chapter3 既然付出就不要期待回报
他怎么能这样对我？
在人际关系里，我是自我牺牲的类型。我总是优先考虑他人的感受，尽量不把自己的立场强加于他人，但是事情的结果却与我的付出不成正比。维持良好的人际关系并不容易，就算刚开始两人关系很好，但往往对方说出一句无心的话，我就会感到很受伤，关系也就日渐疏远了。
我对男友全心全意地付出，可他却很少考虑我的感受。我会事先打听好他家人的生日，然后在生日前两天发信息提醒他，有时还会替他准备生日礼物。如果男友感冒了，即使我熬夜工作，也会亲自煮木瓜茶，装在保温瓶里送给他。
我从3个月前开始偷偷编织一件背心，想在圣诞节时送给男友，给他一个惊喜。在经历了不断拆开重织的过程后，我终于完成了这件诚意十足的礼物。翘首以盼的圣诞节到来，我满怀期待地把礼物送给男友，换来的却是他冷漠的回应：“哦，我什么都没准备，毕竟我本来就没有送礼物的习惯。虽然很感谢你送我礼物，但是我不太喜欢穿背心。我觉得背心穿在夹克里显得很笨重，在室内穿又觉得热。你怎么不事先问我一声啊？”当时，我很想大吼：“我花了多少工夫才织完这件背心，你怎么能说这种话？”可我却欲言又止，因为咄咄逼人不是我的风格。我带着失望的心情回家，忍不住为过去对男友的付出而后悔。他怎么能这样对我？我似乎该离开这个男人了。
期望与失望的相互关系
你现在觉得很失落、很受伤，正在气头上。
“他怎么能说这种话？”
“他怎么能这样对我？”
“我付出了那么多，那是我精心准备的礼物，他竟然说出这种话！”
你努力地成为替他人着想的“好人”，结果怎样呢？结果是你经常发现事与愿违。想到自己的付出白白浪费，于是你感到怒火中烧。久而久之，你总是处于自责的情绪，你不再对他人抱有期待，而变得冷漠无情。
被曾经深信的人抛弃或背叛，犹如尚未穿上铠甲，就被长矛刺中般疼痛。如果你有这种经历，或许会失去对他人的信赖，渐渐地关上心扉。我相信，此时也有许多人和你一样，对曾经深信的人大失所望，活在痛苦中。
其实，一段关系的结果不好，并不代表曾经的付出付诸东流。在你为对方付出的背后，充满珍惜彼此关系的情意。你为了让这段关系变得更好，甘愿付出时间与努力，朝着期望的方向竭尽全力。希望你至少别忘记自己曾经喜欢过那个人，以及你们共度的美好时光，犹如昨日般历历在目。
“他怎么能这样对我？”当然有可能了。假如你经常被某人伤害后反问这个问题，就有必要停下来好好思考自己的问题。希望你冷静地思考，你在这段关系中“最期待”什么。想必你在编织要送给男友的背心时，一定想象过他收到这份惊喜后大为感动的模样。
对某人怀有期待，而这份期待又能完全得到满足，这无疑是最完满的结局，但有时期望也会通往失望。当你听到他说“我不太喜欢穿背心”时，你的期望落空，产生失落的情绪。假如“期望”在铜板的正面，自然就有“失望”在铜板的背面。
男友收到一份诚心诚意的礼物，却说出冷漠无情的话，这种行为当然不可取。只不过如果类似的情况一再发生，或者你在和其他人相处中也经历过类似的伤害，你就有必要深入思考其中的缘由了。
在心理学中，我们通常会关注受伤的人坚信的“常识”。比如，以“如果做，就应该这样做”或“当然应该怎么样”的形式出现，有人称之为“道德标准”。但是，当这种“常识”与替他人着想的行为混为一谈时，你对他人的期望就会增加。期望越高，失望越大。
假如你认定自己的行为是为了对方好，而且当你问100位路人，至少有90人都赞同这是“好的”行为时，你的期望也会随之增加。换句话说，我们怀有的善意与期望反而会折磨自己。
我们会下意识地相信，其他人的想法跟自己差不多，但在问卷调查中，人们发生意见分歧的程度令人瞠目结舌。针对同一个问题，保守派和激进派产生喜欢或不喜欢两种截然不同的意见。多数人赞成某个提案，而对其坚决反对的人也不在少数。之所以出现这种现象，是因为每个人的性格和成长环境不同，所以世界观与偏好自然存在差异。心理学上称之为“主观现实”。在人际关系中，造成冲突的原因是对彼此的世界缺乏理解，一方无法将真心传递给另一方。
每个人都通过自己的视角观察世界。接纳差异的存在，以及将差异视为“不同”而非“错误”的态度，正是维持良好人际关系的关键。换句话说，愿意接纳与自己不同的人，即体现了你的成熟度。
