该隐
让我脱离苦海的救星来自完全意想不到之处，并且为我的生活打开了新的篇章，其影响一直延续至今。
不久前，我们学校转来一位新生。他母亲是个富有的寡妇，新近搬到我们这个小镇。男孩胳膊上还戴着黑纱，看样子父亲去世不久。他比我高一年级，大好几岁。男孩一到就引起了大家的注意。他看上去比实际年龄成熟很多，在我们一群稚气未脱的毛小子当中像个大男人，像个绅士。他并不受欢迎，也不参与我们的游戏，更不打架，只是他在反驳老师时那自信而坚定的语气令大家颇为赞赏。他名叫马克斯·德米安。
有一天，不知什么缘故，德米安所在的班级来到我们大教室，一起上第二堂课。这在我们学校是常有的事。我们刚上完《圣经》史，高年级的孩子要写一篇作文。老师正在讲该隐和亚伯的故事[4]。我时不时地看看德米安，不知为何，他的脸对我有一种特别的吸引力——聪明、俊朗、坚毅。他全神贯注地俯身书写着，不像在写作业，倒像个学者在撰写论文。我并不喜欢他，反而有点反感，因为他在我们中间很有优越感，显得很酷，还有一种极具挑衅的自信。他的眼神也像成年人，忧郁中透着玩世不恭，小孩子从来都不喜欢。但我就是忍不住要看他，说不上是出于好感还是讨厌。等他忽然转头看我，我会慌张地收回目光。回想起来，他那时就很独特，有个性，方方面面都和别人不同，颇有鹤立鸡群之感。他穿着做派都像个王子，仿佛自己屈尊置身于一群乡村孩子中间，还得和他们打成一片。
那天，放学回家的路上，他一直跟在我身后。等别的孩子散去后，他赶上来打招呼。他尽量模仿我们的腔调说话，但听上去还是像个大人，客气有加。
“我们同行一段好吗？”他和气地问。我有点受宠若惊，点头表示同意，告诉他我家住的方向。
“哦，是那儿呀，”他微笑着说，“我知道那栋房子，大门上方有个奇怪的装饰，我一到这儿就发现了。”
我一时间不太明白他指的是什么，奇怪他比我还熟悉我家的房子。原来，大门拱顶的一块石头上有枚徽章，经年累月已经磨平了，后来又多次粉刷了各种颜色。就我所知，那徽章和我们家并无渊源。
“这我还真不清楚。”我很害羞，“那好像是只鸟或者类似的什么东西，应该很古老。听说这房子以前是修道院。”
“有可能。”他点点头，“回头你仔细看看，这些东西很有意思。我感觉那是只雀鹰。”
我们继续走着，一路上我有些拘谨。突然，德米安大笑起来，仿佛想到了什么特别好笑的事。
“你们上课时我偷听了一会儿，”他兴致勃勃地说，“关于该隐的故事，他额头上有个印记，对吧？你喜欢这个故事吗？”
我不喜欢，课堂上教的内容很少有我喜欢的，但我没敢承认，我觉得自己是在和一个成年人探讨问题。我跟他说我还蛮喜欢那个故事。
德米安拍了一下我的肩膀。
“亲爱的，在我这儿你不用装。不过这故事很蹊跷，感觉比所有别的故事都奇怪。老师讲得也不深入，只是一些有关上帝和原罪之类的老生常谈。但我以为……”他欲言又止，微笑着问：
“你愿意听我聊这个话题吗？”
看我点头后，他继续道：“其实，关于该隐的故事，老师们讲的知识多数是正确的，但我们如果换一种方式去看，可以更好地理解其中的意义。以该隐和他额头上的印记为例，我们对老师的解释就不满意，你不觉得吗？一个人在争执中打死自己的弟兄，这有可能；之后感到害怕并忏悔，这也合理；可是上帝用一个印记来表彰他的懦弱，为他提供庇护，把其他人吓跑，这就有点太牵强了。”
“当然。”这个话题越来越吸引我了，“那我们该当如何解释呢？”
他又在我肩上拍了拍。
