父母讲的大道理究竟是什么？

小时候，我印象最深的一次被打，发生在家里的菜地。那天妈妈锄地，给我一些玉米粒让我帮忙播种。我很惊奇：这么小的种子，竟然能长成高高的“玉米树”！请理解，在一个孩子看来，玉米秆子那么高，就是树。我陷在自己的惊奇里，又产生了很多美好的突发奇想：如果我把玉米粒撒成一朵花，长大的玉米树林，会不会是花的形状？这么想，我也这么干起来，东撒一把，西撒一把。但这种愉快的劳动很快就被妈妈呵斥阻止了：“干活不是玩！浪费是可耻的！种子要一行一行地撒！”我很不服气，心里产生无数疑惑：“为什么干活不能是玩？什么是浪费？撒种子为什么要一行行的？”我把心里话说出来，却激怒了妈妈，最后在菜地里被结结实实打了一顿。

到今天，我仍然不明白：“为什么干活不能是玩？”我依然把自己要干的活儿当成游戏来玩。妈妈讲了道理，甚至还动用了武力，最后我也没有听，仍然按自己的方式来。

等我长大，成为一名亲子讲师，看到很多孩子跟我一样，无论父母怎样讲道理，就是不听。

“出门多穿点……”父母不断唠叨着，可是等他们看不见了，我们想怎么穿就怎么穿，完全没把他们的话放心上。

“上课认真听讲，多举手回答问题……”可是，到了课堂上，我们还是心不在焉，甚至梦周公去了。

“女人关键是找个好老公……”结果，我们快乐地单身着，三十五岁了，也没有要成家的想法。

爱讲道理，大约是中国父母的共同爱好；不听道理，却是中国孩子的共同抵抗。

父母都爱讲道理，那么道理到底是什么？

《辞海》告诉我们，道理是事情的真理。

可父母的道理，是真理吗？

我的朋友林娇是个乖乖女，高中毕业后，父母让她找了份“稳定”的工作：在一家国营酒店上班。日子朝九晚五，下班回家逛街、打游戏、看电视。结果，去年政府机构改制，单位第一批裁员，林娇年近四十，身无一技之长，就这样被淘汰了。图稳定是父母的道理，却不是社会的法则。

如果你是一个女孩，不知道会不会遇到这样的爸妈？小时候，爸妈对你说：“女孩子，要争气，男人靠不住，还是要自己独立。”长大了，你读研考博，爸妈对你说：“女孩子，学历、事业都是浮云，关键是嫁个好老公。”如果父母讲的是真理，这个真理怎么变得这么快？

可见，父母的道理与真正意义上的道理不一样，父母的道理其实是他们的信念。提到信念，就要说说NLP[1]界的大师罗伯特·迪尔茨，他根据人类学家格里戈里·贝特森提出的理论整理出理解层次模型（如图1-1）。根据这个模型，所有事情都可以通过六个层次进行描述和理解，它们是：环境、行为、能力、信念与价值观、身份、精神。用理解层次看父母的道理，就变得很简单。

经典的案例是：一个孩子成绩不好，父母可以用这六个层次来解释：

第一层，环境归因——学校教得不好；

第二层，行为归因——孩子不努力；

第三层，能力归因——孩子学东西慢；

第四层，信念与价值观归因——孩子认为学习不重要；

第五层，身份归因——这孩子不是学习的料；

第六层，精神归因——孩子一生有独特的使命。

无论是哪个层次的解释，背后都是家长的信念。而家长说的道理，其实就是信念的外显。

而这些信念从哪儿来？搞清楚了这个问题，我们就了解了道理从哪儿来。

父母嘴里这么多大道理，都是从哪儿来的？

你能立刻想起的父母经常说的道理是什么？

小时候，可能是“乖，听话，不要乱跑……”

上学了，住校了，可能是“听老师的话，好好学习，按时吃饭，注意身体……”

毕业了，成家立业时，可能是“找个稳定的工作（或伴侣）……”

