接受与改变：平衡

这个世界上有无数个问题。您的问题可能是教养一个情绪失调的孩子，您家邻居可能婚姻出了问题，而您的姐妹可能长期失业。尽管每个问题都不一样，但是不论您遇到什么样的问题，可能只有四种方式可以让人应对感觉出了问题的情境：

（1）解决该问题。

（2）改变自己对该问题的看法。

（3）容忍该问题。

（4）哀伤（或让情况变得更糟）。

在很多情况下，您不必局限于某一个选项。您可以接受这一问题并设法改变它，或者在尝试改变自己感受的同时容忍该问题的存在。在其他情况下，您可能只有一个选项。但是，可能的选项只有这四种。以下是一首扩展版的鹅妈妈童谣：

世间的一切弊病，

有的可以救药，有的不可救药。

有救药，努力去找；

无救药，就别放在心上。

选项1：解决该问题

只要找到可行的方案，很多问题都可以得到解决（尽管有时并不容易）。又饿又气？来点儿零食。对工作不满意？找份新的。孩子的药不太有效？该找个新的精神科医生了。

严格来说，找到问题的解决方案是一种改变策略，尽管有时往往需要接受才能找到这一方案。接受和改变是看似两个相互矛盾的概念：如果我接受，我就没有改变；如果我试图改变，那我就没有真正地接受！但事实上，接受和改变都不可或缺，您可以根据您家孩子以及自己的需要对两者进行平衡。

在试图解决某个问题之前，您需要承认并接受这一现实才能实现现实的改变。例如，一个几乎连及格分都拿不到的本科生，不应该指望被某个常春藤名校的法学院录取。

这就是接受对于教养（或生活各个方面）的重要性所在：只有先接受生活给予您的一切，您的做法才可能有效。当您承认您的孩子情绪敏感、患有多动症（或其他您面临的挑战）之后，您就可以利用这一信息指引自己走上改变之路并有效前行。

这就是接受和改变之间的平衡：我们希望接受现实并尽力求变。一旦您能接受并容忍您的实际情境，您就可能发现通往改变的其他途径。您家孩子是个暴脾气？既然您已经能够坦然面对这一点，您就可以从告诉他“打起精神来”变为尝试认同他的挣扎或在他生气时给他空间等。您家孩子性格冲突非常严重而您完全没办法让他们消停？一旦您能接受这一点，您就可以试试其他解决方案，如重新安排他们的作息或日程而不是试着让他们好好相处。

还记得那两个犯人吗？接受了现实的那位无法改变自己被囚禁的现实，但他可以靠自己拥有的东西继续前行。一旦他接受了自己将被终身监禁这一事实，他就可以想清楚在被监禁期间怎样做才最有效。

选项2：改变自己对该问题的看法

接受了自己的问题并与现实对接后，您也许会发现目前并没有解决方案。不要执着于改变或解决，您可以利用正念或反向行为（见后面章节）等技巧来调整自己的情绪反应。

您也可以通过更换视角来影响自己的情绪。从不同的角度来看待事物，可以改变您的感受。用“孩子肯定也不好过”替换一下“这孩子真让我不好过”。即使那些与该问题本身无关的行为，如吃好点儿、多睡会儿或锻炼，也有助于您感觉好些。

例如，那个觉得自己蒙冤入狱的人，他无法改变自己的处境。但是，他可以改变自己对这一事件的态度。他可以不执着于自己现实中的不公和不快，而选择改变自己的看法：这是一次可以让自己专注于自我并成为一个更好的人的机会。

选项3：容忍该问题

如果您无法改变您的处境，可以学会容忍这一处境，也就是说无条件地接受它（本章及下一章的重点）。可能这不会让您对这一问题的感受好一些，但您对有问题要解决会感觉好一些。这是人们对损失的共同反应；时间长了，苦痛会减少，但不会消失。它从剧烈、如针刺般的痛变成了隐痛。容忍并不会改变痛苦存在的事实，但它会消退痛苦。

