第3章 爱生气，怎么办？

我曾经是一个很容易生气的人。

但是，年龄渐长之后，发脾气肯定让人觉得自控力差，我就改成了生闷气，还自以为很得体，别人都看不出来。直到某天我发现，那些被压抑的愤怒并没有消失，而是转化到了另外一些不相干的事情里。比如，挑剔伙伴的工作，和朋友谈话打不起精神，对父母很敷衍，和孩子相处也没耐心……那些没有被合理排解的怒火，转化成了这些反常行为，给我带来了更多问题。

我开始认真思考：为什么自己爱生气？有没有办法安全地排解怒气呢？

很多资料都说，当代人“怒点”普遍低，很多人都是“易怒体质”，遇到一点小事就想发脾气，无论是开车遇到堵车、在网络上遇到杠精、跟男朋友话不投机，都会让我们忽然陷入愤怒。

其实，从情绪的角度来说，愤怒并不是一种完全负面的情绪，愤怒是人类的本能，三个月大的婴儿已经会表达愤怒，适当合理的情绪输出对人的身心健康非常必要。

在《情绪自控》这本书的第二个章节，我想说说“易怒体质”，它实际上包含了三个层面：识别不了愤怒，在不该愤怒的时候愤怒，用不恰当的方式发泄愤怒。

我也用一个人物做说明，她是清朝最后一位皇帝溥仪的妻子——“末代皇后”婉容。

易怒体质是天生的吗

美国女记者格蕾丝·西登1920年来到中国，在《中国灯笼》这本书中描写了她眼中的末代皇后婉容：

皇后看上去十分娇弱，按照中国的算法她十七岁，按照我们的算法才十六岁。她文雅地走近，像风信子一样摇曳生姿，伸出她瘦削而冰凉的手，用英语向我打招呼：“认识您很高兴。”

她穿着淡粉紫色的毛边丝袍，上面绣着象征皇室的蓝色牡丹，身材显得更为修长，她大方地直视着我，嘴唇饱满，笑容温和，她长着好看的鹰钩鼻，鹅蛋脸型，皮肤光洁，胭脂和口红恰到好处。

她真的很漂亮，倾国倾城。

这是一位西方女性眼中，1922年大婚前夕即将离开娘家的婉容，她生长在显赫的家族，祖父锡林布是一品荫生大门侍卫，父亲荣源是一等轻车都尉，时任内务府大臣，主张男女平等，认为女孩应该和男孩同样接受教育；母亲家族更荣耀，生母爱新觉罗·恒香在女儿两岁时去世，父亲续娶了她的堂妹、军机大臣毓朗贝勒的次女爱新觉罗·恒馨，她们都拥有皇族姓氏，继母性格开朗，处事果断，对婉容视如己出，非常溺爱。

婉容的少女时代非常幸福快乐，她无忧无虑，几乎没有生气的理由。

很多人觉得，急躁的性格和脾气是天生的，真的吗？

盘珪禅师是日本十七世纪江户时期著名的高僧，信徒问他：“我天生暴躁，不知要如何改正？”

盘珪说：“是怎么一个天生法？你把它拿出来给我看，我帮你改掉。”

信徒答：“不！现在没有，一碰到事情，那‘天生’的性急暴躁才会跑出来。”

盘珪说：“如果现在没有，只是在某种偶发的情况下才会出现，那么就是你和别人争执时，自己造就出来的，现在你却把它说成是天生的，将过错推给父母，实在是太不公平了。”

这个答案和信徒的想象完全不同。

很多人在生气之后习惯给自己找借口说：“我天生就是急性子、暴脾气。”“我也没办法呀！”并且用这个理由来求得别人的原谅。

实际上，除了极少数的病理因素，绝大多数人的怒火都不是天生的。

就像婉容，从少女时代的经历看，她就不是天生的暴躁和神经质，那么，她是什么时候开始变化了呢？

结婚之后。

溥仪在自传《我的前半生》中提到了自己身体的问题。少年时，皇宫里太监喜赌钱吃酒，但是皇帝寝息需要人守夜，于是太监和宫女研究，怎样才能使小皇帝睡得沉，便早早教他男女之事，他正值青春期发育，身边缺少长辈引导，却被太监和宫女误导，导致毕生无法完成夫妻生活，无法生育。

