直接表达具体的需求
很多时候，话语表面的意义并不重要，我可以听到那些隐藏的、来自个人深处的内心诉求。
1 “就这样相对无言了”
咨询室里，艾琳还没进入正题，就已经成了霜打的茄子，有气无力地瘫坐在椅子上。她说，她百分之百地相信自己是个好人，善良，踏实，在工作和生活中的表现也都不算笨。但不知道为什么，就是不怎么受人待见，好朋友不多。现在更大的麻烦是，和老公郭凯斌也越来越没话可说了，他好像也不愿意理她。
“您说，夫妻俩同在一个屋檐下，也没啥特别大的矛盾，可是，整天大眼儿瞪小眼儿，谁也不说话，这样时间长了，还能有什么好结果？”
她还引用网上的一句话，“一段感情常常开始于无话不谈，一段感情往往又终止于无话可谈。”
我们商定，把咨询的目标聚焦在她和丈夫的沟通上，看看能不能对她和其他人的相处有些启发。
艾琳今年31岁，在一家公司里做会计，收入“也就能够养活自己”。丈夫凯斌大她两岁，在一所普通中学任数学老师。两人从不同的地方到北京上大学，毕业后留下来工作。经人介绍相识相爱，满打满算，结婚刚刚进入第六个年头，女儿4岁，已经上幼儿园。
艾琳说，他俩相对无言的状况，在妈妈来北京带女儿的时候，就已经初见端倪。后来，女儿上幼儿园，妈妈回老家了。在这不到一年的时间里，除非她实在受不了和他大吵大闹，通常，他都不怎么理她。甚至有什么事儿，他跟女儿说，女儿再传话给她。
在艾琳看来，主要是凯斌先不说话、不回应、不理睬。“谈恋爱的时候我说他也说，我的话多一些；结婚以后，我还是有很多话，但他的话明显减少，我有时不满意，狠狠地和他吵过几次；现在，妈妈走了，我也不必再看在妈妈的分儿上没话找话，就这样相对无言了。”
平静下来的时候，艾琳也问过他，为什么不说话？他吞吞吐吐，说不知道怎么说，就干脆不说了。这让她很生气，又很无奈，不知道怎么办。
2 “你总是不搭理我，谁能受得了？”
对生气又无奈的感受有了觉察、承认和接纳之后，我们来探索这种状况的来由。
就说这次咨询吧。艾琳想让凯斌一起来咨询，他只是抬头瞥了她一眼，什么都没说，就又看他的手机去了。她大声“质问”他，他才慢悠悠地说：“哦，你先去一次试试，觉得有用我再去。”
我们就以这个为例。我让她详细描述一下，当时的过程是怎样的。
她说，那是一个周五的晚上，一切收拾停当，睡觉之前，她很正式地对凯斌说：“你总是不搭理我，谁能受得了？你一个大男人，也不主动想想办法，难道你就这么不在意我们的婚姻吗？我找到一个心理咨询师，你自己不想办法，还不听听咨询师怎么说？
“然后，他就那样了，瞥了我一眼，很轻地摇了摇头，还下意识地撇撇嘴……”
“然后呢？”我继续问。
“我生气啊，提高嗓门儿质问他：‘郭凯斌，是你不理我的，我这不是想解决问题吗？难道你没有看到，我为了孩子为了家做出多少努力吗？……去还是不去，给句话有那么难吗？’”
艾琳说，最后一句，她更想说的是：“开口说句话会死人吗？”
于是，就有了刚才说的，她先来试试。
我问她，是不是在开始和他谈这件事的时候，就已经有很多情绪了？
她想了想，说开始的时候还算比较平静，有情绪的话也不多。
我好奇，她平时就是这样说话的吗？
我在她面前放了一把椅子，假设这就是当时的场景。让她扮演丈夫坐在这把椅子上，我把她的“邀请”以她的语气再说一遍，让她体验丈夫听了感觉怎样。
我说完，问她：“作为‘丈夫’，你听到了什么？”
“丈夫”说：“我听到的是，你在批评指责我，抱怨我，对我积压了很久的不满意，觉得我这人特别差劲。”
我问：“你听出来，这是在邀请你去做咨询吗？”
“丈夫”摇摇头：“没有，即使有也只是很小的一部分。”
艾琳回到自己的座位上，若有所思。
我问她：“这有可能就是丈夫当时的感觉吗？”
她点点头：“有可能。”
然后补充说，每次逼急了丈夫都说不知道怎么回答，刚才就是那种感觉。
然后，艾琳有些不好意思地说，妈妈以前老说她“说话噎死人”，看来还真是。
我问她：“这是你的模式吗？用一种批评、抱怨、自怨自艾的方式表达你的需求？”
