第3章 还会有什么呢？

原来凑合真的不会开心。欺骗了自己也不会开心。也不知道什么时候才会结束这样的生活。我不喜欢活着。甚至有点讨厌活着。白天和晚上好像不是一个人。那这能代表什么呢？好想睡觉。我在这个世界上存在没有任何意义了，对吗？为什么不会有人觉得和我在一起开心呢？难道是我的问题吗？为什么所有人都会挑我的毛病？好想离开这个世界。再不回来了。永远都不再回来了。答应我，这一生都不要再回到那个不好的世界了。我相信会有很多人。不愿意再见到我了吧？或许他们更加喜欢看到我落魄的样子，落寞的样子，可我怎么会喜欢他们呢？我很讨厌看见他们，我这辈子都不想看见他们。我还有什么呢？除了爱，还有什么呢？我一无所有。而且还是我爱。我爱别人，并不是别人爱我。我那么吃力炽热的爱着一个人，可是他为什么会？他背叛我。为什么？这到底是为什么？谁能告诉我这到底是为什么？根本就想不明白。我根本就是很想不明白。我麻木创意的走到现在。根本想不明白那些到底是为了什么。根本想不明白那些到底是为什么，到底是为什么，松树下的松籽儿的落落地洒在地上。在尘土尘埃中发着辉煌的颜色。好几首妈妈书。书落在地上，绿色的。针织一样的东西。他好像耿耿滋滋地都刺进我的怀里。我根本就不想看见那些东西。可是。他带着我的一份安静，又带着我的一份浮躁。滑落在地上，我看着他，我很难受，我看着孩子跑的样子，我感觉更加的慌乱了。为什么？这到底是为什么呢？为什么慌乱重？我还有一丝一丝的涌动和沉寂。干嘛想？我明白这些到底会变成什么。我好爱那个人，在那个桥头，我还是在一直等着那个人，我好希望还能遇见他，还能看见他，还能。在月光下。在输出下。在树林里，在河边，在桥石板上，在彩色的石板上，在那个狗来回游动的河里边。那个胡成鹤。那些人？他钓鱼的人呐，看合理的狗的人。他的蓝色的。打气球，我踩在上面。哭嚎乱叫的样子。我还害怕什么呢？我该走了吧。还有一丝一毫的牵挂会涌上心头。不会了吧？我看不见那些大黑狗啦，看不见那个水里扑腾的狗了。好像再次的看到他，可是那些又像是梦境又像是真实的，我好难过，为什么我的人生经历会是这些？为什么会是这些？为什么有着色彩，可是这些色彩却与我毫无关系。因为我的底色是灰色的。是灰白色的，黑白灰色的，黯淡无光的，干燥的。是返程的，无力的，是灰霾的。是看不清的。还是爱呢？我看见那交替的彩色，我看见我娇小的样子和我那美好的模样，可是谁知道灵魂缺位。动车残骸。干活的。酷狗的。一点也不傻。怎么会在那么落寞那么灰暗的心心绪上？就会出现那么娇娇可怜。惹人。恋爱的样子。这是很大很大的讽刺，为什么青春的底色会是那样，为什么？表面却还是那样。这让很多人都布满了尘埃。就像死机一样。它的表面还是那样智能、Q弹，可是内心里却已经布满了虫卵。而我。却是灰白色的尘埃。我看不见双鞋，看不见那些，可是我很难受，我还记得那句话，洗心革面洗内伤。性格特别心累煞，我好难过，那个时候每天都被鬼呀。可是，还会有什么呢？还会有什么呢？还会有什么所以这个世界交流的唯一途径和媒介呢？我看不见，好像也摸不到，很多的人，很多的事儿和我有关联，可是我又觉得我的灵魂跟他没有什么关联。我看起来好陌生啊。好陌生啊。还有什么呢？还有什么时候该写没有写的？在我临死之前还能合上眼的东西呢。我看不见了，我永远也看不见了，我要好好写一些实在的东西，我不想再多写那些虚华的东西了。我好像看不见也摸不着这些东西了，可是我却好想好想再次摸一下。我不知道还会发生些什么。我好希望自己能置身在一片祥和。有温暖的灯光。楼房。