溥仪四十年后描述自己的新婚之夜：“被孤零零扔在坤宁宫的婉容是什么心情？那个不满十四岁的文绣在想些什么？我连想都没有想到这些。”

由于生理问题，皇帝缺席了新婚之夜，他丢下新娘，独自回到养心殿自己的卧室。

婉容起初用一些时髦的爱好排遣寂寞。

她爱打网球，和溥仪组队打混合双打，对手是弟弟润麒以及溥仪的老师庄士敦；她喜欢小动物，除了猫、狗、绵羊，还有一只慈禧时代留下的五色鹦鹉，婉容教它用英语问早安，喂它吃瓜子；她喜欢照相，戴着华贵的头饰，在气氛森严的皇宫中摆弄相机和鲜花；她还在1923年学会了弹钢琴。

但是，这些娱乐活动依旧不能使她开心，侍从们经常看见皇后愁眉紧锁，表面的热闹无法抚平内心的孤寂，婉容又学会了抽鸦片，甚至有专门的太监服侍皇后吸烟，那时，她每顿饭后已经要吸八个烟泡。

可是，婉容依旧不开心，于是，她给自己找到了一个“敌人”，向这个“假想敌”发泄怒火。

怒火绕了个圈，最终烧坏自己

这个敌人就是淑妃文绣。

文绣的父亲曾任内务府主事，他去世后家道衰落，十三岁的文绣被选为淑妃后家境获得极大改善。婉容比文绣年长三岁，她对别人尚能自持，对文绣这个情敌却极霸道，两人经常书信来往，从保留的信件看，婉容相当挤对文绣。

我挑选一封给大家感受一下——

“爱莲女士惠鉴”（爱莲是文绣进宫后给自己取的别名）：

“数日不见，不知君还顾影自怜否？余今甚思购一明镜，以备顾君之影。念有一曲，以还君一笑：爱莲女士吉祥，爱莲女士弹琴弹得好，爱莲女士唱得好，爱莲女士的娇病好点了。爱莲女士进药了吗？爱莲女士进得好，拉得香。祝君晚安！”

意思就是：好几天不见啦，你还在顾影自怜吗？我给你买了面镜子，以备你随时顾影自怜。这有首歌儿：爱莲女士吉祥，爱莲女士弹琴弹得好，唱歌唱得好。矫情病好了吗？吃药了吗？祝你吃得好，拉得香。晚安哦！

这封信，很坦率地说，哪里像一个皇后写的？完全就是个任性、嫉妒、有点欺负人的小女孩。

婉容还喜欢在诗词里讽刺文绣，有一次她写了一首词，叫《桃花歌》，我也挑几句念给你听听——“桃花面上桃花癣，桃花口、气如兰，桃花齿、似叶烟，桃花唇、似血盆”，意思就是：文绣啊，你长得真不好看，牙又丑又黄，嘴巴大得像血盆。

说实话，要不是看到了真实的史料记载，也完全无法相信这出自受过良好教育的婉容手笔。

可是，文绣从未夺走溥仪的陪伴，她和婉容一样并未和溥仪有过夫妻之实，她既没有皇后尊贵的地位，更没有娘家的实力做后盾。文秀值得婉容发泄怒火吗？根本不值得。对方只是一个比她更弱势、更孤独的女孩而已。

两人的矛盾错不在文绣，而在于婉容本身的怒点非常低，发火的方式也很幼稚。

1924年，直系军阀冯玉祥下令，将末代皇帝驱逐出紫禁城，取消对皇室的一切优厚待遇。十一月五日上午，国民军包围皇宫，限令溥仪三小时之内搬出。

1925年2月，溥仪偕同家眷抵达天津，前后在张园和静园居住了近七年，这期间，婉容和文绣的矛盾到达顶峰，也间接导致了自己和溥仪关系的恶化——婉容恨不得把文绣赶出皇室，溥仪夹在中间烦不胜烦，文绣也对溥仪偏袒婉容极度不满。

在这种僵持和煎熬里，婉容患有多种慢性病，神经衰弱、见风过敏，眼病也愈重，鸦片烟瘾越来越大，在天津居住七年，大病过三次，种种分歧使婉容和溥仪矛盾公开化，两人只在吃饭时才见个面。

