产品营销公司，长期在外奔波与客户打交道，嘴皮子练得很流利。但能说会道的他，女友谈了好几个，却一个都没成。这不，同事又给他介绍了个小学教师。他与那位女老师约在一家茶馆边品茶边聊天。起初，胡志明说话比较谨慎，没什么不当之处。他偷眼观察女方表情，看来她还比较满意。随着交谈的深入，胡志明便渐渐地放开了，话也多了起来。两人喝了一点啤酒后，女方有些过敏，手臂上起了几个小红点，胡志明曾当过一段时间的宾馆保安，见状，他开玩笑说：“我们以前要是见到这种状况，第一感觉就是可能得了艾滋病！”女方听了，二话没说，拎起包离开了。
胡志明相亲失败，败在他说话不分轻重。初次与相亲对象见面，口无遮拦，这可是谈恋爱之大忌，胡志明恰恰犯了这一忌讳。要知道，中国人一向谈艾滋病色变，不少人认为艾滋病是滥交的结果，他却开玩笑说女方“可能得了艾滋病”，听到这种带有侮辱性的玩笑，女方怎能不气恼？胡志明不分轻重的话，最终气走了相亲对象。
开玩笑的目的是为了让对方心情愉快，能让对方体会到其中的善意和欢快时，才算是真正的开玩笑，如果你开的玩笑让对方下不了台，或者是羞辱到了对方，这样的玩笑是不受欢迎的，甚至是狠毒的、邪恶的，也不能算是玩笑。所以说，想开玩笑，你一定要掌握好一个分寸。
（1）内容要高雅
笑料的内容取决于玩笑者的思想情趣与文化修养。内容健康、格调高雅的笑料，不仅给对方启迪和精神的享受，也是对自己美好形象的有力塑造。钢琴家波奇一次演奏时，发现全场有一半座位空着，他对听众说：“朋友们，我发现这个城市的人们都很有钱，我看到你们每个人都买了两三个座位的票。”于是这半屋子听众放声大笑。波奇无伤大雅的玩笑话使他反败为胜。
（2）时机要把握好
玩笑完全在于时机的选择。玩笑对象不是太忙的时候，可能认为这个玩笑有趣；当他或她正在赶工时，玩笑可能就变得没那么有趣了。如果你开玩笑的次数多过上厕所，那么你就有问题了：你是个制造麻烦者。
（3）态度要友善
与人为善，是开玩笑的一个原则。开玩笑的过程，是感情互相交流传递的过程，如果借着开玩笑对别人冷嘲热讽，发泄内心厌恶、不满的感情，那么除非是傻瓜才识不破。也许有些人不如你口齿伶俐，表面上你占到上风，但别人会认为你不尊重他人，从而不愿与你交往。
（4）行为要适度
开玩笑除了可借助语言外，有时也可以通过行为动作来逗别人发笑。有对小夫妻，感情很好，整天都有开不完的玩笑。一天，丈夫摆弄鸟枪，对准妻子说：“不许动，一动我就打死你！”说着扣动了扳机。结果，妻子被意外地打成重伤。可见，玩笑千万不能过度。
（5）对象要分清
同样一个玩笑，能对甲开，不一定能对乙开。人的身份、性格、心情不同，对玩笑的承受能力也不同。
对方性格外向，能宽容忍耐，玩笑稍微过大也能得到谅解。对方性格内向，喜欢琢磨言外之意，对其开玩笑就应慎重。对方尽管平时生性开朗，假如恰好碰上不愉快或伤心的事，就不能随便与之开玩笑。相反，对方性格内向，但正好喜事临门，此时与他开个玩笑，效果会出乎意料的好。
（6）不要拿别人缺点开玩笑
你以为你很熟悉对方，随意取笑对方的缺点，但这些玩笑话却容易被对方觉得你是在冷嘲热讽，倘若对方又是个比较敏感的人，你会因一句无心的话而触怒他，以致毁了两个人之间的友谊，或使同事关系变得紧张。
（7）和异性开玩笑别过分
有时候，开个玩笑可以调节人际关系，异性之间玩笑亦能让人缩近距离。但切记异性之间开玩笑不可过分，尤其是不能在异性面前说黄色笑话，这会降低自己的人格。
赞美不得当，马屁拍到马掌上
我们在沟通中，想要赞美别人的时候，不要突然没头没脑地大放颂辞，因为赞美不合适，也会引起别人的情感不适。生活中经常会碰到一些人，明明是好心好意地赞美别人，但往往因为说话时不注意赞美措辞，结果适得其反，乃至不欢而散。