“很简单嘛，故事的起因就是那个印记。一个人脸上长的东西令人害怕，谁都不敢碰他，其子孙也让人敬而远之。也许，不，是肯定，他额头上并没有像盖了个戳一样真长了什么东西，否则这故事也太粗制滥造了。那印记应该是我们看不见摸不到的，比如灵异和胆识，是他身上的一种力量让人害怕，这就是他的‘印记’。人们喜欢随意解释，只要让自己适意或能自圆其说就好。他们敬畏该隐的子孙，因为他们有‘印记’，所以没有按原本‘嘉奖’的意思去解释，反而说有印记的人是可怕的。是的，具有勇气和个性的人，总会让别人害怕。有这样一个无所畏惧、令人不安的家族在周围晃荡，让他们很不舒服，于是把绰号和无稽之谈强加于他们，只为了报复，以弥补自己的恐惧。这么说你明白吗？”
“明白。那你的意思，该隐并不是坏人，而整个故事也不是真的？”
“是，也不是。这些古老的故事都是真的，但是被记录和解释的方法不一定真实。总之，我认为该隐是个了不起的家伙，只是人们出于害怕给他编造了许多故事，都是些谣言，之后又以讹传讹。有一点是真的，该隐和他的子女的的确确带有某种印记，也因此而与众不同。”
我大为吃惊。
“那你认为他杀弟的部分也是假的？”我很震惊地问道。
“强者打败弱者，弱肉强食，这肯定是真的，但他们是不是亲兄弟不好说。其实这也不重要，天下人原本是一家。这或许是某种壮举也未可知，但其他人只是出于恐惧而怨天尤人。如果你问他们为何不干脆把他打死，他们不会承认自己是懦夫，而只会说‘不能打他，他有上帝之印’。谎言大约就是这样产生的。哦，我耽误你时间了吧，我们回头再聊！”
他转身拐进一条老街，丢下我一个人在那儿越发迷茫。望着他渐渐远去的背影，我已经开始怀疑他的说法是否正确。该隐是绅士，亚伯是胆小鬼，该隐的印记是一种奖赏？！这太荒谬了！是对上帝的大不敬，是邪恶！果真如此，那上帝去了哪里？他不是接受了亚伯的供奉，难道他不爱亚伯吗？噢，不，这太疯狂了！我想，德米安大概是想捉弄我，引诱我上到光滑的冰面。这可恶的家伙！不过他很聪明，真能说会道，可不。
以前我从未认真思考过《圣经》故事或任何其他故事。很久以来，也从未像今天这样，连续几小时，甚至整个晚上，彻底忘记了弗朗茨·克罗默。我重新仔细通读了该隐的故事，《圣经》上的描述简洁明了，只有疯子才会试图挖掘其中的深意，否则所有杀手都可以自称是上帝的宠儿。不，这太不可思议了。然而，德米安讲述时的样子那么可爱，轻巧完美，一切都显得理所当然，再加上他的一双漂亮眼睛！
当然，也有我自己的问题，我当时正处于混乱之际。我曾生活在光明、纯净的世界，像亚伯一样，而今却深深陷入“另一个”世界的泥潭，在其中堕落沉沦，那原本并不是我的错。我现在该怎么办？想起前几天的某一时刻，我几乎难以呼吸。在那个令人厌恶的晚上，也是我的痛苦开始的晚上，我看穿了父亲光明的世界和他所谓的智慧，并因此而藐视他！我自己就像带着记号的该隐，不以为耻反以为荣，以为自己的恶毒和不幸超越了父亲，超越了良善与虔诚。
我当时并不像现在这般清醒，但潜意识里就是这么想的。那是一时的念头，奇怪的情感波动，令我痛苦的同时也让我感到一丝骄傲。
我常常想起德米安在侃侃而谈大无畏和怯懦时，在指出该隐额头的印记时，他那独特的样子！我们交谈时，他目光炯炯有神，透着大人般的成熟！我隐隐约约觉得，难道他，德米安，不就是个该隐吗？如果他们不是同类，他何苦如此维护他？他的目光为什么会有这样的魔力？他为何要挖苦“其他人”，那些知敬畏、乐虔诚、令上帝满意的人？
这些想法挥之不去，宛如一颗石子投入水井，水井就是我少年的心。很长一段时间里，该隐、杀人和印记都是我试图理解、怀疑和批评的焦点。
