讲道理，最没用又爱用的教育方法

生活里，哪个家长没给孩子讲过道理呢？我的同事说起自己父母就爱讲道理时，一脸无奈。而轮到他带孩子，也是一套套的大道理。不知不觉，我们成了自己最讨厌的样子。

讲道理，究竟有没有用？

前年，在父母课程上，我见到一位新加坡妈妈。她提到儿子，唉声叹气。本以为她有大问题，结果她说：“我儿子有个特别讨厌的习惯，回家进屋袜子乱扔，可是装袜子的筐子明明在门口，就是随手放进去的事儿。”她的儿子已经十几岁了，这个讨厌的习惯，她从儿子小学就开始扳正，到了高中却一点儿改变都没有。

生活里，你有没有特别想让孩子改掉某个坏习惯，但无论怎么说都没效果？后来，你是怎么做的？

很多家长特别有毅力：“没用我就一直说……”你想过，孩子为什么不听吗？

第一，道理是你请来帮忙的。

坦白吧，很多时候，道理是你搬来的救兵，就是为了搞定孩子。就像这位新加坡妈妈，她反复跟孩子讲的道理是：“袜子上细菌多，乱丢就把其他地方弄脏了……”这话就是为了让孩子乖乖听话。可孩子有自己的想法，他不争不吵，按自己的想法来，默默和妈妈抗争。这是孩子心智成长中必然的一种抗争，也许他说不清楚为什么，但只要有人想搞定他，成长中的自我很自然地就开始反抗。

反过来看这位妈妈，她真的是气孩子把袜子乱扔这件小事吗？

表面看如此，但深层次分析，她气的是孩子不听她的，让她产生了挫败感。对于一个全职妈妈，孩子好就意味着自己成功。而孩子好的一条重要标准就是听话懂事有礼貌。所以讲道理不过是给自己找个帮手去控制孩子，试图把孩子变成一个“好”孩子。

这样看来，孩子不听你的道理，虽然不免心痛，但更应该庆幸：自己的控制失败了，孩子独立的自我却成长起来了。

第二，道理多次重复，陷入超限效应。

道理没用时，你会怎么做？很多家长的方法就像这位新加坡妈妈，坚持重复说。如果做事，这是个好习惯，一万小时定律，什么事儿经过刻意训练就会有结果。但是教育人，这却是个愚蠢的习惯，尤其是坚持重复说一个道理，只会让孩子越来越烦，最后直接屏蔽掉你。

心理学上讲的超限效应正说明了这一点。什么是超限效应？要从一个故事说起。有一次，美国著名作家马克·吐温在教堂听牧师演讲募捐。一开始，他被感动了，准备捐款。可过了会儿，牧师还在滔滔不绝，他有些不耐烦了，决定少捐点儿。又过了会儿，牧师还在讲，他决定不捐了。到牧师终于结束了冗长的演讲，开始募捐时，马克·吐温不仅没捐款，还偷偷拿走了一些捐款。可见，当道理讲得太多，太频繁，道理就成了干扰，让人不胜其烦。家长的道理讲太多，就会引起孩子的逆反心理，多说比不说，效果更差，因为过犹不及。

第三，道理背后，有两句对孩子伤害最深的潜台词：“我是对的”和“我是为你好”。

这是对孩子极有杀伤力的两句话。一项街头调查表明，80%的父母都说过类似的话。即便我们没有说的这么具体，说话中也常暗含这样的潜台词。就像这位新加坡妈妈对孩子说：“不要乱扔袜子，袜子上细菌多……”这句话就暗含“我是对的，而你乱丢袜子是错的”。长期对孩子这样说，孩子会出现两种状况：一种是自我意识被打压了，依赖父母，不敢自己做决定，因为自己是错的，必须听父母的才对。另一种是自我意识很强的孩子，受到打压却反弹回来，和父母对着干，去证明自己是对的。

“我是为你好”，会强迫孩子感恩，造成孩子内心的分裂。这个新加坡妈妈对孩子说：“袜子上细菌多，乱丢就把其他地方弄脏了……”潜台词是：“我是为你的健康着想，我是为你好。”后来她和儿子关系缓和了，聊起这件事儿，儿子说自己的感受是：“家应该是放松的地方，为什么进门还有这么多规矩？袜子必须放筐里，好约束。”如果孩子接受了家长的暗示“是为我好”，就意味着他必须拒绝自己的感受；如果他遵从自己内心真实的感受，他就只能拒绝妈妈的唠叨。这必然造成内心的分裂，而所有的分裂都会让人痛苦，孩子也不例外。

讲道理，爸爸妈妈不一样

家长热衷讲道理的原因很多，有一个深层次的心理因素，是因为讲道理不用触碰情感。很多家长，尤其是爸爸，是害怕触碰情感的。情感会带他回到自己的小时候，激活成长中不愉快的经历和感觉，这种感觉会让他觉得自己很渺小。长大后的男人，不接纳自己的渺小，而最简单的办法就是不去触碰曾经的感受。只是在理性层面讲道理，这样就会很安全。

然而不碰触感受的讲道理，怎么会有情感共鸣？讲道理就成了就事论事，对亲子关系没帮助。时间长了，孩子对爸爸的不满意不在于他讲得有没有道理，而在于他是否理解、关怀自己。