一男青年晚上在饭店碰到一位认识的女士，她正和一位女伴在用餐，两人刚听完歌剧，穿戴漂亮。这位男青年不觉眼前一亮，很想恭维一下对方：“噢，莎莎，今晚你看上去真漂亮，很像个女人。”对方难免生气：“我平常看上去什么样呢？像个清洁工吗？”
在一次管理层会议上，一位报告人登台了。会议主持人向略显吃惊的与会者介绍：“这位就是刘女士，这几年来她的销售培训工作做得非常出色，也算有点儿名气了。”这末尾的一句话显然画蛇添足地让人不太舒心，什么叫“也算有点儿名气”呢？
这些称赞的话会由于用词不当，让对方听来不像赞美，倒更像是贬低或侮辱。结果自然是事与愿违，不欢而散。所以在表扬或称赞他人时也请谨慎小心。请注意你的措辞，尤其要注意以下几条基本原则：
（1）列举对方身上的优点或成绩时，不要举出让听者觉得无足轻重的内容，比如向客户介绍自己的销售员时说他“很和气”或“纪律观念强”之类和推销工作无甚干系的事。
（2）你的赞扬不可暗含对对方缺点的影射。比如一句口无遮拦的话：“太好了，在一次次半途而废、错误和失败之后，您终于大获成功了一回！”
（3）不能以你曾经不相信对方能取得今日的成绩为由来称赞他。比如：“我从来没想到你能做成这件事”，或是“能取得这样的成绩，你恐怕自己都没想到吧。”
另外，你的赞词不能是对待小孩或晚辈的口吻，比如：“小伙子，你做得很棒啊，这可是个了不起的成绩，就这样好好干！”
总之，赞美就像空气清新剂，可以振奋对方的精神，“美化”你身边的气氛，但也必须清楚，再好的清新剂也有过敏以至反感者，更何况人与人之间的关系如此复杂，如果不首先通达人情，不根据所赞对象的心情及当时情境的具体情况而乱赞一通，恐怕真的会马屁拍到马掌上。
随意插话，给人印象必然差
在交谈中，每个人都有发言权。但许多人往往过分相信自己的理解能力和判断能力，常常不等别人把话说完就随意插话、打断对方，这样不仅是有失礼貌的行为，不但会搅了别人的兴致，还会阻碍别人的思想，破坏别人的情绪，引起别人的反感。
张明正在店里与客户谈生意，谈得差不多的时候，他的一位朋友前来拜访。这位朋友一来，不管人家是否有客人，是否正在交谈，直接嚷道：“我刚才在大街上看了一个大热狗……”接着就说开了，张明示意他先不要说了，而他却说得津津有味滔滔不绝。
这样一来，张明与客户的生意话题被打乱了，对方见状，对张明说：“我看你这挺忙，我就不打扰了，你先跟你的朋友谈吧，咱们改天再谈。”说完，客户略带不满地走了。而张明对那位朋友也很是恼火。
乱插话不仅会打断别人的谈兴，还会使人觉得不受尊重，让人很反感。会沟通的人，在别人说话的时候，会很注意地倾听，然后适时地提出自己的意见；而不会说话的人，在别人说话的时候，总是随时摆出一副跃跃欲试的样子，一有机会，马上插嘴。
如果一个人正讲得兴致勃勃，听众也正听得津津有味，而此时你却突然插嘴。在这种情况下，不但说话者对你没有好感，很可能其他人也不会对你有好感。在别人说话的时候，你应该耐心地聆听他人的话，注意不要插话搅了对方的兴致，这时，点头示意比贸然插嘴要好得多。
插话，就像是一把“钩子”，不到万不得已时，最好不要用它。约翰·洛克指出：“打断别人说话是最无礼的行为。”所以，在别人说话的时候，你应该：
不要用不相关的话题打断别人的谈话；
不要用无意义的评论扰乱别人的谈话；
不要抢着替别人说话；
不要急于帮助别人讲完故事；
不要为鸡毛蒜皮的小事打断别人的正题；
不要打断他人的话去争论一些毫不重要的细节。
