说服里的爱是控制

我是父母的孩子，又是孩子的父母，深深理解父母对孩子说服中隐含的爱。我到现在都记得，小时候，妈妈苦口婆心劝我少读小说，多看课本。只有初中文凭的她，希望自己的女儿成绩优异，考上理想的大学。我也记得自己怎样跟儿子小九说，让他少玩游戏，多运动。因为颈椎不好的我，希望他有健康的体魄。可是为人父母这份对孩子的天然之爱，却常常藏着控制的影子，让孩子逃离。

几乎所有父母对孩子的说服里，都藏着对孩子无比的爱。

我在跟随吴明建老师学习时，他提到过“生命之火”，讲的就是父母和孩子之间的爱。这种爱叫原爱，是一种十分特殊的人际关系。这份关系不能改变、不能终止、不能转换代替且不能否认拒绝。有些孩子太不孝了，父母甚至向法院起诉孩子要求断绝父子、母子关系。就算最终断绝了，实际上断的是法律关系，作为家族的血脉传承，这份原爱关系自存在开始就无法被磨灭。

德国心理学家海灵格[4]提到原爱时说：“父母子女之间原始的亲情之爱是人类拥有的天性。”近乎天性的原爱是纯粹的，但爱的表达却可能是粗糙甚至南辕北辙的。原爱的表达方式有三种：

自私的爱

这种爱是父母对孩子的爱，当父母用说服的方式与孩子交流时，自私的爱体现得十分明显。比如，我妈妈劝我少读小说，站在她的角度是为我好。但这种方式，却干涉了我对人生的规划。妈妈可能想不到，多年之后我会成为一名作家。当年学的那些课本知识，早已成为过眼云烟，而留在记忆里的小说的美好却一直支持着我写下去。

当父母妄图让孩子按着自己的规划去生活时，爱悄悄变质成自私的爱。我的同事是一位很漂亮的“90后”。她说自己没有自信。她记得小时候妈妈带她去买裙子，她看上了一件白色的公主裙，幻想着自己穿上裙子后像公主一样闪亮。可是，妈妈对她说：“这条裙子不实用，你回去能穿几次呢？”她太小了，没办法说服妈妈，只是觉得很委屈，不停地哭喊：“我就要这条裙子……我就要……”妈妈被她惹恼了，一边骂她不懂事，一边把她拖回家。后来，妈妈给她买了一条裙子，却不是她想要的公主裙。多年以后，春节回家，妈妈整理她从前的衣服，翻出这条裙子，很得意地问女儿：“你妈的眼光不错吧，看，这条裙子现在看都很大方时尚。”女儿不敢说：也许所有人都认为这条裙子更好看，但当时她真的想要那条白色公主裙。

霍达在《穆斯林的葬礼》中说“人生从来没有蓝图，度过了人生，才完成了人生”。而父母却喜欢用自己支离破碎的人生经验，为孩子提前规划好理想的人生蓝图。无论这个蓝图多美好，它是父母的，而如果父母想把它强加给孩子，无论父母多么用心良苦，却干涉了孩子对人生的体验，只是一份自私的爱。

愚蠢的爱

被自私的爱养大的孩子，反过来会对父母产生愚蠢的爱。愚蠢的爱里没有自我，只有愚孝，并把愚孝当作爱。

在父母课堂上，来自涿州的小杰分享了她的故事：她高中毕业，想选择心理相关专业。但是，妈妈花了五千多元为她请了专门的高考志愿规划师。专业规划师规划出的适合小杰的专业方向是金融。妈妈本来就希望小杰学金融，专业人士给的建议也是如此，妈妈很开心，跟小杰说了很多金融方向就业的优势。最终，作为乖乖女的小杰被妈妈说服了，考取了集美大学的金融专业。刚上大一，小杰就各种不适应，尤其要学习复杂的数学，她是各种头大。等到大二，她的各项成绩在班里都是倒数。比起那些对金融有热情的同学，她听课都是云里雾里的。最终，她决定换专业。不管怎么说，耽误两年，小杰觉得自己还是走上了正轨。虽然心理学也很难学，但这是自己的选择，她充满热情地努力着。

如果小杰没有换专业呢？就像我的一位朋友，听家里的安排，回家乡做公务员。每次聚会聊天，她都会无望地说：“你知道吗？我现在的职业是一眼就能望到退休生活。”我能感到她不开心，也能感到她已无力反抗。

愚蠢的爱不会让父母感到满足，因为父母的本意是要看到你幸福。在愚蠢的爱里，你放弃了追求幸福的权力，按照父母设定的轨迹来走，却离幸福越来越远。父母有一天会发现这一点，只是他们不会认为是自己错了，而是认为你不够努力。