我发现其他学生也很关注德米安。我俩关于该隐的交谈我从未对外透露过，但是很多人都对他感兴趣，坊间流传着众多有关“那个新来的学生”的传言。可惜我不可能“面面俱到”，否则每个传言都可以让我多了解他一点，每个传言都暗藏深意。据说，德米安的母亲很有钱，他们从不去教堂。有人说他们是犹太人，但也可能是神秘的穆斯林。关于马克斯·德米安的体力，也有传说而且被验证过。他们班一个最壮的男孩和他约架，被拒绝后到处嚷嚷说他是胆小鬼。结果，德米安一只手抓住他的脖子，就把他压得脸色煞白落荒而逃。据说那孩子很久连胳膊都抬不起来，甚至有谣言说他当晚就死了。大家把这消息当传奇激动地传了好一阵子，等一切归于平静后，又有人开始说，德米安和女孩交往甚密，说他在这方面“无所不知”。
此间，我和弗朗茨·克罗默的纠葛还在继续。我无法摆脱他，即便他偶尔不来烦我，他的阴影也挥之不去。现实中没有发生的事，会出现在我的梦境里，我成了他的奴隶。这些梦——我一直多梦——让我对生活失去了现实感，丧失了活力。我经常梦到他虐待我，朝我吐唾沫，或跪压在我身上。更糟的是他还诱导我犯罪，确切地说是他强迫我犯罪。在一个最可怕的梦里，我竟然杀了自己的父亲，让我半夜醒来几乎要疯掉：克罗默磨好刀递到我手中，我们藏在林荫道的树后，暗中守候着某个人，而我并不知道在等谁。等那人到了，克罗默推了我一把：“上，就是他！”我要杀死的人，竟然是自己的父亲！然后我就醒了。
除此之外，我会想该隐和亚伯的事，却很少会想到德米安。奇怪的是，他再次现身是在我的梦里。我继续梦到被虐待被强暴，但这次，压在我身上的不是克罗默而是德米安。这新的梦境让我挥之不去，克罗默带给我的是痛苦和折磨，而换成德米安我却好像很愿意承受，恐惧中掺杂着快感。德米安在梦里出现过两次，以后又被克罗默取代。
很久以来，我无法将梦境和现实分开。我和克罗默之间的勾当持续着，我不断从家里偷钱，终于还清了他的债。但事情远没有结束，他知道了我从家里偷钱，因为他总是问我钱的来历，这一下更是牢牢控制了我，常常威胁说要向父亲告发我，让我愈加悔恨起初没有告诉家里。尽管痛苦，但我倒也并不后悔自己的所作所为，起码不是一直如此。这大概是命中注定。厄运悬在我头上，一切努力都徒劳无益。
这段时间，恐怕我父母的日子也不比我好过。我像有陌生的灵魂附体，与曾经亲密的家人变得格格不入。我渴望回到失去的乐园的怀抱，而家人却把我当病人，尤其是母亲。两个姐姐也小心翼翼，仿佛我脑子出了毛病，不应被苛责，而是应被呵护，其实这让我更难受。他们天天为我祈祷也是徒劳。有时我渴望能彻底解脱，渴望一次真正意义上的忏悔，但又不能跟父母和盘托出，尽管我知道他们会接受并原谅我。他们会为我惋惜，但不会真正理解；在他们眼中这只是偶尔的脱轨，其实却是命运使然。
我知道，也许有的人不信，一个不到十一岁的孩子怎么会有如此感想。所以我的故事只讲给那些懂我的人听。有人认为只有成年人善于把感受转换成思想，并用这些思想去衡量孩子，认为我的这些经历是子虚乌有。事实上，在我的一生中，很少有经历像这次一样刻骨铭心。
一个雨天，我的瘟神叫我去城堡广场碰头。我站在雨中等他，踢着黑栗子树落下的湿滑的树叶，叶子还不断地从滴水的树上往下掉。我没搞到钱，吃饭时藏了两块蛋糕给他带来了，这样起码有所交代。我早已习惯了躲在某个角落里等他，有时要等很久，我除了默默承受别无他法。
克罗默终于来了，今天倒是没让我等太久。他朝我身上捶了几拳，笑着拿起蛋糕。这次他显得比平日和气，还递给我一根受潮的香烟。我没要。
“对了，”他临走时说，“下次记得把你姐带来，年长的那个。她叫什么来着？”
我没明白，愣在那里，诧异地望着他。
“不明白吗？把你的姐姐带来。”
“嘿，克罗默，这不可能，她不会跟我来的。”
我明白了，这又是他的新花招。他经常这么干，故意提些明知我做不到的要求，吓唬我，羞辱我，慢慢折磨我，然后再跟我讨价还价，最后我只好用钱或物品来抵债。