在听别人说话时，假如你真的有没听懂的地方，或者听漏了一两句，也千万别在对方说话中途突然提出问题，而应该等他把话说完，再提出：“很抱歉，刚才中间有一两句你说的是……吗？”如果你在对方谈话中间打断别人：“等等，你刚才这句话能不能再重复一遍？”这样，对方就会产生一种受到命令或指示的感觉。
听人说话，务必有始有终。但能做到这一点的人却不多。有些人往往因为疑惑对方所讲的内容，便脱口而出：“这话不太好吧！”或因为不满意对方的意见而提出自己的见解，甚至当对方有些停顿时就抢着说：“你要说的是不是这样……”由于你的插话，很可能打断对方的思路，使对方忘记真正要讲的话。
总而言之，请你记住一点：不要随意插话。除非说话的人讲话的时候拖得过长，他的话不再吸引人，甚至令人昏昏欲睡，已经引起大家的厌烦，这时，你打断他倒是做了一件好事。
虽然在别人讲话时，插话是十分不礼貌的，但如果有必要表明你的意见，非要打断讲话，那么你就必须十分注意自己的插话技巧。
（1）如果你不同意对方的看法，一般也不要打断他的谈话。但如果你们比较熟悉，或者问题特别重要，也可以先表示一下态度，待对方说完后再作详细阐述。
（2）交谈过程中，如果你想补充另一方的谈话，或者联想到与谈话有关的情况，想即刻作点说明，这时，可以对讲话者说：“请允许我补充一点”，或者说：“我插一句。”然后，说出自己的意见。这样的插话不宜过多，以免扰乱对方的思想。
（3）当你要找交谈者中的某一人处理事情时，可以先给他一些小动作的暗示，他一般会找机会和你讲话。你也可先向他们打个招呼：“很对不起，打断你们一下。”当他们停止交谈时，即用尽可能简洁的语言说明来意，一旦事情处理完毕，立即离开现场。
（4）如果你想加入他们的谈话，则可以找个适当的机会，礼貌地说：“对不起，我可以加入你们的谈话吗？”或者，大方客气地打招呼，叫你的同事互相介绍一下，就能很快打破生疏的感觉。
总之，在与别人交谈的时候，不要随意插话，但如果不得不发表自己的看法，也一定要注意插话的技巧，这样才能始终保持交谈的顺畅与和谐。
不顾别人面子，交情戛然而止
俗话说得好，“打人不打脸，揭人不揭短”，要想与他人友好沟通，就要尽量体谅他人，顾及别人的面子。
有位文化界人士，每年都会受邀参加某专业团体的杂志年终评鉴工作，这工作虽然报酬不多，但却是一项难得的荣誉，很多人想参加却找不到门路，也有人只参加一两次，就再也没有机会。问他为何年年有此殊荣，在他届龄退休，不再参加此项工作后才公开其中秘诀。
他说，他的专业眼光并不是关键，他的职位也不是重点，他之所以能年年被邀请，是因为他很会给人留面子。他说，他在公开的评审会议上一定把握一个原则：多称赞、鼓励而少批评，但会议结束之后，他会找杂志的编辑人员，私底下告诉他们编辑上存在的缺点。因此虽然杂志有先后名次，但每个人都保住了面子，而也就因为他顾及别人的面子，承办该项业务的人员和各杂志的编辑人员，都很尊敬他、喜欢他，当然也就每年找他当评审了。
其实，我们生活中的每一个人，都非常重视自己的面子，为了面子，小则翻脸，大则会闹出人命；如果你是个对面子不在意的人，那么你必定是个不受欢迎的人；如果你是个只顾及自己面子，却不顾及别人面子的人，那么你肯定有一天要吃暗亏。
那么，在人际沟通中，怎样才能顾及别人的面子，处理好人与人之间的“面子问题”呢？
（1）要善于择善弃恶。在待人处世中要多夸别人的长处，尽量回避对方的缺点和错误：“好汉愿提当年勇”是事实，可又有谁愿意提及自己不光彩的一页呢？特别是如果有人拿这些不光彩问题来做文章，就等于在伤口上撒盐，无论谁都是不能忍受的。
