关系中的自主性

生活中有些人很难拒绝别人，拒绝别人时不是直接或委婉地表达，而是想方设法掩饰或撒谎。比如一个男生在“知乎”上提问：“我总害怕拒绝别人，拒绝时会不自觉地说谎。我相信不是每个人都愿意说谎的，毕竟谎话说多了被揭穿的风险很大，就算没有被揭穿，在一段时间内也不会觉得很安心。但是为什么很多人还要这么做，仅仅是习惯性说谎吗？”

这种情况往往跟自主性有关，一个有充分自主性的人，能够确认自己的选择与主张，敢于承受拒绝他人的情绪压力，甚至与人有适当的冲突。相反地，一个自主性脆弱的人，往往会顺从地接受那些他们内心抵触的要求，因为他们几乎没有力量去对抗他人。当他们鼓起勇气拒绝别人时，马上会产生内疚、焦虑、自责、羞耻等负面情感，很多选择的情景都会让他们寝食难安。

“自主性对羞愧”是爱利克·埃里克森（Erik H.Erikson）“心理发展八阶段理论”中第二阶段（1.5—3岁）时面临的心理危机。到了这个阶段，儿童开始有独立自主的要求，如想要自己穿衣、吃饭、走路、拿玩具等，想要独自去探索周围的世界。如果孩子在表达自己的意愿时，父母能够尊重地同意或妥协，即使不同意也指出合理的理由，那么孩子的自主性就会得到尊重；相反地，对于孩子自主的表达，如果父母经常采取拒绝、忽视或嘲弄的态度，那么在一次又一次的互动中，孩子经常会丧失自主性，并频繁体验到羞愧与自我怀疑的感觉。

我们来看一个男孩的例子。A和B是他喜欢的两个女孩，不过他更喜欢A，两人有时会互送礼物，感情即将水到渠成，等待窗户纸被捅破的那一刻。有一天，B突然向他表白了，男孩因为更倾向于A，于是便礼貌地拒绝了B。B很伤心，B的伤心让男孩不知所措，并感到内疚和担心。于是男孩心软了，他开始怀疑自己的选择，后来他主动约了B，并莫名其妙地答应了B。但与B的相处并未让男孩安心，他不断地被后悔与想逃的感觉所笼罩。这个男孩无论在恋爱关系里，还是在职业选择中，都出现了类似的纠结模式。在他的成长过程中，他的主张总是被父母粗暴地干涉，从日常的琐事到专业的选择，无一不是如此。我们可以推测，这个男孩的自主性没有被很好地建立起来，选择与拒绝是他无力应对的情况。

没有很好地解决“自主性对羞愧”危机的人，会有两种常见的不良表现。一是过低的自主性，即不敢表达或坚持自己的要求，案例中的男孩就是这样。一个低自主性的人在表达自己的要求时，会唤起幼时重复体验到的羞愧感，这种感觉会阻碍他们表达真实的需要。比如，有些女性从来不会主动表达自己的需求，即使别人感受到她们的某种需求并试图满足它，她们也照样会否认，经常要经过多次半推半就才敢承认。没有这样的过程，直接去表达需求，会令她们感到羞愧不安。她们习惯于以迂回的方式去满足压抑的需求——全心全意为别人（一般是伴侣或孩子）服务，但迷失了自己。

二是对自主性过度敏感，把别人正当的要求都当成对自主性的打压。当一个人向别人表达了某种需求并得到了满足，他既会有一种感激，也会有一种欠了对方的感受，这些感受会驱使他下一次设法报答或偿还对方。自主性过度敏感的人很不愿意欠别人（美其名曰“怕麻烦别人”），因为这会令他们有一种被对方牵着鼻子走的感觉，担心在关系里会处于弱势的地位。他们是属于时刻为自主性而战的人，要么经常与人有公开的冲突，要么偷偷地战斗——不合作或伪合作，消极怠工，离开对方，向人抱怨。

自主性过度敏感的人，在工作或团队的场合往往压力很大，他们经常会有一种自主性受到威胁的恐惧。他们不喜欢被命令，抵触规则和要求，以各种方式逃避和对抗。他们往往存在权威恐惧，与权威保持若即若离的关系，既渴望权威的肯定，又喜欢挑战权威，不那么合作或只是表面上合作。为了寻求补偿，他们可能会去寻找完全听命于他们的伴侣、朋友或下属。在上班时间，他们压力很大，下班后回到自己的住处，则会有一种完全的自主感和轻松感。这些人也许会选择自由职业，或者渴望从事自由职业，那种完全自主的感觉让他们感到安全。

有些自主性存在明显冲突的人会出现强迫症状，生怕任何拒绝或攻击信息的泄露，采取仪式性的行为去抵消那些攻击性的意图。比如反复地整理、计数，过度爱清洁，以反向形成[3]的方式去防御内在强烈的伤害性愿望。在弗洛伊德的心理性欲发展阶段理论中，自主性阶段也属于肛门期阶段，这个阶段父母过度苛刻的教养方式，容易形成肛门期的性格，比如过度节俭、刻板、洁癖、吝啬等，或与之相反的过度挥霍、脏乱等。

无论是自主性过低，还是自主性过度敏感，都不利于与他人健康关系的形成，甚至会干扰个人的职业发展。那么，怎么完善自主性呢？以下是一些参考的思路：

首先，要有权利意识，这一点对于低自主性的人非常重要。表达需求不仅仅是麻烦别人（消极面），也是给别人的一次机会（积极面，所谓的礼尚往来），往往是一次深化关系的机会，也能让别人看到你的存在。同时，一个人有权利反抗那些不合理的要求，合理地拒绝对方，不断地体验到这种自我的确定感。

其次，改变不合理的认知和回避性的行为。一个缺乏自主性的人，对于拒绝总会有消极的预期（比如强烈担心他人的不满），或者总会过度地为他人着想，容易受到他人消极情绪的影响（比如那个违心顺从的男孩）。所以改变的关键是去修正这种预期，把天平摆在自身这边，去认同而不是怀疑自己的选择。一段良好的关系是修正不良预期的途径，特别是每次拒绝或自主的行为能够得到对方尊重的回应时。也可以把每次拒绝他人并有积极体验的情景记录下来，逐渐强化对拒绝的积极感受。在想法层面，去更多地关注拒绝的积极方面，比如“拒绝是有力量的表现”，“拒绝并不自私，而是一种正当的权利”，不断确立合理拒绝的自我主张。

最后，自主性敏感的人应能允许别人来要求自己，努力发展合作的行为。“你只有成为别人的手段，才能达到自己的目的”，被人要求并不意味着被人控制，我们需要遵循规则来相互合作，这往往是共赢。“没有规矩，不成方圆”，并不是所有的规矩都需要挑战，权威既有控制的一面，也有合作的一面，更多地察觉到合作，而不是紧盯着控制。