1931年10月22日，文绣与溥仪离婚，婉容表面得偿所愿，实质却是她和溥仪夫妻关系降到冰点。

文绣的离婚协议书总共三条：

一、离婚后，溥仪付给文绣生活费5.5万元。

二、允许文绣带走穿用的衣服和日用品。

三、文绣回北平母亲家生活，不得做出任何有损溥仪声誉的事情。

文绣以离婚走出黄金鸟笼，此后的生活，无论贫富悲喜，至少她拥有自由。

爱面子的末代皇帝却因为“被离婚”颜面大跌，他把怒火转嫁给婉容，认为是婉容的嫉恨造成文绣出走，从此对她极尽冷落。

真正让婉容跟溥仪的夫妻关系彻底决裂，源于一次传说中的私通事件。

影视剧大多渲染“婉容出轨侍卫”，但是婉容女伴崔慧梅却认为这是对皇后的污蔑，她说：“丑闻发生在1935年至1937年间，我姐姐是宫里内府内务总管，宫中除了皇上与太监，其他男人不能入内，此外，日本人也在严密监视，假如皇后真有越轨行为，从怀孕到生产的九个月，溥仪爷不知不闻？所有御医放大假？最可怜的是婉容皇后这个时候开始精神崩溃，对于一个终日疯疯癫癫的妇人，她会偷汉子？”

另外一方面，侍奉溥仪三十三年的李国雄却证实婉容确实分娩过一个女孩，他把孩子降生的消息报告皇上，皇上轻轻吩咐了一声：“扔了吧！”于是，婉容的亲哥哥润良夹着孩子送到内廷护军宿舍附近的锅炉房烧化。

孩子的父亲，很可能是溥仪的随侍李体玉，他几乎二十四小时跟随溥仪，晚间就休息在皇上房间外面，与皇后的卧室一个屏风之隔。为了避免传闻外扬，溥仪开除李体玉，秘密遣人送他回北京，永远不许再回来。

无论哪种说法是真实的，至少可以看出两点：第一，溥仪和婉容关系崩溃；第二，婉容精神失常。

皇后从此被打入“冷宫”，从1935年到1945年，在地狱般的“冷宫”度过漫长的十年，直到1946年6月20日清晨五点钟，四十岁的婉容病死在延吉监狱，身边没有一个亲人，监狱条件太差，几个犯人用炕席裹了她的尸体抬到东墙外的水沟旁。

两个最重要的原因，导致了愤怒

从客观上说，婉容的悲剧有时代的原因，那个时期的中国政权交替频繁，极其动荡，皇后这个位置是既尴尬又危险。另外，婉容身边最亲近的人，她的父亲荣源和她的丈夫溥仪也有责任。荣源自己想当皇帝的岳父，不惜花钱把女儿嫁进皇宫，据说，荣源为了让女儿“竞选”成功，砸了二十万两黄金。而溥仪，他本身就缺少正常的情感表达。

可是，只有极少数人能够改变时代的大环境，绝大多数普通人能够影响的，无非是自己身边的小环境，婉容的悲剧更源于她自身性格，她控制不了自己的愤懑，也不知道怎样表达和疏导，最终被说不清楚的怒火吞没。

什么是“容易被激怒”？意思就是，面对同样一件事，有的人能管理好情绪，有的人却管理不好。

打个比方，早上上班遇到堵车，有人抱怨两句就过去了；有人在这几分钟听了一首歌，还挺开心；还有人“路怒症”一下就犯了，狂按喇叭，甚至还会超车、加塞。

回过头来看婉容，文绣跟她所处的环境几乎一样，但文绣能够整理清晰自己的情绪，没有像婉容一样从孤独变成生气，再变成嫉妒，最后转变成神经质和精神疾病。

从婉容身上，可以看到导致愤怒的两个最常见的原因，一个是恐惧，一个是压力。

婉容处理不好跟文绣的关系，动不动就吃醋，而且都是毫无理由的飞来横醋，很大程度来源于她内心的恐惧，她把文绣当成“假想敌”，害怕文绣取代自己的位置。

假如文绣同样易怒，那就糟糕了。好在文绣很安定，她知道矛盾的源头不在婉容，在于溥仪和宫廷制度，她当然也苦闷，但是她既没有抽大烟，也没有去自我折磨，文绣每天在宫里的安排是这样的：早上梳洗完毕先到溥仪寝殿问安，再到皇后和四位太妃寝宫依序请安，之后回到自己居住的长春宫关上宫门刺绣，或者教宫女认字，她十四岁活得比人家四十岁还规律和佛系。