有一位年轻的姑娘长得很胖，吃了不少的减肥药也不见效果，心里很苦恼，也最怕有人说她胖。有一天，她的同事小张对她说：“你吃了什么呀，像气儿吹似的，才几天工夫，又胖了一圈儿。”胖姑娘立马恼羞成怒，“我胖碍着你什么了？不吃你，不喝你，真是狗拿耗子，多管闲事！”小张不由闹了个大红脸。在这里，小张明知对方的短处，却还要把话题往上赶，这自然就犯了对方的忌讳，不找麻烦才怪哩。
（2）指出对方的缺点和不足时，要顾及场合，别伤对方的面子。有一个连队配合拍电影，因故少带了一样装备，致使拍摄无法进行。营长火了，当着全连战士的面批评连长说：“你是怎么搞的，办事这么毛毛躁躁，要是上战场也能装备不齐？”连长本来就挺难过的，可营长偏偏当着自己的部下狠狠批评自己，心里自然觉得大失面子，于是不由分辩道：“我没带是有原因的，你也不能不经过调查就乱批评！”营长一下懵了，弄不懂平时服服帖帖的连长怎么会这样顶撞他。事后，在与连长谈心交换意见时，连长说：“你当着那么多战士的面批评我，我今后还怎么做工作？”从这个事例中不难发现，假如营长是背后批评，连长不仅不会发火，还会虚心接受批评。营长错就错在说话没有注意时机和场合。
（3）巧给对方留面子。有时候，对方的缺点和错误无法回避，必须直接面对，这时就要采取委婉含蓄的说法，淡化矛盾，以免发生冲突。古时候，吴国有个滑稽才子，名叫孙山。他与乡里某人的儿子一同参加科举考试。考完后，孙山先回到了家，那个同乡的父亲就向孙山打听自己的儿子是否考上了。孙山笑着回答说：“解名尽处是孙山，贤郎更在孙山外。”孙山的回答委婉而含蓄，既告诉了结果又没刺到对方的痛处；如果孙山竹筒倒豆子，直告对方落榜，那么对方的反应就可想而知了。可惜的是，在现实的待人处世中，我们周围许多人说话往往太直接，结果好心办了坏事。
此外，在与人交往的过程中，为了“面子上过得去”，还必须对对方有一个充分的了解，做到既了解对方的长处，也了解对方的不足。因为每个人都会有自己的个性和习惯，有自己的需求和忌讳，如果你对交际对象的优缺点一无所知，那么交际起来，就会“盲人骑瞎马”，难免踏进“雷区”，引起别人的不快。
触犯忌讳，等于是在扎人伤口
每个人都有自己忌讳的事情。在人际交往中，每个人都希望获得别人的尊重，而不希望别人提起自己不愉快的事。所以，说话一定不要触犯他人的忌讳。因为触犯了别人的忌讳，很容易引起别人强烈的反感，直接造成沟通的失败。
清代的康熙皇帝，到了晚年，头发也花白了，牙齿已松动脱落。但他人老心不服老，听到人说他“老”就不高兴，特别忌讳说“老”一类的字眼。康熙皇帝为了显示自己还年轻有活力，常常率领皇后、妃子们去猎苑猎取野兽，在湖上钓鱼取乐。
有一次，他率领一群皇妃去湖上垂钓，不一会儿，鱼竿一动，康熙皇帝连忙举起钓竿，只见钩上钓着一只老鳖，心中好不喜欢。谁知刚刚拉出水面，只听“扑通”一声，鳖却脱钩掉到水里跑掉了，康熙长吁短叹连叫可惜。在康熙左边陪同的皇后见状连忙安慰说：“看光景这只鳖是老得没有门牙了，所以衔不住钩子了。”
这时，在一旁观看的一个年轻妃子见状忍不住大笑起来。康熙见了不由得龙颜大怒，他认为皇后说的是言者无心，而那妃子则是笑者有意，是含沙射影，笑他没有牙齿，老而无用了。回宫之后，康熙下了一道谕旨，将那妃子打入冷宫，终身不得复出。
康熙是历史上有名的贤明的皇帝，但身上还是难免有几片“逆鳞”，那个年轻的妃子正是不小心触到了康熙的“逆鳞”，才落得那般悲惨的命运。
在人际交往中，我们必须小心谨慎，不触及对方的“逆鳞”，也就是不触犯他人的忌讳，才能保持良好的沟通。
忌讳主要有生理忌讳和心理忌讳两种。
（1）生理忌讳