与爸爸讲道理时的理性不同，妈妈讲道理，更容易去刻意感动孩子。关于男人和女人大脑的差异，已经出现了众多研究结果。目前，公认的区别在于：女性大脑工作时，左右半脑同时开工，且联系密切；而男性大脑工作时，往往在单一半脑（多是左脑）内部进行，左右半脑互动频率很低。所以，女性即便是讲道理，也混杂了很多感受，是理性的左脑和感性的右脑交叉运作；男性讲理时，是在单纯进行分析、归纳、总结，以确保逻辑严密。

这样看，妈妈讲道理更感性，就更能理解孩子的感受。可很多妈妈讲道理时，会陷入自己的感受里，而不是去觉察孩子的感受。比如，我的同事程平曾提道：小时候把妈妈做的便当偷偷倒掉，因为太难吃了。结果，被妈妈发现后，妈妈就开始声泪俱下地说：“你妈小时候连窝窝头都吃不上，你还挑三拣四？”程平的妈妈是个孤儿，又经历过粮食紧缺时代，只要讲到吃，她就完全陷入自己的不幸经历中，完全顾不上程平了。

比起爸爸讲道理时的理性，妈妈讲道理时的情绪崩溃更让孩子害怕。如果说前者只是双方隔着一扇门在说话，后者就是非要让你看一部苦情戏，并告诉你你是导演。这会让孩子充满负罪感，觉得都是自己的错。当然，这种方式的讲道理往往很有效果，孩子无力辩驳。只是，这种心态会在孩子内心种下负罪感的种子，让他长大后，每次想抛弃父母的教条而按自己内心想法去生活时，都会有深深的愧疚。

不讲道理时可以讲什么？

可以讲的东西很多，最有效的是讲故事。

人人都爱听故事，尤其是孩子。跟孩子说一堆他听不进去的道理，不如多讲讲故事。

儿子四岁多时，因为我和他爸爸工作的原因，全家要搬到新地方。这对孩子可是件大事，他要离开已经熟悉的小朋友和老师，来到陌生的地方重新适应。我该怎么跟他说呢？我很想告诉他搬家也是有好处的，比如，能交到很多新朋友，能尝试新的课程，还有新的公园可以去玩。但四岁的孩子，大脑发育并不成熟，对这些道理一知半解，反而陷入自己的担忧里。

有一天，睡前读绘本时，我拿了《贝贝熊系列之搬家了》读给儿子听，小熊哥哥也对搬家有担忧，他的玩具可以搬走，可他的朋友们呢？而当小熊哥哥来到新家，才发现新家更舒适，而且还来了很多友好的新朋友。等我讲完，儿子对我说，也像是在对自己说：“搬家会住更舒服的房子，还会认识新朋友。”我笑着点头，知道不用为他担心了。

讲故事是好方法，但怎么讲有技巧。

技巧一，选孩子爱听的故事才有效果。

很多爸妈讲故事，目的心太重，选的故事孩子不喜欢。想让孩子有坚持力，就讲《愚公移山》；想让孩子变得灵活点，就讲《刻舟求剑》；想让孩子不说谎，就讲《狼来了》。时间一长，孩子自然就不配合了。

更聪明的做法是讲他爱听的故事，甚至和他一起编故事。当孩子有了听故事的习惯，再用故事影响他才有可能。实际上，让人喜欢的故事里本身就有意义，所以不要怕意义太少，而讲那些孩子不爱听的故事。

技巧二，讲故事不是读课文，代入感是关键。

讲故事的状态很重要，如果你有气无力，讲故事时根本就是读课文，那拜托，你干脆给孩子一个故事机，故事机肯定比你讲得好。

作为父母，给孩子讲故事，更多时候是借助讲故事和孩子做游戏。所以，故事要讲得有代入感。最好把孩子设计进去，自己也扮演某种角色，这样讲的过程，你和孩子就玩起了角色扮演，孩子更容易在故事中获得启发。

技巧三，千万不要讲完故事讲道理，让孩子自己感悟会更好。

讲完故事再讲道理，只会毁掉故事原本带给孩子的启示。比如，狼来了，讲得很好玩，孩子也很爱听。结束时，对孩子讲：“说谎就没有人相信了，你可千万不能说谎。你说谎，就没有人喜欢你……”最后这几句唠叨，让孩子觉得这个故事目的不纯。下一次，你再给他讲故事，他就不会满心欢喜了。

换一种方式，故事讲完了，问问孩子：“这个故事主要告诉我们什么？”哇，孩子露一手的时候到了，他会很得意地告诉你他的收获。你会发现，孩子的领悟能力非常好，根本不需要我们唠叨。这样做，你给了孩子展示的机会，孩子受到了欣赏，当然会越来越爱思考故事里的道理。

当一个家里充满了故事，而不是道理，家就从对与错的战场，变成了好玩的游乐场。这样的氛围，让孩子自发学习，快乐成长。更关键的是，这样的氛围也让家长能在教养孩子中感到享受，进而成为一个情绪平和的幸福爸妈，这对孩子来说，是一生的福气。