除了恐惧，长期积攒的压力也会导致愤怒。

婉容跟溥仪从结婚以来就是有名无实的夫妻，婉容在爱情上始终是缺失的。

但是同样，文绣跟婉容也在面对相同的状况，而且文绣的生存环境更不乐观——他们三个离开紫禁城之后，溥仪被废，成为平常老百姓，按照第一顺序，妻子自然是婉容，文绣作为曾经的皇妃，位置尴尬，既没有名分，还要承受婉容的挤兑。

按常理，文绣的压力不是更大吗？文绣是怎么做的呢？

她清楚地知道不能把希望寄托在溥仪身上，于是毅然决然地选择跟溥仪离婚。中国历史上敢放弃皇帝的女人，千百年来只有她一个。她不是嘴上说说，而是请了三个最有名的律师，直接把离婚诉状递交到了法院——这件事在当时成了爆炸新闻，在历史上被称作“刀妃革命”，刀妃指的就是文绣。

这放在当年，得需要多大的勇气啊。

文绣的离婚对婉容而言，应该是一种提醒，即便和皇帝在一起婚姻不幸福，也还是有解决办法的。但是，婉容不愿放弃皇后的光环，选择继续忍受，依然把自己的生活和前途寄托在这个“丈夫”身上，可是溥仪连自己的人生都掌控不了，怎么可能保护她呢？

婉容看不清这一点，内心苦闷的情绪又不知道怎么排解，那怎么办呢？她变本加厉抽鸦片，和溥仪关系继续恶化，彻底毁坏了自己的健康，还有婚姻中原本已经很寡淡的情分。

排解愤怒情绪的四种有效方法

真正的愤怒管理并不是要让人去压抑自己的怒火，而是如何去认识愤怒的深层原因，学会用健康的、有建设性的方式来表达内心的不满。

我有一份管理愤怒的清单，有四点内容：

（1）及时观测愤怒信号。

（2）提高“情绪粒度”，重新描述自己的愤怒。

（3）警惕亲密关系当中，用发怒来索取关心的行为。

（4）用愤怒表明自己的底线和边界，达到保护自己的目的。

第一，及时观察愤怒的信号。

在愤怒情绪即将爆发前，我们的身体会给出一系列信号，嘴上不说，身体却很诚实。愤怒会激活大脑中的杏仁核，身体在杏仁核的驱动下超负荷运转，做好瞬间爆发的准备。

如果能察觉到身体上的愤怒信号，就可以在愤怒失控之前，有意识地去排解。比如，身体的反应包括：脸色涨红，有的人眼睛也会轻度充血；身体和手心出汗，心跳加速；全身肌肉紧绷，胃部也会有收紧的感觉；呼吸变快，鼻孔扩张。

当身体开始出现这些愤怒征兆的时候，大脑容易在冲动的状态下做出不理智的决策和行为，可以用一些小技巧先冷却一下愤怒的情绪——

1.慢慢地从10倒数到0，在数的过程中，感受自己愤怒的身体反应。

2.做几次深呼吸，慢速的深呼吸能够抵消感情的冲动。

3.出去走两圈，把自己从当前的环境中解脱出去，分散一下注意力。

4.拉伸一下因为愤怒而变得紧张的身体部位，活动一下颈肩，有助于让自己放松下来。

5.愤怒有的时候来源于一些跟自己无关的事情，或是一些别有用心的人存心想要激怒你，你可以在心里问自己一句“这么生气，值得吗”，当你开始认真地思考这个问题时，也能有效地缓解一些愤怒的情绪。

第二，提高“情绪粒度”，重新描述自己的愤怒。

这是我在这几年中特别注重锻炼的能力，也是我觉得很好用的概念和方法。

一个人情绪体察能力是高还是低，其中一个标准就是ta的情绪词汇量是否丰富。

易怒的人，往往无法精准地识别和描述自己各种各样不同的情绪状态，有很多负面情绪和愤怒都“长得很像”，它们可能是恐惧、抑郁、沮丧、纠结、矛盾、难过等等。

之所以识别不了自己的不同情绪，是由于我们的“情绪粒度”低造成的。

“情绪粒度”是情绪专家席莉莎·费德曼·巴瑞特提出的概念，是指一个人区分并识别自己具体感受的能力，高情绪粒度的人对不同的事情会有不同的反应和解决措施，低情绪粒度的人对不同的事情往往只有一两种情绪。