一些有生理缺陷的人都会对他们的生理缺陷非常敏感。因此在与这类人交往时，要特别谨慎。不要对秃顶的领导说：“你真是聪明绝顶。”也不要对缺胳膊的领导说他“两袖清风”。尽量不要当着腿残疾的人赞美说“我佩服得五体投地”之类的话。这样会使他们的心里留下阴影，甚至会使有生理缺陷的人误以为你有意嘲笑他。但一般说来，生理缺陷比较容易发现，只要稍加留意便可避免。
（2）心理忌讳
心理忌讳往往是由于某些人因为一些特殊的经历所形成的，那些不愉快的记忆隐藏在人们的心中，无形中会形成一种忌讳。
有一位下属给他的领导去祝寿，当着众人的面，他向领导作祝词时说：“希望我们的王厂长将来能大富大贵、儿孙满堂。”一席话说得王厂长脸色发青。原来王厂长的独子刚刚在车祸中过世，王厂长以为下属故意嘲笑他断子绝孙，因此不顾贵宾云集，竟摔杯而去，弄得这位下属好不尴尬。这位下属虽然并不是有意，却冲撞了王厂长的忌讳，结果弄得不欢而散。
在与朋友相处时，有时会因为二人关系密切，对对方的忌讳满不在乎，结果往往使朋友陷入尴尬的境地，有时甚至致使二人的感情破裂。
钱英和张敏是一对形影不离的好朋友。二人私底下无话不谈。在一次同学聚餐上，钱英一时兴起，笑着对大家讲了张敏暗恋班上某男生的事，而那位男生已经有了女朋友，而且当时也都在场。一时间，弄得张敏下不了台，气着跑开了。这就警示我们，千万不要在众人面前暴露好朋友的隐私，既然是隐私也就是不愿意让他人知道，如果让他人知道就冒犯了他或她的忌讳，是很不够朋友的表现。
生活是复杂的，由于种种原因，有时说话还非要涉及别人忌讳的话题不可，在这种情况下，就要讲究语言技巧了。要尽量把话说得委婉、含蓄些，在遣词造句时，要避免那些带有直接刺激感官的字眼儿，这样就有可能取得比较好的效果。例如同一位较胖的顾客去布店买花布做衬衫，在选择大花图案还是几何图案上拿不定主意，售货员根据顾客的特点，帮她选择了几何图案的花布，并且介绍说：“这种大花图案带有扩张感，适合瘦人穿，你穿不太合适。这种几何图案花布艺术大方，颜色也好，能使人显得年轻，瘦溜。”胖顾客听了就很舒服。
探望病人，更要注意病人的忌讳，否则会好心办坏事。有个女青年去探望久病的姨妈，她关切地询问：“您饭量可好？”不想这一句问候话，却使病人的脸上立即堆满愁容，她忧心忡忡地说：“唉，不要谈它了！”原来，病人病情严重，最苦恼的就是吃不下饭。探视病人时，当看到病人面容憔悴时，切不可问：“你的脸色怎么这么难看？”之类的话，否则，除加重病人的思想负担外，没有其他任何用处。
在与人交谈时，为了使交流更加顺畅、融洽，你应该对交谈对象的一些忌讳有所了解。千万不要口无遮拦，那样只能是自讨没趣，甚至还会吃不了兜着走。
吐露别人隐私，必遭对方敌视
每个人都有不为人知的隐私。心理学家指出，没有愿意将自己的错误和隐私在众人面前“曝光”。所以，有心眼的人即便与对方的关系再好，也绝不会将别人的隐私公之于众，更不会将其当作笑料来调侃。因为这样一来，无疑是让人家当众出丑，“受害者”必然会感到尴尬和愤怒。
某饭店老板和妻子结婚两个月，就生下一个小孩，邻居们赶来祝贺。老板的一个要好的朋友乔尼也来了。他拿来了自己的礼物——纸和铅笔，老板谢过了他，并且问：
“尊敬的乔尼先生，给这么小的孩子赠送纸和笔，不是太早了吗？”
“不”，乔尼说，“您的小孩儿太性急。本该九个月后才出生，可他偏偏两个月就出世了。再过五个月，他肯定会去上学，所以我才给准备了纸和笔。”
乔尼的话刚说完，全场哄然大笑，令饭店老板夫妻无地自容。
从这以后，这位饭店老板总是躲着乔尼。
调侃他人的隐私是不对的，上例中乔尼明显道出了饭店老板妻子未婚先孕的隐私，这样令大家都处于尴尬的局面。心理学家研究表明：谁都不愿把自己的错误和隐私在公众面前“曝光”，一旦被曝光，就会感到难堪而愤怒。因此，在与人交往谈话中，如果不是为了某种特殊需要，一般尽量避免接触这些敏感区，以免使对方当众出丑。