但这次不同，他对我的拒绝并没有很生气。
“这个嘛，”他漫不经心地说，“你考虑考虑吧。我想和你姐姐认识一下，你总会有办法的。哪次散步的时候你叫上她，然后我去找你们。明天等我口哨，咱们再商量。”
他走后，我才慢慢明白他的意图。我虽然懵懵懂懂，但也听说了，男孩女孩到了一定年龄会一起做某种神秘的、被大人禁止的事。我恍然大悟，这太可怕了，决不能这么干！可是不听克罗默的他会怎么报复，我想都不敢往下想。新的一轮折磨又要来临，难道还不够吗？
我手插在裤兜里，走过空旷的广场，想到更大的磨难还在后面，心中充满了绝望。此时，一个爽朗又低沉的声音叫我的名字，我惊慌失措，转身就跑。来人紧跟着我，一只手从后面轻轻抓住了我。是马克斯·德米安。
我只好停下来。
“是你啊？”我充满疑惑，“你吓死我了。”
他看着我，目光比任何时候都成熟、审慎、有穿透力。我们已经好久没见了。
“对不起，”还是那特有的礼貌，“可是，你也不用这么害怕吧？”
“你就是吓到我了。”
“辛克莱尔，如果我没干什么就吓你一跳，那就奇怪了，你怎么会这么容易被吓到，你又不是天生的胆小鬼——当然，你也不是英雄好汉——那么，一定是有什么人或者什么事让你害怕。但这样是不对的，我们永远不应害怕别人。你不会是怕我吧？”
“哦，当然不是。”
“那就好。这么说，你是在害怕别的什么人？”
“也不是……唉，不说这个了，你找我干吗？”
他继续跟着我。我加快了脚步，想摆脱他——我感觉他一直在旁边观察我。
“试想，”他继续说道，“我并无恶意，你完全没必要怕我。咱们做个实验，很好玩的，也能从中学到些东西。现在，请注意，有时我会尝试所谓的读心术，不是巫术，但如果不了解原理，你会感觉不可思议、大跌眼镜。——来，咱们试一下：嗯，我喜欢你，或者说我对你感兴趣，想了解你心里怎么想的。我已经迈出了第一步，刚才吓着你了。有什么事或人让你害怕。可是这恐惧是从哪里来的呢？我们生来不应该害怕别人，如果害怕某个人，那是因为你赋予了他强大的力量。你做了错事，正好让他知道了，于是他就能掌控你。很简单，不是吗？”
我无助地看着他，那张脸和以往一样严肃而聪慧，不乏仁慈，但代替温柔的更多是严厉和正义感。他像个巫师站在我面前，而我一头雾水。
“你明白了吗？”他又问我。
我点点头，说不出话。
“其实，读心术看起来奇异，但它的发生是很自然的。比如，我第一次跟你谈到该隐和亚伯时，我十分清楚你对我是怎么想的，不过这跟眼下的事没关系。你可能也梦到过我。现在也不聊这个！你是个聪明人，其他男孩儿都太蠢！我喜欢偶尔和聪明的、我可以信任的人聊聊天，你不介意吧？”
“哦，当然不，可是我不明白——”
“咱们继续这个有趣的实验。我们的发现如下：男孩S感到害怕，他害怕某个人，这个人可能和他共同享有某个秘密，这个秘密令人不快。我说得对吗？”
仿佛是在梦里，他的话让我心服口服，除了一个劲儿点头别无他法。那声音仿佛来自我本人，洞穿一切，比我更了解事情的真相。
德米安在我肩膀上重重地捶了一拳。
“让我说中了吧？我能想象。好了，现在告诉我：刚才跑开的那个男孩儿叫什么？”
这一惊，被碰触的秘密痛苦地缩回到我的身体，它不愿见光。
“什么男孩儿？没什么男孩儿啊，就我自己。”
他大笑起来，说：“快告诉我，他叫什么名字？”
我嘟哝道：“你是说弗朗茨·克罗默吗？”
他满意地点点头。
“不错，你这个家伙！我们会成为好朋友的。我来告诉你，这个克罗默或随便他叫什么，是个坏蛋。从面相就能看出来，那是个流氓无赖！你觉得呢？”
“是的，没错。”我叹了口气，“他太坏了，简直就是撒旦。但千万别让他知道我这么说他。你们认识？”
