希望你过得好，但不能比我好

有个女孩找我聊天，反复叮嘱我若将聊天记录写出来的话，一定要匿名。

她上高二，跟最好的朋友坐一起，同桌数学不好，她就每天专门抽半个小时帮她讲题，辅导资料和学习方法也是毫无保留。

可就在上次月考的时候，同桌的数学成绩忽然提高了二十多分，老师也连连夸赞“开窍了”。明明有她一半功劳，可她却一点也没有想象中的高兴——在这一次的月考中，同桌的名次只跟她差了两位而已。

她一向被数学老师偏爱，老师每周都会额外给她一套复习题做拔高练习，以前的每一次，她拿到卷子之后都会印一份给同桌，再花费一两个小时帮她梳理解题的思路。

可这一次，她却鬼使神差地直接把卷子带回了家，同桌问起的时候还装起一脸迷茫：可能是老师太忙，忘了吧。

同桌没说什么，她却睡不着觉了，一面深恨自己的虚伪，一面又特别害怕数学成绩被同桌超过。

共同进步，取长补短；她应该超越的不是她，而是坐在考场里的其他人；一个人走得快，两个人才走得远。

道理她都懂。

可所有的大道理加起来，也浇不灭心底那点阴暗又自私的念头：千万千万，不能让她超过我。

这种亲密友谊和胜负欲交织的感情，对一些人来讲固然不可思议，但对另一部分人来讲，却是他们在人生中始终摆脱不了的命题。

谁考得更好，谁念的学校更有名，谁的工资更高，谁更配得上“人生赢家”的称号。

他们竞争的对象，也常常是最亲密的朋友，因此也很难真正享受到竞争本身的快感，更多的时候，他们感受到的只有压力和愧疚。

“我怎么可以这么想？”“我为什么是这样的人？”“我是不是心理有问题？”“明知道这样不对，可为什么我就是改不掉？”他们常常被类似的问题纠缠着。

更有趣的一个现象是，当他们是赢家的时候，他们常常会不遗余力地来帮助处于弱势地位的朋友，可一旦感到自己的优势地位受到了威胁，就会担心会被反超上来的朋友嫌弃。

曾经给予对方的一切付出，却不认为自己配得上同等的回报。

好像只有处在上风的时候，才认定自己是安全的。

所有对他人的不信任，最终都指向对自我价值的怀疑。

这种对自我价值的不信任，可以追溯到一个人性格的养成期。

如果一个人从小就在“有条件的爱”中长大——

母亲告诉他：你要听话我才会抱你；

父亲告诉他：要考第一名才带你出去玩；

祖父母总是有意无意地强调：你看妹妹多乖，你也要乖乖的，大人才喜欢你。

久而久之，这些条件式就会内化成人自我评价的标准。这就是心理学中的“评价体系偏差”。

不认为“我是值得被爱的”，而是认为“我被爱，是因为我做了某事”。

不相信“无论如何都有人会爱我”，而是认定只要自己做错了，或者没做好什么事，就一定会失去所有疼爱和关心。

在这种存在偏差的评价体系下，人需要的安全感就会被投射到一些能够被排序、被物化的东西上。

比如成绩，比如名次，比如月薪，比如房子的面积和车子的品牌。

也不是非得要赢啊。

只是特别怕，输了就会被抛弃，被夺走所有喜爱与亲昵，也被看不起。

对这样的人而言，“被超过”不仅仅意味着竞争失败之后的遗憾和难过，还会伴随着对自我巨大的羞耻感——我没价值了吧，你不会爱我了吧？

这种说不出口的恐惧，会让他们变成胜负欲爆棚的怪兽，当优势地位无法维系的时候，宁可放弃这段关系，也不肯让自己处于下风。

这也是一种典型的防御型心理：既然你终将离开我，那我就先离开你。

一个显而易见的悖论是，当一个人始终要求自己处在上风的时候，其实也就失去了自己矫正评价体系的机会。

不允许自己出错，不允许自己示弱，因而永远无法体验到被接纳，被原谅，被无条件地一把拥抱入怀的感觉。

人年龄越大，是一定会越来越胆怯的，潜意识里的恐惧，因为得不到反向的例证而不断固化，逐渐成了碰也不能碰的逆鳞。

我猜写到这里，一定又会有人在留言里问：那我该怎么做呢？

其实对绝大多数非病理性的心理问题，无论有多少漂亮的理论，无论给出对策的这个人说得直白还是委婉，真正的解决之道永远只有一条：要保留让自己受伤的勇气。

在你学习失败和示弱的过程中，一定会有人如你所想的那样，转身弃你而去。

在你练习表达爱的时候，一定会有人面无表情地接过你那颗真心随手一丢。

当你试图告诉对方你的感受时，一定会有人半是惊讶半是厌烦地回应“是你想太多”。

而你唯一的收获，是终于可以告诉自己一句：是的，有人不爱我，有人不理解我，有人看不起我。

但那不是全部。那些差异化的反应，正是打开你封闭的潜意识的一道道光，这些微小的光，才是重塑自我的开始。