别人的隐私一般不愿为外人所知，如果知道了，应尽量假装不知，给别人留下足够的余地。不经思考地传播、谈论更不足取。
大李和大徐两人不但是儿时的朋友，还是大学的校友，生意场上的伙伴。两人非常要好，到了无话不谈的地步，相互开玩笑时也无所顾忌。大徐原在某厂任财务科长，因经济问题被判刑三年，老婆跟他离了婚。出狱后痛改前非，终于事业有成，和大李一起，分别成为某集团公司属下两个分公司的经理。有一次，在总公司的例会上，轮到大徐发言，大徐谦逊道：“我想的意见大家都说过了，就不用再重复了。”大李对大徐的婆婆妈妈感到不满，开玩笑地说：“你谦虚什么呢，还怕别人得了你的真传吗？好，你不愿说，我来替你说，你的成功之处在于掌握了‘三证’，一是大学毕业证，一是离婚证，一是劳改释放证。”在大家的哄笑声中，大徐的脸一下变成了猪肝色。从此，大徐与大李划地断交，形同陌路。
中国有句老话叫“祸从口出”，因此，出言一定要谨慎，对什么话能说，什么话不能说，要做到心里有数。
一个毫无城府、随意调侃他人隐私的人，不仅会因为他的浅薄俗气、缺乏涵养而不受欢迎，还极有可能因此惹祸上身。
在日常生活中，为人应该谨慎一些，说话应该小心一些，对于他人的隐私应该不闻不问，更不要打探别人的隐私。
在日常交往中热衷于打探他人隐私的人，总是令人讨厌的。这一点在西方显得尤为突出。个人隐私所包括的面很广，如个人收入情况、女士年龄、夫妻情感、他人家庭生活等，都属于个人隐私的范畴。
在西方人的交往中，“探问女士的年龄”被看成是最不礼貌的习惯之一，所以西方人在日常应酬中可以对女士毫无顾忌地大加赞赏，却不去过问对方的年龄。但是中国人就不同了，有的人常常一见面便问人家“芳龄几何”，弄得女士们答也不好，不答也不好，只好在以后的应酬中尽量避免与之接触。
所以在社交中能够避免探问对方隐私的嫌疑，这本身便是应酬成功的第一步。因此在你打算向对方提出某个问题的时候，最好是先在脑海中过一遍，看这个问题是否会涉及对方的个人隐私，如果涉及了，要尽可能地避免，这样对方不仅会乐于接受你，还会为你在应酬中得体的问话与轻松的交谈而对你留下好印象，为继续交往打下了良好的基础。
在日常生活中，不要随意触及他人的隐私。在特殊情况下，如果迫于形势，不得不提及他人的隐私，这时，你应该采用委婉的语言暗示对方你已经知道他的错处或隐私，让他感到有压力而不得不改正。一般来说，知趣的、会权衡的人是会顾及双方的脸面而悄悄收场的。
当面揭人短，别人打你脸
短处，人人都有，有的可能自己心里也很清楚，可是由别人嘴里说出来就让人不舒服。俗话说：打人不打脸，骂人不揭短。没有一个人愿意让别人攻击自己的短处。若不分青红皂白，一味说对方的短处，很容易引发唇枪舌剑，两败俱伤。
“当着矬子不说矮话”，是告诫人们在应酬中不要伤他人自尊的意思。人生在世，各有所长，各有所短。若以己之长，较人之短，则会目中无人；若以己之短，较人之长，则会失去自信。这是应酬中尤其要注意的一点。
春秋时期，齐国宰相晏子是个矮子，有一次到楚国去出访。楚国的国君故意要以晏子的矮来耍笑一番，于是吩咐只开大门旁的小门。晏子一看，便知楚王的用意，于是对门卫说道：“我代表齐国出访，通常都是到大国从大门进，到狗国从狗洞进，只是没想到堂堂楚国竟然也会用狗国的礼仪来迎接我，看来我是来错了。”楚国国君本想羞辱晏子，却反过来被晏子好一顿羞辱。
