别人如何对你，都是你教会的

你被身边关系亲密的人伤害过吗？

如信赖的亲人、亲密的朋友，或者是热恋中的伴侣？

当然不是那种所有人都看得到的矛盾和争吵，而是你的父母打着“为你好”的旗号，偷偷修改了你的第一志愿；是你的朋友一边对你好，一边打击你；是恋人删掉了你通讯录里所有异性的联系方式，一把鼻涕一把泪地宣誓自己多么爱你。

你会怎么想呢？是觉得他们真的爱你，只是方式不恰当？还是能分得清那打着“爱你”的旗号的控制和操纵？

我收到过一封读者的来信，蛮有意思的。

她来自五线城市的郊区，去年考上了北京的一所有名的高校。宿舍里跟她走得最近的女孩是北京本地人，对她一直挺照顾，周末常带着她去周边玩，还把自己昂贵的化妆品大方地借给她。

如果她的讲述仅限于此，那应该是个亲密无间的姐妹淘故事。但那女孩在对她好的同时，又总是对她极尽各种打击和嘲笑，比如当着其他同学的面叫她“土包子”，说她又胖又矮又没见识。人越多，那舍友嘲讽她的时候就越来劲。

她一开始忍着，一方面的确因为自己的出身有点儿自卑，另一方面又觉得舍友的确对她不错——她刚入学的时候连饭卡怎么刷都不知道，全靠舍友的帮助才好不容易融入了这所大学。她也曾经隐晦地跟舍友表达过自己的不满，希望对方别再当着众人的面取笑她，但舍友总是一副很不在意的样子，打个哈哈就遮掩过去。

今年暑假，她在北京找了个实习公司，有天舍友中午来找她吃饭，当着她所有同事的面奚落她化的妆难看，她的黑框眼镜很土，她来北京两年了还是一口土味普通话等。她面子上绷不住，就怼了舍友几句，舍友当场就甩脸走了，从那天起，两个人就开启了谁也不理谁的冷战。

她觉得自己没错，不该主动道歉，但另一方面又总是觉得有点儿对不起舍友曾经的照顾，别扭了好几个月也没想通，跑来找我聊天。

“是我太玻璃心了吗？我该道歉吗？”她问。

我在屏幕这头看着她的私信，想起的却是是枝裕和的《小偷家族》中一个我很喜欢的情节。

小女孩凛的妈妈每次心情不好都会拿她撒气，不问青红皂白就劈头盖脸地打她，但心情好的时候，又会带着凛去买衣服作为补偿，并告诉她：“妈妈爱你，之所以打你，是因为你做错了事情，我是为你好。”

凛走失之后，被信代带回了小偷之家，看到小女孩身上的累累伤痕，信代忍不住把凛搂在怀里。

“凛酱挨打，不是凛酱的错……”信代慢慢对凛开口道。

“爱你才打你，这是骗人的话。”信代紧紧地拥抱着凛，“爱你的话，应该这样。”

我有时候觉得，这段对话适用于任何一段关系，爱是那样主观的东西，以至于它有时也被当作垃圾桶，无论什么乱七八糟的东西，都能以爱的名义往里塞。

专制的父母逼着孩子跟自己看不顺眼的男（女）朋友分手，我是爱你的；

丈夫因为妻子跟陌生人说了句话就动手家暴，我是爱你的；

以朋友之名，损毁你的自信，贬损你的自尊，我是爱你的。

而那些被迫接受这些爱的人呢？

在巨大的认知不协调中，人会自觉给自己洗脑。“他们也是为我好”，“他这么做都是因为他爱我”，“她也没说错什么”……

直到对这样的“爱”深信不疑：是啊，我这么糟糕，这么一无是处的人，还好有你爱我。

可这是爱吗？若你以旁观者的身份去看，你就会发现那是伪装成爱的打压、剥削与控制。

所以，感知爱的时候不妨简单一点儿，不要问初心，不要问动机，不要任何的“其实”和“但是”，你只要问问自己的感受。

你感觉到被爱了吗？

那是让你愉悦和自信的东西吗？

如果你爱一个人，你会这样对他吗？

人际关系中有一条铁律：如果你感觉不到爱，那一定不是爱。而你需要做的，只是别贪心，别为了那一点点的甜，去喝下那剂包装成爱的慢性毒药。

你得从一开始就守住自己的立场：不，这不是我想要的爱，如果你只会这样爱我，抱歉，这样的爱我不要。

因为真正想要帮助你变得更好的朋友，不会当着外人的面嘲讽你，不会一次次地把你的抗议当耳边风，不会像摆布一个洋娃娃一样，完全不把你的感受放在眼里；

想要让你过上幸福生活的家人，也不会把自己的意愿凌驾于你的自由之上，更不会以亲情为绳索，来捆绑你飞向未来的翅膀；

想要跟你白头到老的恋人，不会靠着打击你、贬损你来告诉你“你看你这么差，除了我根本没人愿意爱你”，而是会鼓励你打开人生的另一扇门，让你有更多的朋友，让你更自信柔和。

每个人都有机会遇到真正爱你的、温柔而诚挚的人，但前提是，你得先摆脱这份有毒的爱意，摆脱它带给你的妄自菲薄和自我怀疑。

别人如何对你，都是你教会的。

永远提醒自己远离身边“有毒”的人与事，永远相信自己值得最好的爱。

这是一个人最该有的生活态度。