第23章 我们始终是彼此生命中不可或缺的人

我在备忘录编辑好了消息，截图给阿荨发了过去。

“说实话我不太记得有没有找你借钱给婷婷转钱了，但我知道给她发红包是因为我生日就在她前两月，她给我发过红包，写了长文，无论是出于情义还是回礼我都要发的。每次找你借钱可能就是太习惯你的重要性了，每当遇到问题就想到你，或许你说的有事才想起你是存在这个问题的，毕竟我的表现确实如此。

但另一方面，我是出于和你关系很好，我不需要考量别的才会第一时间想到的你。有时候借钱我不止找你借了，我找很多人借了，包括她，就像这次我也找你们借了。我说这个的意思是我本意是向自己信任的人借，我幷不是把你当钱袋子。给你带来这样感受，我很抱歉。

你给我送的相框照片我一直带着，我搬家了现在都在我的书桌上摆着，你给我写的长文我都收藏保存了，你给我那个注销的微信号发的，我也转发过来收藏着，我不知道你怎么会想到我有些嘲笑的意味，我一直都很爱惜。

或许我一直的感觉有了解释，你后来在逃避与我的亲密，你已经在心里默默的给我减了分，当然造成这种局面我难辞其咎。我好像幷不是一个善于分享的人，我对玩的好的人都是这般，包括婷婷，几乎都是隔段时间才会联系。

联系密切的时候我才会频繁的主动的向一个人分享，所以把你们推开是我自身就有很大的问题。可是我能怎么办呢，我只是惋惜，难过，甚至劝慰自己没矣系，但你在我心里从来没有减过分，我一直都认定我们很好，认定我们总有某段时间需要自己去愈合，所以我也不会想到你在和我划清界限。比我谈十个男朋友一起分手还难过。我承认是我的处理方式，相处方式就有问题，才会推开你。眞的眞的很抱歉。”

回到家，我看着热好的饭菜并没有什么胃口，发给阿荨的消息暂时也没有回复，我在想我们认识快十年了，难道就到这儿断了吗？显然我不愿面对这样的结局，我下楼买了一瓶廉价的二锅头，闷着嗓子喝了几口。

真的很难喝。

晚上我脸颊发烫，酒劲催着我将过往的记忆重温了无数遍，眼泪也滚烫的不断滑落。许久收到阿荨的回复，我躺在床上默默看着她的消息：

“事情的根源不是说借钱咋咋咋，如果说是因为这个，那之前我也不会给你转那一千多块，我有我肯定是会给。事情堆积太多了，这种结果也不是一天两天这样的，同时连我自己都不晓得这个过程到底发生了些什么，但我就是觉得这个过程很烦，有些事真的好几次都把我调整好的心态给破坏。

说句实话，现在我已经对以往让我很烦的这些事差不多忘记了，也不是说忘记了，只是说不会再去想起，但是今天再看到这些，一下又全都浮现出来，好像就是现在发生的一样，这些不愉快的过往我不想再去想起，我没有联系你的这些日子，我也没有去结交新的朋友，朋友还是那么多，但也是因为我们之间的这些事让我也不再去联系老朋友，也没去维持某些关系，甚至为了不去进入朋友的生活。

我注销了快手账号并且卸载了快手，有一段时间我还关闭了朋友圈(后面我又把朋友圈打开了)，卸载了最右下载了新的软件(小红书)，我把过往的兴趣都抛下了，我确实在以一种过往没有的方式在生活着。

事情说大不大，但就是很膈应人，所以我只想逃避它，不想再去想起它。事情的过程很复杂，但是根本原因我们都清楚，之间我还抱着侥幸心理，只是没想到我选择不主动联系了就真的不联系了还有就是。

分手也是真的，我也并没有你想的那么幸福，我在他身上看不到希望，但他对我确实是挺好的，只是某些方面我不是很喜欢，觉得不够成熟，分手理由就是以上次你冒充我家里人为理由，说来还得谢谢你，跟他分手以后有些藕断丝连，但总归会断，从重庆回来后，那号我也没上了，上的是另外一个号。”

我们重复了很多已经说过很多遍的意思，但我明白阿荨并没有真正的想要离开我，她其实比很多人都要了解我，她知道我是个什么样的人，但也正因她了解我，所以她比我矛盾。

我看着她回复的消息很久，听了很长时间的歌才回复了她：

“你发的消息我都看了。我竟然不知道该怎么回复你，怎么去解释？我现在思绪有点笨重，我不知道。该怎么去表达比较好。我让你很长一段时间都不开心，都因为我的事，烦郁闷，难过，我很抱歉。就像你说的，我也知道，肯定不止是一件两件的事儿，就让你有了这些想法。但我也只能尽力的去解释一些我能解释的事情。

之前是去年吧，你给我说你屏蔽了我的朋友圈，其实后来每每想到这儿我都会有点难过。那种感觉很难形容。还有就是，比如说跟婷相关的事情，我都会有意无意的避开你，我都不会在你的面前提及到她。

因为我知道你介意这些，所以我可能就有意识的去规避它。像你说反正你之前那个事儿我想应该确实就发生了，但按照我的想法，我应该也是怕让你知道了之后你心里也会不好受。我也无法坦然的开口跟你讲，我要为了另外一个女孩子找你借钱呀。

你说的那些话就想把刀一样扎在我胸口。我们都认识七年了吧，刨去个高一不怎么熟悉的阶段，我们也相识相爱了五六年的。比爱任何一个男人还要久在我的生命里，可是我不善于维持关系，就导致了这件事情的发生。

但是你做的那些出于保护自己的行为，我都可以理解并且接受。你在调整自己的情绪，不受我影响也是好的，毕竟我们确实有很长一段时间都没有走进彼此的生活。当然，我依旧希望你怎么开心怎么来，让我放弃你，我可能还是做不到的。希望你可以调节好情绪，我随时都欢迎你回来，我会越来越好的，等我的生活调节好了以后，就不会有这么多顾虑，我就可以多给你带来开心。”

其实我意识到，我多次提及我爱她胜过爱我生命里出现的任何一个男友，是我潜意识里就将爱情居于低位，明明我的生命那么需要爱情，但我却本能的在排斥爱情占据生命的重要席位。

或许是我这些年的经验告诉我，爱情会消散，但友情不会，至少不会那么轻易的散去。另外，我本向往自由，友情不会给我过多的拘束，但爱情会。