因此在应酬中，尽可能地避开对方的短处，也是应酬成功与否的关键之一。有一句话叫作“矮男如何不丈夫”，矮个子男人常被称为“三等残废”，几乎很少有姑娘愿意嫁给一个矮于自己的男人，这是一种社会心态。但是在某一方面矮，可能在另一方面长，如果紧紧抓住一个不如人处当小辫子，那么人人都会被抓个头仰体翻。所以我们说，当着矬子说矮话，只会自取其辱。如果我们老是把眼光盯在别人的弱点上，在应酬中总是将别人的弱点当成攻击的对象，那么只会出现两种情况：一是别人不愿意再与你交往。如此一来，你的朋友会越来越少，别人都躲着你，避开你，不与你计较，直到剩下你自己孤家寡人一个。二是别人也对你进行反攻，揭露你的短处。这样势必造成互相揭短，互相嘲笑的局面，进而发展到互相仇视。如此，你在应酬中便会彻底失败，你在人们的印象及评价中，也不可能好到哪里去。
大凡有短处的人都怕人提及。在日常应酬中，我们一方面要尽可能地避免提及对方的短处，一方面也完全可以从真正关心对方的角度出发，善意地为对方出谋划策，使他的短处变为长处，或者使他不为自己的短处而自卑，这样，你同样会得到别人的认可，而且还会因此得到别人的信任乃至感激。
不要将他人的不足放在嘴边，即使非说不可，也可以变通一下再说，这是应酬的技巧，是获得友谊的技巧。俗话说：“会说话的让人笑，不会说话的使人跳”，意思就是说语言的变通能达到不同的效果。
满嘴不良口头禅，谁听了都烦
几乎每个人都有他的口头禅，就像每个人都有他的习惯动作一样。在不知不觉中，口头禅已经构成每个人的个人形象的一部分，甚至是很重要的一部分。语言的风格是个人文化素养的体现，你拥有某种气质的口头禅，你也就容易被人视为属于某种气质的人。所以，我们一定要摒弃不良的口头禅，以正面、积极的口头禅取而代之。
一个满口污言秽语，开口便是国骂、乡骂、神经病等口头禅的人，自然会让人觉得粗鲁、缺乏教养；而以“有请”“谢谢”“对不起”等作为口头禅的人，则会让人觉得有礼貌、有修养。一个总是有意无意地把“真没劲”、“真无聊”挂在嘴边的人，给人的印象是疲惫沉闷的；而一个喜欢在说话时插几句“讲老实话”、“我实事求是跟你讲”的人，在别人心目中就会显得诚恳、实在。
说话必须要干净、利落、文雅，这不仅是交际的需要，而且是培养个人良好谈话修养的要求。因此，我们说话最忌带不文雅的口头禅。这是一种不良的语言习惯，它有损我们的风度，所以必须坚决戒除。不良口头禅主要有以下几种：
（1）脏话口头禅
有的人说话时经常使用粗俗、不堪入耳的语言。这种口头禅给人粗野鄙俗、低级下流之感，给人留下极为恶劣的印象，不仅降低了你本人的身份和品位，还会使人反感。
（2）废话口头禅
有的人讲起话来，满口“那个”“这个”“嗯”“啊”，这种口头禅往往把语句肢解得支离破碎，使语言显得拖沓紊乱不流畅。
（3）傲语口头禅
有些人在与人交谈之中，经常使用如“你知道吗”“我跟你讲”“我告诉你说”“你明白吗”等。这些往往只是说话的一种语言习惯，在句子里没有实际意义却反复出现。这种口头禅给人一种自以为是的感觉。
口头禅大多是在无意识中不自觉形成的，不良的口头禅能够反映出我们身上某些修养的欠缺，而这种欠缺有的比较明显，有的则从微妙的细节体现出来。出于工作和社交的需要，我们必须经常与人交谈，要想给人留下彬彬有礼、谦逊干练的形象，我们首先要摒弃不良的口头禅。
你可找出平时频率最高的粗话脏话，集中力量改掉它，并且在每次说话前，都要提醒自己，使说话语气暂时停顿一下，改变原有的条件反射。经过一段时间的实践后，出现频率最高的粗话脏话改掉了，其他粗话脏话的克服也就不难了。