她停顿了片刻，沮丧地点点头：“好像就是这样。”
她笑着补充举例说，就连她想让凯斌和她亲热的时候，也是这样表达的。她通常的说法是：“你从来也不主动和我亲热。”“难道我对你就那么没有吸引力吗，你都不主动碰我一下！”
我笑了，问她，这样说的时候，肢体语言和语气表现出的是害羞、撒娇呢，还是抱怨？她说，心里是害羞的，但听起来应该是抱怨更多一些。
我问她：“他‘从来’都不主动吗？”
她脸红了，说：“当然不是。”
“就是说，这两件事，你本来可以直接说‘我想和你一起去做心理咨询’‘我想和你亲热’，却用抱怨、批评的方式，绕了这么大的弯儿？”
她承认是这样。然后，她很不解地问我，她为什么会这样？
很好的问题。我给她留了“作业”，在生活中随时练习，表达需求的时候，想清楚需求以后，把肚子里那一大堆绕弯儿的话，简化成一句最直接的话：“我想要……”比如，“我想让你刷碗”“我想让你抱抱我”……
3 那些年，那些说不出的委屈
第二次，凯斌果真和艾琳一起来了。
原来，艾琳回去跟他说了这里发生的事情，跟他道歉，说自己不太会表达需求，请他提醒自己，然后有一个直接的表达就是，“我想和你一起做咨询”。她的想法是，哪怕让他了解她、提醒她，他来也是有意义的。
两个人聊起了过去的一些事儿，他说，自己不说话，一个原因是，他本来话就不多；还有一个原因，的确是被她的话“噎死”了。不过，他也承认，总不说话也不是办法，自己也需要反思。
我问她，在她成长的过程中，从什么时候开始，她以批评、抱怨、自怨自艾的方式表达需求？
她想了想说，似乎很小就开始了。
她想起很多画面，阴沉着脸什么都不说。
原来，艾琳父母关系不好，超生、小她3岁的弟弟又有先天的智力障碍。父母忙不过来的时候，她要变成“小妈妈”，看护弟弟；弟弟比普通的小孩儿难带，磕着碰着不容易避免，可她每次都要挨训；父母吵架，她成了妈妈的出气筒；如果和弟弟起个什么争执，不用说，都是她的错……
她始终记得，在她五六岁的时候，有一次特别想玩一会儿妈妈给弟弟新买的一个绿色的不倒翁，弟弟哭着不让，妈妈知道后，抬手就给了她一巴掌，还狠狠地说了一句话，让她这一辈子都忘不了：“为什么有问题的是你弟弟，我倒宁愿是你！”
她哽咽着说不下去了……
凯斌从纸巾盒里抽出两张纸巾递给她，顺势挪动椅子，把她搂在怀里……
我搬了一把小椅子放在她的前面说：“来，发挥你的想象力，让那个委屈的小艾琳来到你的面前，可以坐在这把椅子上……你能看到她具体的模样吗？她的衣着、头发、表情……能接触到她内心的委屈吗？慢一点……”
然后，我让她提醒自己，现在是一个31岁的成年人，有了很多的能力，还是一个4岁小女孩儿的妈妈，去找那样的感觉。
“现在，像一个好妈妈一样，去和那个小艾琳对话，告诉她，你理解她，愿意安慰她，倾听她，陪伴她，你也愿意保护她。你可以和她拉拉手，或者把她抱在怀里，就像平时安慰、陪伴女儿的时候一样。”
她做得很好，和那个“小女孩儿”进行了一场感人肺腑的对话。
我把咨询室里一个可爱的抱枕递给她，代表那个小艾琳。
她把它搂在怀里，抚摸着，喃喃细语……
经过好长时间，她抬起头，缓缓地呼出了一口气，说：“我平静、踏实了很多。”
“那个委屈、伤心的小女孩儿，她感觉怎么样了？”我问。
艾琳点点头：“得到了安慰和理解，现在平静多了。”
看艾琳陷入沉思的样子，我在这里停下来，慢慢等她。
她说，她现在能联系起来了，这种委屈的感觉一直影响着她，有时即使是别人特别是父母很普通的一句话，都会让她感到委屈。
比如，小学的时候有一次她向妈妈要5元钱，妈妈问她要钱干啥。妈妈当时是挺平静的，也就是了解一下用途，她却表现得很不耐烦，生气地说：“要钱就是有用，问什么问？”
她说，当时心里也是委屈的，觉得自己从来不乱花钱，妈妈这样问，就是对她不信任。
妈妈很生气，批评她：“你这个孩子，我又没说不给你，给你钱，连问都不能问啊？”
说到这里，艾琳长叹一声，说，没想到，那个天天一肚子委屈的小女孩儿，她的未来就是今天的这个“怨妇”。