“放心，他已经走了。他不认识我，暂时还不认识，我倒想好好结交他一下呢。他上公立学校，对吗？”
“对。”
“几年级？”
“五年级。——但是，求求你，千万别告诉他！”
“放心，你不会有事的。你不想跟我多讲讲这个克罗默的事吗？”
“我不能。你还是放我一马吧。”
他沉默了一会儿。
“很遗憾，”他说，“我们本可以把这个实验进行下去的，但我不想为难你。可是你要知道没必要怕他，恐惧会毁掉我们的，你必须摆脱它，必须这样才能成为一个真正的男人，明白吗？”
“当然，你说得很对……但这行不通，你不知道……”
“你也看到了，我知道的比你想象的要多……你是欠他钱了？”
“是的，但……不光是钱的事。我不能说，真的不能告诉你。”
“你欠他多少，我可以给你，这样能了结吗？”
“不，不是钱的事。我求你跟谁都别说，一个字都别提。否则会害了我。”
“相信我，辛克莱尔。你们之间的秘密你迟早会告诉我的。”
“不，不会的！”我大声喊道。
“那随你吧，或许你以后会告诉我的。当然，一切出于自愿。你不会以为我会和克罗默一样要挟你吧？”
“哦，那不会。但你绝对什么都不能说。”
“没问题。我只是在想这件事。放心，我绝不会像克罗默一样，相信我，你也不欠我什么。”
接下来，我们谁都没说话。我逐渐冷静下来。德米安的识人之处让他显得愈发神秘。
“我先回家了。”他在雨中将大衣领子拉紧，说，“我只想再告诉你，事已至此，你必须摆脱这家伙！如果没别的办法，就打死他，那样我会对你刮目相看的。我也会帮你。”
我突然想到了该隐，感到很恐怖，开始轻轻啜泣。周围的世界太可怕。
“好了，别哭了，”马克斯·德米安微笑道，“回家吧！我们会解决的。打死他是最简单的方法。处理这种情况，最简单的往往是最好的。被克罗默攥在手心可不是什么好事。”
我回到家，感觉自己好像已经离开这儿有一年了，一切看上去都那么陌生。我和克罗默之间的事好像有了未来，有了希望，我不再孤单一人。我刚意识到，好几个星期以来，自己一直独自守着这个秘密，实在是可怕。自己曾反复考虑是否对父母坦白，那样能松一口气，但并不能完全解脱。而现在，我好像已经告解过，对另外的人，一个朋友。解脱感如浓郁的花香袭上心头。
但恐惧还远远没有克服，我和自己的敌人冗长可怕的对抗还要继续。家中气氛静谧安宁，生活在慢慢流淌，这对比更让我觉得奇怪。
克罗默的口哨没有再出现。一天，两天，三天，整整一周过去了！我简直不敢相信，一直支着耳朵，看他是否会在意想不到的时候冒出来。可他真的没有再来。我对自己重新获得的自由满心狐疑，依然不敢信以为真。直到有一天碰到他正从赛勒尔街口出来，看见是我，居然吓了一跳，扮了个鬼脸，什么也没说扭头就走了。
这简直是闻所未闻！我的煞星竟然从我眼前跑开了，我的撒旦竟然害怕我！惊讶与开心无以言表。
几天后，我碰到德米安，他在学校门口等着我。
“你好。”我说。
“早上好，辛克莱尔！最近怎么样？克罗默没再打扰你吧？”
“难道是你，你做了什么？他没再纠缠我了，真不可思议。”
“那就好！想必他不敢再来了。不过也说不准，这个坏家伙，假如他再出现就告诉他，德米安等着他呢。”
“可，这到底是怎么回事？你揍了他一顿？”
“不，我可不愿意动手。我只是和他谈了谈，就像现在跟你谈话一样。我让他明白，离你远点对他有好处。”
“你没给他钱吧？”
“没有。你已经给过他了，他不还是没完没了吗？”
说完他转身走了。我很想问个究竟，可终究没有说出口。内心五味杂陈，感激与害怕，敬佩与恐惧，欢喜与抗拒，奇怪地交织在一起。
我打算尽快再见他一次，谈谈这些事，包括该隐。
可惜一直没找到机会。