同时，你还可以录下自己的讲话，闲暇时常听听，会对自己不良的口头禅引起反感。这样，能促使你以后讲话时保持警惕，逐渐消除不良口头禅。再次，你可以把自己要戒除坏习惯的想法告诉周围的朋友，求得他们的帮助和监督。许多戒除不良习惯者都深刻体会到，别人的帮助和监督十分重要，是防止复发的有效手段。你讲粗话脏话，已是习惯成自然，往往讲了自己还不在意，如果旁边有人及时加以提醒、监督，将会有利于你抑制和克服讲粗话脏话的不良习惯。
在摒弃不良的口头禅的同时，我们还要“优化”自己的口头禅。具体的做法可以参考以下两个小例子：
有一个男人，他的口头禅非常特别，就是很简单、也很有力度的四个字“问题不大”。平时，每当遇上什么麻烦事、困难的事，他总是说“问题不大”。这句话，一方面表明了他能够正视现实，认识到问题的确存在；另一方面，也表现出一种无所畏惧的强烈的自信心，让别人感觉他总是在俯视这些问题。就是这极具感染力的四个字，让大家在惶乱不安的时候，犹如吃下了一颗定心丸。也是因为这四个字，他成了大家的主心骨。
有个女孩，不知道为什么，别人总是不愿意和她交谈、交往，她自己也觉得很苦恼，有种被人摒于圈外的落寞。于是，她去问她最要好的一个朋友。她的朋友琢磨了好久，最后说，也许是你有几句口头禅，正是使他人感到不快而不愿与你交谈的原因。比如每当别人说起某件新闻时，你总会无意识地说“我不相信”，一下子就扫了别人的兴，久而久之，别人也就不愿和你多说话了。女孩自己想想，的确是这样。于是，她开始有意识地养成说另几句口头禅的习惯。比如把“我不相信”改成“这是真的啊！”这样一来，不仅使她的话显得真切，同时还带有一种深深的信赖。对方听到这种天真热情的反应，当然会情不自禁地感到喜悦，慢慢地，有很多人都乐意与她交往、聊天了。
在社交中，要想树立良好的社交形象，展示独特的社交魅力，你一定不要忽视自己的口头禅。如果有不良的口头禅，一定要坚决摒弃，同时还要注意养成良好的口头禅，从而树立自己正面、积极的形象。
乱开空头支票，信任丧失殆尽
当今社会，开空头支票已成为某些人的习惯，嘴上说得好听，做起来却是另一套。
“空头支票”是一个人信用的组成部分，一旦开出而不能兑现，必然使自己的信誉度降低，因此，“空头支票”还是少开为佳。
在交际场上，说出去的话就像泼出去的水一样，无法收回，比如做生意的你信誓旦旦地承诺：
“不管怎么样，这次价格让你便宜两成！”
“无论什么时候都免费进行维修！”
“这个和那个就白送给你了！”
在总想卖出，让对方买下的心态支配下，很容易无意中说出多余的话来，从而让对方抓住意外的许诺。
在说出没有回旋余地的话之前，一定要在脑子里盘算一下，必须明确表明：在某种范围内自己要承担一定的责任。
处理纠纷时更须注意不要做口头上的许诺，千万不要为了安慰对方而说出对自己、对自己公司不利的事，如果对纠纷处理没有十分的把握，就不要依对方所说的去办。
“我方将很快做出处理，请原谅！”“那件事，我会负责的。”“这个，我知道怎么处理！”等宜慎用。
在弄清事情的前因后果，判明自己的确有责任以后再说也不迟，虽然有必要倾听对方的发言，但是并不意味着就可以轻率地承诺，否则很容易被抓住这样的把柄：
“那时你曾说过责任由你承担的！”
“你向我们承诺过！”
不要在纠纷的当场许下诺言，而应该采用以下的话来平息纠纷：
“我们一定会努力查明问题的真相！”
“待和上司商量后，我们将酌情做出妥善处理！”
“这件事还是让我考虑考虑吧。”
“我试着干干看吧。”
但有时语言表达容易含糊不清，所以一旦找到对方能理解的妥协点，就要清楚说明哪些可做，哪些不能做，能做的一定要认真地予以解决。如果有可能的话，最好将其付诸书面形式，处理纠纷也是商业交涉，最后一定要弄得一清二楚。
如果你总是对朋友开“空头支票”，这个“行”那个“没问题”而不付诸实际行动，你将失去朋友的信赖，这样，你与对方关系就难以维持下去了。