情绪粒度高的人能分辨细微的情绪差别，比如说同样是惊讶，在他们的概念中分成吃惊、惊呆、震惊，以及惊吓、讶异等等。假如是个情绪粒度很高的人，他们跟另一半沟通自己的感觉，会用到很多词汇，比如：“你这样做让我觉得很难过”“你上午说的话，我觉得很沮丧”“我们第一次约会去吃的那家餐厅，我现在每次去都感到很温馨”“你刚才没有帮我讲话，我感到自己很无助”。

情绪粒度低的人呢，就没有这么多的情绪分层了，情绪对他们来说只是个很笼统的感受。比如说：“我感觉特别糟糕”“我的情绪很坏”。

他们在每一次感觉不好的时候，产生的都是相同的反应，不知道自己当下的情绪到底是什么，也不知道怎么解决。

这就很容易陷入被情绪控制的困境，让情绪左右自己的行为。他们可能会这样跟另一半说：“你怎么这么过分？”“你怎么能这样做？”“你从来都没有考虑过我的感受！”对方一听这话，会满头雾水，心想：“我又怎么惹你了？你为什么这么大火气？”长此以往，双方就会陷入恶性沟通的状态。

提高情绪粒度最直接的方法，就是学习新的情绪词汇。

你掌握的词汇细分得越精确，你的大脑就可以根据你遇到的情况，随时调用出更精准的情绪。比如，当你感到开心时，可以使用一些更具体更细分的情绪词汇，比如：狂喜、喜悦、振奋、备受鼓舞等等。当你感到不开心时，也不要只会用“难过”这个词来概括自己的情绪，还有气馁、沮丧、失望、失落、悲伤、伤感等等。

当我们的情绪词汇库足够丰富的时候，你就能更精准地构建和表达自己的体验。这个结论是有依据的，耶鲁大学情绪智能中心的一项研究显示，学校里的孩子学习更多的情绪概念之后，就能非常有效地改善自己的情绪管理能力。

还有一种提高情绪粒度的方法，是“拆分情绪法”，意思就是把情绪拆开，分析一下你的情绪都是由什么构成的。

很多女孩都很害怕蜘蛛，为了消除这种对蜘蛛的恐惧，科学家们就进行了一项研究，通过三种方法帮助人们克服对蜘蛛的恐惧——

第一种方法是认知重新评估法，让受测试的人用一种淡定的、平静的方式描述蜘蛛，告诉自己：“我面前的这只蜘蛛很小，它是很安全的。”这种方法有点像是自我欺骗，所以它不怎么管用。

第二种方法是转移注意力法，让受测试的人在看到蜘蛛的时候，去想一些和蜘蛛无关的事情。但是，蜘蛛是客观存在于我们面前的，我们很难转移注意力，所以第二个方法也不太好用。

第三种方法就是拆分情绪法，让受测试的人拆分自己的情绪，比如：“现在在我面前的这只蜘蛛长得很丑，样子让人恶心，我很害怕，但它似乎不会伤害我，而且它结的网很有趣。”

这种方法有效得多，因为它说得很诚实并且具体。

你很快就知道自己的害怕到底由哪几部分组成，便于把恐惧一个一个打破，这能够帮助人们克服对蜘蛛的恐惧和焦虑，而且持续时间很长。

“排解愤怒清单”的第三点，是要警惕亲密关系中用愤怒来索取关心的行为。

我经常收到一些读者的留言，说总是因为一点小事忍不住朝伴侣发火，甚至恶言相向，事后又很后悔，该怎么办？

亲密关系中有一种心理，叫“越爱ta就越想伤害ta”。比起更陌生的人，我们对最亲密、最接近的人更容易表现出攻击性，这种攻击不仅限于爱情，在亲子关系、兄弟姐妹、朋友之间都经常发生。

一种是直接攻击，表现出攻击性的语言和行为，包括发火、打闹、虐待等等，男性比女性更多地使用这种攻击方法。

另一种是间接攻击，比如散布谣言、毁掉对方心爱的东西、通过第三方来施加伤害等等。间接攻击的使用频率更大一点。

还有一种是被动型攻击，比如不回短信、不接电话，在事情发生时不出现，不对你的询问进行正面回答，等等。情侣之间的冷暴力就属于“被动型攻击”，这种攻击看起来是温和的，实际上也是一种情感控制的方式。