父母说这些话时，你的大脑中会不会冒出无数个为什么？为什么不能乱跑？为什么一定要按时吃饭？为什么找稳定的工作？可父母很少想为什么，因为他们被自己的父母和所处的社会同化了。每一代人都会被上一代灌输一些信念，这些信念一开始往往是对的，是有保护作用的。于是，在代代相传中，这些信念成为道理被人们无条件的遵循。后来者不知道道理存在的原因，变成了盲目服从。然而，时过境迁，不变的道理遇到变迁的时代，不但没有帮到人，反而成了约束。心理学上一个著名的实验说明了这一点：

心理学家把五只猴子关到一个笼子里，上面挂一串香蕉，并安装一个自动监测装置。一旦有猴子要去拿香蕉，自动监测装置就会控制水龙头向笼子喷水，所有猴子都会挨淋。

一开始，有只猴子去拿香蕉，结果所有猴子遭殃了。之后每只猴子去尝试，发现都是这样的结果。于是，猴子们达成一个共识：拿香蕉要遭殃。

后来，实验人员把其中一只猴子释放，换入一只新猴子A。A看到香蕉，想去拿，结果被剩下四只猴子狂揍一顿。这样反复几次后，A不再试图拿香蕉。

之后，又分别换入了新猴子B、C、D、E，经过上面的操作，新的这五只猴子都不再试图拿香蕉了。

来深度分析这个实验，可以看出信念的四个来源：

实验中，旧猴子们自己去拿香蕉，结果挨淋，它们是从亲身经验里知道了“拿香蕉要遭殃”。这是信念的第一个来源，叫自己的亲身经验。新来的D猴，看到C猴想拿香蕉就被打，于是D猴就乖乖不去尝试了。这说明信念的第二个来源是观察他人的经验。旧猴子群殴新猴子，灌输给新猴子“香蕉不能拿”的道理。新猴子接受了，就是接受了他人的灌输。这是第三个来源，即接受信任他人的灌输。实验中，新来的E猴，看到香蕉，再看大家都不去拿，而且靠近时还流露出恐惧的神情，于是自己总结出“香蕉不能碰”的道理。这是第四个来源，即自己思考做出的总结。

道理是稳定流传的信念，所以道理也有这四个来源。比如，父母经常说一个大道理：成绩很重要。而这个道理，就有这四个来源：

第一，自己的亲身经验。自己高考成绩优异，上了好大学，后来找了好工作，一帆风顺。

第二，观察他人的经验。同村的小王，高考成绩好，上了好大学，后来找到好工作，事业爱情双丰收。

第三，接受信任他人的灌输。自己的父母成绩不好，一辈子活得很辛苦，不断告诉自己“成绩很重要”。

第四，自己思考做出的总结。自己总结发现：成功人士大都成绩好，失败者大都成绩平平。于是，总结出“成绩很重要”。

猴子实验中，新猴子并不知道为什么不能拿香蕉。旧猴子们达成共识“拿香蕉要遭殃”，在当时实验条件下是对的，也是对自己的保护。他们阻止新猴子拿香蕉，也是为了新猴子们好。但是，试想一下，如果条件变了——自动监测装置撤除了（拿香蕉不会挨淋了），而猴子们还固守原来的信念，是不是也丧失了得到香蕉的机会？这就是道理，它保证了一定程度的安全，却也把事情限制在已知世界中，没有惊喜的可能。

父母不也是如此吗？可能从小父母告诫你：“读课外书浪费时间，好好学习去。”当我们认同了这个道理，我们也会继承它，又来教育自己的孩子。然而，看看这个时代，要学好语文已经跟以前不一样了，反而要大量阅读课外书。所以，原来有用的道理变得没道理了。

从道理的四个来源来看，道理也并不总是对的。

自己的亲身经验获得的道理，准确讲应该叫作个案，是个小概率事件。

用个案得出的道理教育孩子，孩子就被限制在你的人生里了。比如，我母亲做企业，一开始和别人合伙，结果赔了很多钱，于是，她就教育我：合伙的生意不能做。但到了社会，我发现不做合伙的生意，只能做个体户。如果我认同她的道理，事业就被限制了。