有和谐的家，有爱的地方，我还记得那一年，我还记得那一年，那一年我才19岁，或者说才20岁，我看着呢。高楼里的灯光。发暗的，发黄的，可是好温暖，我想。哪里有做菜？有饭下。有人有女人有桌子，有男人有孩子。温暖地笼罩着他们。谈论着工作，谈论着别人的是非。讨论的家常里短。在一家人团结中。对别人露出鞋或者是批判的样子。或许他才是一家人吧，可是那个时候，那个时候的我只能站在外面默默的看着，因为我连一个。啊，您的住所都不会哟。廉价的出租屋真的让我很是难过。可是却在那安静的道上。一个小小的我徘徊在那里，看着那昏黄的灯光。看着那干干净净。皎洁的立起来的喽。那楼是红褐色的。好看吗？也不是很好看。那皮就像是火柴盒儿。边儿上的那层皮。红色的。仿佛有一个火柴头儿一擦那墙皮就会露出温暖的人间烟火。我爱这个世界吗？可是那个时候我觉得我是可爱的。我觉得这个世界应该爱我，可是我看不到。我只看见了一个可怜的小小的我，她穿着粉色的外套儿。他稚嫩的脸庞。他太有心机。其实只是小心机的。单纯的样子。好可怕的世界，笼罩的阴暗的鬼。可是我还害怕什么呢？这些戴着帽子的人。但是貌似的黑鬼的蓝色的裤子。那好似在跳街舞，是跳嘻哈的样子，真的让人。可是讨厌，好像他们主宰了这个世界一样。可是。就好像那个时刻。真的是属于他们的时刻，而不是属于这个小小女孩儿的时刻。他只能仰望、顶礼膜拜他们，或者只能羡慕他们，因为这才是那些人想要的样子，想要的效果。他知道些什么呢？他还是知道这些或者那些的事情对吗。好像什么也看不清了。好像一丝一毫也看不清了。可是他依旧好好的活在这里，不是吗？可以就好好的希望。街道上还有他的身影。星空下的他。还是那样的美好，静谧。安静。美好。淡淡的影子。柔和的光下。浪漫的他。浪漫的背影。多么美好啊。多么美好的一切，应该会有一个。美好的男人。来支撑这一切，来看着这一切，他对他好的，不是吗？他多么美好啊，转眼间。她就迈入了。好像一个尴尬的年龄。他还好吗？真的太好了。不知道。好像一下子就变成了不是他的样子，他不能再幻想了。他也不可能会幻想，他不知道他幻想出来的画面是什么，他根本就没有任何素材了。好像刹那间。落下帷幕。成为了过去的样子了。再也不会有浪漫了。他也不会有幸福了。再也不会看见他了。还有很多很多的样子，好像是人根本就看不清的样子。谁还会在乎我是谁？谁还会在乎他是谁？我再也看不到她曾经的样子了，我再也不会悔过，再也不会看见他的样子了。根本就不知道它会变成什么样子。这根本就不是我会关心的事情。根本就不会。而且再也不会了。永远也不会。他会回来吗？或许不想再回来了，他也不知道以后的路该如何去走了。他没有了曾经，没有了热血，没有了那股劲头，不知道会去往何方。他不知道该谁跟谁较劲了。他不知道该冲动给谁了，他还不知道该如何完成他的人生啊。再也不会了。再也不会有了。不会有那些了。或许永远都不会有那些或者这些了。或许这一切结束之后。还会重新开始吧？一切会有新的开始的。会落下新的规模的。或许吧。为什么一切都会那样的凄美的？凄美才会算美吗？为什么这个世界会是这样的呢？难道只有？坏的结果。才会是常态。唉，又在哪里？还会有什么呢？春去秋来，花谢花开，辞旧迎新，万物复苏。爱了，恨了。一切都会改变的吧。一切都会迎来新的改变。这是推陈出现，或者我们本来就准备好了。发新芽，吃九岁的样子。每个人都会准备好这些的。雪。在堂而皇之在辉煌的东西。都会因为尘埃。耳边的。一无所获。会是这样吧？回答。永远都是难得的糊涂。永远都是难得的。不冷静，还有凄凉。但是，还会有什么呢？文字还会改变什么呢？什么都不会改变了。