这是感情中的一种权力游戏，至少有一个人正在进行权力争夺，如果是两个人一起争夺权力，那就是火上浇油了。

你可能在普通同事、朋友面前是一个脾气很好的人，却偏偏很爱对自己亲密的人发火，主要有两个原因：

第一个原因是，我们对关系亲密的人的要求和对其他人不一样。比如，你可以接受同事放你鸽子，但如果男朋友看电影迟到了十分钟，你就会暴跳如雷。你在和同事吃饭的时候，可以接受他们点一些你不爱吃的菜，但如果伴侣点了你不爱吃的菜，你会立刻感到对方并不关心你，然后非常生气。

第二个原因是，我们认为这段关系是一个相对安全的领地，你可以肆无忌惮地表达自己的真实情绪。即便这个情绪是带有攻击性的，你也觉得不会对关系产生破坏。

实际上，亲密关系中所有因为愤怒而产生的攻击行为，都属于“权力斗争”，发泄愤怒的一方总是希望自己的要求能得到满足，意见会更受到重视，地位能更占上风，就像很多女生在被问到“为什么喜欢现在的伴侣”时，都会提到一个原因，那就是“他会包容我的坏脾气”。听上去非常浪漫啊，实际上，这种“一方发泄愤怒，一方包容愤怒”的状态，是非常危险的关系，因为你也不知道自己的愤怒最终有多大，对方的包容力到底有多强，这个底线一旦被打破，关系必然失衡。

说到这里可能打破了你对爱情的一些幻想。但现实的确是，心理承受能力再好的人，也不会愿意一直当一个接收愤怒的垃圾桶。用愤怒去索取关心，可能刚开始会被重视，但经常发作，就会成为透支亲密关系的毒药。

我刚刚说的三点内容，都是关于怎么识别愤怒、排解愤怒，其实愤怒也有它积极的一面，把愤怒用好了，它就能成为你有效的方法。

所以，管理愤怒的第四点，是用愤怒表明你的原则和底线。

每一种情绪都是价值观的表达，而愤怒是其中最有力的方式，人们用愤怒来划清边界，从而达到保护自己的目的。换句话说，愤怒可以亮出一个人的底线，而这些底线也是我们个人舒适区的边界，把这些边界拉到明面上，可以让他人清清楚楚地看到，不再触碰，最终为自己创造出一个舒适的人际环境。

我曾经有A和B两个同事。

A是个部门里的“好好先生”，很少生气，就算生气了也能马上消化掉，就算别人做得真的很过分，他也不发火。同事都看不下去了，他还会劝同事，说：“对方也有难处，还是算了吧。”他总是压抑自己的情绪。

B则刚好相反，她是个脾气火爆的女孩，如果有人惹到她了，或是利益分配不公平，她会立刻反击，很明显地表达出自己的愤怒，甚至会做出一些比较过激的行为。但事后，她又会感到后悔，去跟当事人道歉。

根据描述，你觉得A和B谁处理愤怒的方法更恰当呢？

没错，都不恰当。

两个人都属于没有原则、个人边界不强的人。

A的做法是无限度地忍让，他的情绪字典里没有“愤怒”两个字，这会让人觉得他是个好说话、好欺负的同事，最终伤害的是自己的利益。

B的做法是一点小事就发火，让人摸不清她的怒点在哪，久而久之，在同事的眼里，她就成了个喜怒无常的火药桶。

我们应该怎样用愤怒表明自己的原则和边界呢？

第一，把愤怒情绪跟自己区分开，不要惧怕它，也不要站在它的对立面，而是把愤怒当成一种工具来看待，你要思考的是怎么才能最大化地开发愤怒情绪的价值。

第二，给你的愤怒设立规则，比如，哪些事是不能拿来开玩笑的，哪些事是必须要严肃警告的，哪些事是要通过愤怒来表明它的重要性的。只要你心中有这么一个尺度表，那么愤怒情绪只是你用来表明事情重要程度的一个手段，而不再是你单纯地发泄情绪。