观察他人的经验得来的道理，一是不全面，二是条件可能改变了。

我曾经给儿子小九读过一个寓言故事，这个故事很好说明了从别人的经验得来的道理并不可靠。故事中，一个猎人回家路过一条河，不小心，砍柴的斧子掉进河里了。这时，河神出现了，拿了一把金斧子，和猎人聊了两句。河神钻到了河底，再探出头拿了一把银斧子，两人又聊了几句。河神又下河了，然后又拿出一把铁斧子。最后，猎人把三把斧子都拿走了。

这件事被躲在大树后面猎人的邻居看到了。第二天他也过河，不小心也把斧子掉进了河里。这时，河神也出现了，拿着一把银斧问：“这是你的吗？”猎人大喜，说：“对，是我的。”刚想去接，河神消失了。

这就是从他人经验得来的道理，很多时候不全面。即便全面，条件可能也改变了，开玩笑说：第二天的河神可能没有第一天心情好，所以斧子就全收走了。

接受他人灌输得来的道理，往往一知半解。

比如，老祖宗说失败是成功之母，父母也这么说。但生活里，我们总会发现，一些人一直在失败，从未成功过。这又怎么解释？

自己思考做出的总结，带有太多主观性。

人类一思考，上帝就发笑。我们的思考，总是建立在自己对人、事、物的认识之上，很难客观中正。

这样看，道理本身就有很多问题。家长不提升自己的信念，讲得道理越多，对孩子的限制越大。

父母如何提升自己的信念？

第一，父母讲道理前，先问问自己。

（1）我为什么讲道理？

很多时候，父母的道理只是为了说服孩子。希望孩子多吃点时，就对孩子说：“慢慢吃，细嚼慢咽身体好。”可早晨要迟到了，又来催孩子：“快点把粥喝完，快点把鸡蛋吃了。”前后不一致的道理，只是为了孩子“听我的。”

而想养出独立的孩子，就要敢让孩子做主，敢对他说：“这次听你的。”

（2）这个道理真有理吗？

有些道理是我们学来的，又使用在孩子身上，但究竟有没有道理，我们可能没有深想过。就像我们会对孩子说失败是成功之母，但有一天上台湾吴明建老师的课，他问我：“为什么有些人一直失败？”我瞬间就愣住了，可见我并没有对这个习以为常的道理深想过。后来留意观察生活和工作中的各种人，发现失败能成为成功之母，是因为有人善于从失败中做总结，这样，失败就有了价值，成为成功的垫脚石。相反，那些失败后没心没肺不总结的愣头儿青，往往下次还会在同样的地方跌倒。

既然我们知道的很多道理并不见得真有理，我们不妨少跟孩子讲道理，而是让他去做、去思考，起码他能有自己的感受。

（3）自己是否做得到？

我在父母课堂讲课时，家长都喜欢坐在后排，也不积极回答问题。我问这些家长：“你们希望自己孩子上课有什么表现？”家长们不好意思地说：“我们想让孩子积极点，多主动发言。”道理没有错，可家长自己做不到，怎么指望孩子能做到呢？

第二，多听孩子讲一讲。

父母的盲区，可以通过孩子这面镜子照见。多听听孩子的建议，常会让你有恍然大悟的感觉。

儿子刚上学时，有一天回家，我和他爸爸都在忙工作，没空管他，爸爸把他带回书房，对他说：“到家先写作业，完成作业再吃饭。”“可是，不吃饭，哪有力气写作业？”爸爸觉得有道理，我听到了，觉得孩子虽然可能是想拖延时间，但确实有道理。于是，先做了快餐，小九吃过后，就乖乖写作业去了。

孩子的思维没有束缚，常能看到大人忽视的细节，如果能多听听孩子讲的道理，父母会更容易看见自身的盲区，然后去调整。

道理是已知世界的总结，孩子却是未知世界的探索者。用已知的道理，去指导未知的探索，孩子天然排斥。不妨听听孩子的道理，也许不成熟，但却真实。在真实中，每个父母才能看到盲区，不断提升自己的信念。