感恩并不是我笃信的美德，我尤其觉得不应该如此要求一个孩子。所以我没有专门去感谢马克斯·德米安，自己也觉得没什么大不了。然而，假如没有他把我从克罗默事件中解救出来，我的下半辈子就毁了。即使在当时，这个道理我也是明白的。那是我少年时代最重要的经历，而我却将自己的救赎者抛至脑后。
你们已经看到，不知感恩于我算不上忘恩负义。而我居然对德米安的秘密也毫不好奇，心安理得地得过且过，也不想进一步深究该隐和克罗默的事，以及德米安的读心术。我怎么会这样？
是的，这有些让人无法理解，但事实就是如此。我发现自己逃脱了魔鬼之网，明媚的未来近在咫尺。魔咒已经打破，我无须再心惊肉跳地过日子，可以重新做回普通的学生。孩子的天性让我很快找到了平衡与安宁，将恶行和威胁抛至脑后。这段漫长的有关罪孽与恐惧的经历很快从我的记忆里消失，并未留下明显的疤痕和印记。
今天的我可以理解自己当初为何试图尽快忘掉自己的救命恩人。我是迫切地想逃离那戕害心灵、让我跌入深渊的境地，逃离克罗默的奴役，回到幸福安逸的家。我失去的乐园重新向我打开大门，我又回到父母和姐姐们明媚的世界，回到纯洁芳香的氛围，回到亚伯的虔诚。
和德米安谈话的第二天，我确认自己重获自由、不用再害怕了，便做了自己一直想做的事——忏悔。我找到母亲，把储钱罐拿给她看。锁已经损坏，里面装的钱币换成了游戏币。我坦白自己欠了某个恶棍的钱，而且最近一直受他钳制。她没有完全听懂，但是看着储钱罐，看着我熟悉的目光，听着我熟悉的声音，她知道我痊愈了，又完好地回到了她的身边。
浪子终于回头了。母亲带我去见父亲，我把事情又重复了一遍，引来他们无数的疑问和惊呼。父母抚摸着我的头，长久以来郁结在心中的愁绪得以疏解。一切都像小说中一样归于美好，万物和谐。
我激情饱满地拥抱这和谐。我重新获得了心灵的安宁和父母的信任，又成为家里的乖孩子，陪姐姐们一起玩耍，做礼拜时唱自己最爱的赞美诗，满怀被救赎的感恩之情，诚心诚意，毫无虚假。
然而生活并非完美。我无法心安的是，我唯独把德米安抛在一旁，而我本应对他忏悔，不加掩饰，也无须动情，这样对我更有益。如今我回到天堂般的世界，回归家庭，家人慈爱地接受了我，而德米安却不属于这个世界，也不会适应这个世界。虽然他和克罗默不一样，但他也是诱惑者，我们之间的联系也要经由那个代表恶的第二世界。但我希望永远告别那个世界。我不能背弃亚伯，转而为该隐歌功颂德，尤其是现在，当我自己又变回了亚伯。
这些都是表面的联系，深层的原因是，我并非依靠自己的力量摆脱了克罗默的魔爪，我曾尝试自己解决问题，但我的力量不够强大。如今，一只友谊之手将我拯救上岸，而我义无反顾地径直奔进母亲的怀抱，回到孩提时代的安全城堡。我变得更稚嫩、更依赖、更像个孩子了。被克罗默钳制的状态必须找一个替代物，因为我不愿孤独，于是盲目选择了依赖父母，回归原初的、至亲的“光明世界”。我知道那不是唯一的出路，我可以去找德米安，向他坦白一切，但显然我对他的奇思异想不够信任，其实那是我自己害怕德米安的要求会更高，他会通过劝导、训诫、讥讽和挖苦来刺激我独立。今天，我终于明白，世上最为艰难的就是自我实现的道路。
半年后，在一次散步的路上，我忍不住问父亲，有人觉得该隐比亚伯高贵，他怎么看待这种观点。
父亲很诧异，不过，他解释说，这也算不上新观点，甚至在基督教早期就在一些教派中流传，他们自称“该隐派”。当然这也是异端妄图推翻我们的信仰的尝试。如果该隐是对的亚伯是错的，那就等于说上帝错了，《圣经》中的上帝将不再是唯一绝对的权威，而是会犯错的。“该隐派”的确在宣扬类似的教义，但这一异端邪说早已消失在历史的长河中。父亲奇怪我的同学怎么会知道这些，他严肃地警告我要放弃这样的想法。