我们天生就会解决问题：修理坏掉的马桶，当前工作不满意时找份新工作，找个家教帮孩子学习等。不幸的是，虽然接受现实能够而且往往也会带来改变（见选项1部分的讨论），但是有时改变并不是一个选项。有些情况确实无法改变，无论怎样接受也无法改变。

就教养孩子而言，您可能会遇到很多不可改变的因素。并非孩子每个方面都可以改变：基因、性格、某些环境因素、出生先后，甚至某些根深蒂固的行为，多多少少也是固有的。如不可能改变，父母必须接受这些特质和情况。

即便改变是一个有效或现实的选项，您也可能会发现，时间长了改变策略也会渐渐失效。对一个孩子管用的东西可能不适合另一个孩子，或者随着孩子的年龄增长而不再有用。您可能为了帮助孩子付出了无数努力，如通过心理治疗、药物治疗、父母培训、辅导等，但进展微乎其微。

在所有情况下，无论可变或不可变，接受都能帮助我们应对生活中那些残酷、令人痛苦的现实。

我们有关监狱的比喻的精髓就在于：第一个囚犯接受了自己的处境，虽然苦痛仍在，但他的痛苦减轻了。有时候接受会带来改变，有时候接受本身就是至关重要的。即便接受不会带来改变，如果他决定在监狱中过一天算一天而不设法完善自身或改善自己的处境，他的生活也会更为平和。

选项4：哀伤（或让情况变得更糟）

当然，我们的故事中还有一个囚犯：第二个囚犯，他拒绝接受现实，继续痛苦下去。不接纳，或对抗现实，也是一种选择。第二个囚犯有很好的理由感到沮丧，但他选择沉浸于自己的悲惨而不是选择其余三个选项中的任何一个。

如果您选择了懊丧不已的现状，您可能进而让情况变得更糟：冲孩子大喊大叫、给老板发一条让人讨厌的信息、吃下一品脱巧克力蛋糕等。一时的难受可能感觉还不错，它比接受更容易，而且更可能让您得到额外的关注和认同。不过，沉浸于悲惨会造成长期的痛苦和额外的苦痛。

当您面对不可改变的现实时，只专注于改变可能会导致挫折和受到伤害，往往情况会因此变得更糟。对于父母来说，这可能是一个艰难的现实。我们认为自己孩子的行为“不可接受”，声称他们“必须改变”。当我们办法用尽但他们毫无改变的时候，我们再继续寻找那个令人难以捉摸的“其他选项”。“是的，肯定还有一种纠正这种行为的方法！”“不可能只有这些选择！”然而，在现实中，（至少目前）并没有另外一种方法。我们不可能总能“解决”自己孩子的问题。

您带孩子去练过笼网棒球吗？您可能看到过类似极其常见的场景。一个菜鸟击球手径直走向高速发球机，声称自己是班里最好的击球手。球开始飞出来的时候，他还没准备好进行击打。他只是原地站着，被球打得又哭又叫，嚷着要重来：“不公平！我没想到会这么快！谁都能打到这些球的！”

很多父母的反应是冲孩子大声抱怨：“球来了，拿起球棒赶紧打，至少躲开啊！”

作为一个“失控的孩子”的父母，您可能还没有为教养孩子的挑战做好准备。当时这些“球”以极快的速度向您飞来。您可能会否认并对抗您生活中的现实：我再也受不了了！要是知道这么难我根本不会要孩子！我完全懵了！为什么他就不能正常点儿？

这叫作对抗现实，这会让您非常难受，并且会阻碍有效的改变。只要您陷在不接受的泥潭里，您就无能为力。

相反，您可以承认并接受现实：无论怎样，球来了；这就是我的生活；现在我应该怎么办？

一旦不再对抗，您就可以利用您已有的东西去实现改变。接受能为您扫清道路，获得更多选择：您可以尽情地开展有效教养（选项1）；您可以改变您对教养以及您家孩子的看法（选项2）；或者您可以选择容忍：让开，看着球从身旁飞过，接受您原以为不可接受的东西（选项3）。无论您选择上述哪一种做法，您都可以将被那些球痛击的疼痛最小化。