认知治疗师阿尔伯特·艾利斯（Albert Ellis）曾说，“我们愤怒的原因，不是对方的行为本身，而是我们对于该行为的解释。他将此称为简单好记的“ABC理论”。尽管我们很容易认为，在发生冲突的两人之间，是促发事件A（Activating Event）引起情绪结果C（Consequence），但事实上引发负面情绪，并使其加剧的关键因素在于解释该事件的个人信念系统B（Belief System）。这个信念系统是由个人内心的期待与常识构成的。
·收到礼物就应该心存感激。
·即使礼物不合心意，也必须考虑送礼者的心意。
·没有准备圣诞节礼物，即说明不爱对方。
·不想看对方脸色才送礼物，这种行为毫无意义。
· 虽然内心很受伤，但当面发火是一种非理性的行为。
根据你的信念系统，假如男友重视你们之间的关系，收到心意十足的礼物后就应该感到高兴、对你感激不尽。如果他没有做出这些反应，你就会觉得大失所望。信念系统是人们一致认同的常识或价值观吗？假如你期待对方也信奉“如果做，就应该这样做”，并对此怀有很高的期待，那么你很有可能会失望。
他人有不回报的权利
心理学家认为，如果将这种“常识”改成以下更为恰当的说法，就能减少在相同情况下产生负面情绪：
· 收到礼物的人表示感谢，我会觉得很高兴，但不必非得如此。
·他人是否喜欢我赠送的礼物，是他人的权利。
· 要是男友主动送礼物给我，我会感到很开心，但如果真的很想收到礼物，我会主动开口。
·生气时能坦率地告诉对方。
送礼物时，如果对方表示感谢，我会觉得很开心，但世界上并没有对方一定要感谢我的规定。无论是我多么用心准备的礼物，对方都有不喜欢它的权利。
“你来我往”是人际关系中经常玩的游戏。若你沉迷于这个游戏中，就会不自觉地产生期待，认为对方替我着想的程度要与我相当，并视为理所当然。当期待落空时，你会朝对方发脾气或感到受伤。然而，要求对方察觉你的期待并非易事。“我并不是想获得很多回报，但至少我对别人付出5次，别人也能表现出1次诚意，这才是人之常情吧？”我们经常听到身边的人这么说。
虽然我能够理解你对他人的期待，但我仍想和你分享以下两点：第一，对你好的人，就算你不对他抱有期待，他也必然会这么做；第二，对你不好的人，你期待越高，就越容易失望。当你的内心没有任何期待，对方却出乎意料地向你表达善意时，你就会获得全然的喜悦。
假如你经常为人际关系感到失望，不如尝试放下“你来我往”这个想法，改成“单纯地给予”。许多人都在不求回报的付出中找到幸福。不过，要是你很难做到，就尽量避免单方面付出。此外，既然你已经心甘情愿地付出，就别太期待获得回报。
进一步了解：隐藏沟通与心理游戏
美国心理学家艾瑞克·伯恩（Eric Berne）提出了“沟通分析”（Transactional Analysis）的理论。根据这个理论，人际关系的问题是因为在表面的对话背后存在着不成熟的“隐藏沟通”（Ulterior Transaction）和心理游戏（Psychological Game）。
隐藏沟通
双方表面上的对话内容似乎没有问题，但背后却隐藏着各自不愉快的心思，这种背后的对话方式称为隐藏沟通。人际关系之所以出现问题，正是因为这种隐藏沟通冒犯到彼此。
想维持良好的人际关系，就需要停止这种隐藏沟通；想改善人际关系，要尽量避免用“但是”或“可是”来接话。最重要的是，先理解对方的话，再用“还有，我想补充的是……”的方式说话，这样会大大加分。如果你正好和身边的人关系尴尬，不妨思考一下，此时自己与对方正在进行哪一种隐藏沟通。
心理游戏
交流分析中提到的心理游戏，经常以隐藏沟通的形式出现。很多人会在表面的对话背后隐藏其他意图，使其变成一种固定模式，导致双方在不愉快的情况下结束对话。倘若你觉察到你在人际关系中重复这种模式，那就说明你在无形中进行心理游戏。举例来说，有的人在处理异性关系时，一开始总是为对方付出，但因为没有得到同等回报而失望，于是他突然结束关系，这个人就是在玩“先牺牲自己，然后突然离开”的心理游戏。现在的你，正在玩哪种心理游戏呢？