所以，情绪能量高的人并不是不发火，而是他们心中都有这么个尺度表，以便更好地管理愤怒情绪。

我的理解：学会不被无关的人激怒

文绣的结局是怎样的呢？

婉容曾经痛恨的情敌文绣，离婚后恢复了傅玉芳的名字，在北平府佑街私立四存小学当国文和图画教师，她粉笔字写得好，嗓音清脆，课程讲解生动，深受学生喜欢。

可没多久，有人得知她就是和溥仪离婚的“皇妃”文绣，顿时成为新闻人物，各大报纸争相报道，学校门口聚满来看“皇妃”热闹的人群，文绣不得不辞职。甚至，因为“皇妃”身份暴露，她租的房子也不能再住，只好拿出最后一笔钱，买下一处平房住下，专心学习国画，她沉浸在生活的寄托和乐趣中，对于那些以为她当过皇妃必定有很多家当的求婚者，一概拒绝。

1937年抗战爆发，文绣的生活日渐艰辛，不得不卖掉住宅另租房住，她曾经在家以糊纸盒挣钱度日，甚至去瓦工队当苦力，也在街头巷尾卖过香烟。

1947年，她嫁给忠厚的国民党少校刘振东，夫妻感情十分融洽。

1953年9月18日，文绣突发心肌梗塞，在家中逝世，身边有爱她的丈夫刘振东。

关键在于，她在余生中能够按照自己的方式，自由地安排生活，她平时不发火，人生至关重要的那场火却发得恰到好处。

她没有把“愤怒”这种能量随意挥洒在不值得的小事上，而是积攒起来，鼓励自己完成了一项不可能的挑战，扭转了自己原本太难被改变的命运。

最后，再说一点点题外话。经常有人问我：“筱懿姐，有人嘴特别欠，你背个包她说‘男朋友买的吧？你也不像买得起的样子’，你升职了她说‘家里有人帮你的吧’，你吃顿饭她都问你‘不怕长胖吗’，怎么办？怎么样一句话怼死她？”

我确实知道网上有很多一句话怼死人的教程，很过瘾，但我做不到，因为我反应不够快，也没那么多时间去怼一个闲人，万一她比我战斗力强呢？自己又被气半天，怎么办呢？我有一个小秘诀，送给和我一样善良但不好欺负的普通人。你就对着她热情、开朗、大方、真诚地笑起来，盯着她的眼睛笑十秒，然后走开，不要理她。

为什么这么做？第一，她希望看到你的情绪波动和反击，结果你没有，她已经落空了；第二，大多数语言威胁和口嗨都没有杀伤力，所以别说废话；第三，她水平低，你犯不着把自己拉低到她的水平。

最重要的是，人的情绪价值是很珍贵的，学会平静对待没有价值的挑衅，学会用微笑让自己先愉快起来，不再被对方的言行激怒，才能把时间花费到真正重要的事情中。就像稻盛和夫说的：我在10楼还能听到有人骂我，到100楼就完全听不见了。

当你和一个挑衅者完全不在一个水准，就再也见不到她了。

在本章的尾声，我列出两本参考书籍，希望对你有所帮助。

书籍：《情商》

作者：[美] 丹尼尔·戈尔曼（Daniel Goleman）

它出版了几十年，现在“情商”成为我们熟悉的日常用语，但我发现很多人依旧对情商“知其然而不知其所以然”，因此我依旧推荐你读一读这本算得上是“情商鼻祖”的书籍。

作者丹尼尔·戈尔曼是哈佛大学心理学博士，曾四度获颁美国心理协会最高荣誉奖项，并荣获美国心理学会终身成就奖。这本虽然是学术著作，但畅销逾千万册，一推出就高踞《纽约时报》畅销书排行榜十八个月。

全书系统科学地介绍了情商以及情绪的作用机制，也就是告诉你情商是什么，各种情绪到底怎么来，怎么表现的，至于如何去解决这些，提高情商，书里没有提及很多，还是要靠我们自己细细揣摩。

书籍：《情商是什么？》

作者：李筱懿

这是我自己于2017年底出版的书籍，也是这几年的现象级畅销书，销售了三百万册。但我推荐它，绝不是因为这本书是我写的。

情商是一门综合学问，可以通过不断的训练和改造来提升。在这本书中，我把常用的“情商”知识点分解成八个模块：自知，自信，自控，自励，表达力，语言，社交，财富。

围绕八个模块，写作了通俗易懂、能让人举一反三的四十四个故事，把高深的道理用案例的方法讲解清楚，有趣耐读。书里有严谨的情商硬知识，将故事如剥洋葱般层层解读，使读者迅速掌握要点，转换成自己的知识体系。