我提醒她，以后每当感到委屈的时候，或者想起以前类似画面的时候，就用今天的方式和自己对话，疏解自己积压多年的情绪，一次再一次地邀请那个小女孩儿，在内心慢慢长大。
现实生活中，在每次重要的交流之前，先觉察自己的情绪，是不是已经平静了；如果没有，停下来，深呼吸，平静下来，也就是所谓的“先处理心情，再交流事情”。
关于她和父母的纠葛，我们又用了单独的时间来处理，帮她联结了和父母特别是和妈妈之间的情感，理解、接纳妈妈的局限，也理解妈妈的辛苦和不容易。
每个人都不可避免地受到原生家庭和生活经历的影响。那些痛苦，不仅让她感到委屈，同时也磨炼了她的意志力、处理事情的能力；更重要的是，现在回头再看，她有机会看到更多的画面，更新曾经赋予它们的意义。
在这个过程中，凯斌一直作为陪伴者，看在眼里，疼在心上。结束的时候，他拥抱了妻子，对她说：“以后，我再也不会对你不理不睬了。”
4 “我怎么不会说好听的话呢？”
关于沟通，除了平静、直接地表达需求，艾琳还有一个困惑，那就是：“我怎么不会说好听的话呢？”比如，赞美一个人，欣赏一个人，并把它用语言表达出来。这对艾琳来说，是一件很困难的事情，她很难说出口。
这既影响了夫妻之间的沟通——丈夫的付出得不到肯定，让对方感觉“好像做什么都是理所当然的一样”；也影响了她和其他人的关系，比如，在这个所谓“美女”“帅哥”已经变成性别代称的时代，她即使真心这样认为，也说不出口。
凯斌就在现场，很合适的练习对象。我让她找出凯斌的一个或一些方面是她欣赏、感谢的。
艾琳想了想说，他心很细、很会关心人，家里晚上关窗、夏天插电蚊香、出远门关水和煤气的总闸……这些都是他来做的。
接下来，我让她面对面直接赞扬凯斌。
她尝试了两三次，每次都笑场，就是说不出口。
我让她慢下来，问她：“你感觉一下，是什么挡住了你说出口？是什么感觉、想法，还是别的什么？”
她琢磨半天，说应该是一些想法，比如，一家人还要说这些，太见外了吧？更重要的阻碍在于，她觉得这样说话很虚伪，不真诚。
我问她，这样的观点是从哪里来的？
艾琳说，他们家都是这样认为的，甚至，他们老家很多人都是这样认为的。她想起小时候，她有一个邻居阿姨，张嘴就是各种夸。比如，每次见她，都会夸她：衣服漂亮啦，小辫儿扎得好看啦，听说她学习好受老师表扬啦，等等。
奶奶不喜欢这个邻居，说她是“巧嘴八哥”。她从奶奶的语气里解读出来的是，这样的人很虚伪、不实在，奶奶很反感那个阿姨。所以，以后每天上学，明明从邻居家门口走更近便，她却偏偏要绕远道儿，躲避她的这种“虚伪”。
那么，一家人，比如两口子之间，需要表达欣赏吗？我把这个问题交给了凯斌来回答。
凯斌笑笑，说：“也不用太夸……不过，刚才她说我的这些优点，我以前还真不知道她具体怎么想。她天天抱怨，我还以为，她看不见我的付出，或者不认为一个男人细心是什么优点呢。”
艾琳点点头，说：“也是啊，我不说，你就不知道，起码不能准确地知道。”
我邀请他俩站起来：“来，你俩面对面站着。艾琳，先闭上眼睛，去寻找心中的那份欣赏和感谢，同时联结你的真诚，尝试着直接表达一次。”
艾琳做得很认真，从面部表情也能看出，她找到了内心的感动。
她终于可以看着丈夫的眼睛，温柔地说：“这么多年，这些看似微小却很重要的事情，都是你做的，很不容易，也弥补了我心粗的缺点，不知让孩子少挨了多少次蚊子的叮咬，少得几次感冒……这些，都多亏有你。你能做到这些我很欣赏，也很感谢你。”
尽管两人都表示不太习惯，但是，感觉都很好。艾琳承认，这样的表达没有虚伪的成分。
是的，表达欣赏、赞美、认同，本身和真诚并不矛盾，真诚的表达可以成为连接人与人内心的纽带。
想起罗杰斯说过的话：“很多时候，话语表面的意义并不重要，我可以听到那些隐藏的、来自个人深处的内心诉求。”一个人说话的方式，并不仅仅是一种方式、一种习惯，还有其隐秘的内心诉求，需要我们去觉察它，并找出满足这种诉求的途径。这样一来，表达的方法等这些技巧层面的问题，就不再是困难的事情了。