智慧的爱

一位非常智慧的亲子讲师曾讲过这样一个故事：

她的儿子读二年级。有一天，她接孩子放学，老师就跟她讲：“你儿子很孝顺，说要好好学习，让你开心。”谢过老师，接上孩子，她就带孩子去附近的面包房。路上她问孩子：“今天考得这么好很开心吧？”孩子高兴地说：“当然开心。”“好，那你请我吃个面包吧。”孩子不解地问：“为什么？我考得好，不应该你请我吗？”“你考得好自己很开心，是不是应该请客让我分享你的开心？”孩子勉强同意了。吃着儿子用零用钱买的面包，她对孩子说：“下次我工作出成绩了，也请你吃。”孩子很开心。

这个妈妈没有跟孩子说道理，而是用行动让孩子自己体会“学习是自己的事儿”。对孩子智慧的爱，是在照顾好自己的同时，协助孩子：

第一，帮助孩子思想成熟；

第二，让孩子能更好地照顾自己的成功、快乐、满足；

第三，让孩子的能力不断提升；

第四，让孩子能给社会带来正面影响。

我们对孩子的爱，符合这四条原则吗？是智慧的爱，还是自私的爱？

说服里的爱本质是控制

与孩子交流有很多方式，但只要涉及说服，这个裹着爱的糖衣的苦果就显露出来，那分明是控制的青面獠牙。

提到控制，你会想到什么？

也许你看了很多书，立志要控制好自己的情绪；或者，领导告诉你这件事交给你控制。控制常给人以力量、规则等正面印象，但在家庭教育中提到控制，多指父母对孩子的操控。

说文解字对“控”的解释：拉弓绷弦，引而不发。“制”字的本义是“用刀裁剪树木使之成材”，后引申为限度、规章、法规。后形成“控制”一词后，有了两层含义：

第一层是掌握住、不使任意活动或越出范围；

第二层是使处于自己的占有、管理或影响之下。

分析父母对孩子的控制，这两层含义都有。控制的目的是为了孩子能够不越界；而控制的方式是让孩子处于自己的占有、管理或影响之下。

上面提到我妈妈对我的说服：“不要看小说，多看课本”，里面带着目的：“孩子要努力学习且成绩优异。”成绩优异对孩子来说意味着一切，比如，三好学生是你的，参加各种竞赛的机会是你的，甚至你的穿着打扮都会成为标杆。而这些是妈妈想要的，真是我想要的吗？实际上，整个大学阶段我都很迷茫，我到底想要什么？之前的生活里只有一个目标：高考。我不用去思考自己究竟想要什么，社会、学校、家庭推着我往前走。但上了大学，以后做什么工作？以后要什么样的生活？我不知道。跟身边同学聊，发现困惑的不只我一个人。北大心理学教授徐凯文曾提过一个“空心病”的概念。他发现北大有30%的学生有这种“病”：不知道自己要什么，为什么而活。之前我们要的，是父母为我们设定好的。之后我们要什么？我们还没有能力去做出判断。

真正的爱是你含着泪也要和孩子说再见

这世界上所有的爱都是为了相聚，只有原爱指向分离。这确实是一件让父母痛苦的事儿。作为妈妈，被孩子依赖也是一种享受。他奶声奶气地叫你：“妈妈，来陪我一起做手工。”“妈妈，这个单词怎么写？”“妈妈，你说天上为什么有那么多星星？”无数次，在儿子的需要里，我感到为人母的快乐。想到有一天他要跟我说再见，然后离开，心里就像搬空的家，空洞而没有着落。但我知道，当那一天到来，我含着泪也要和孩子说再见，并祝福他开启人生的下一段旅程。

当我学习到越来越多的教育新观念，我开始慢慢放弃说服孩子，而是和他商量。但这个过程，并不容易，有压力，更有惊喜。压力是周围的亲友发现小九不是个“听话”的孩子，总喜欢提各种问题，尤其是在我这个妈妈面前。但他们不知道，这是我愿意看到的，在小九每次提出自己观点的时候，我都很欣喜他越来越能独立思考了。惊喜是当我按照他的想法支持他时，结果往往比预期更美好：比如，有一天他有击剑课，但他坚持要去学校参加彩泥比赛。后来，我们选择支持他，虽然他没有拿比赛冠军，但他却从此爱上了彩泥，在家里创造出了彩泥乐园（如图3-1）。

现在，每次做决定时，看着那个终有一天要离开我的小家伙，我会问自己：我的决定能帮助他思想成熟吗？我的决定能让他更好地让自己成功、快乐、满足吗？我的决定能让他的能力不断提升吗？我的决定能让他给社会带来正面影响吗？如果答案是Yes，无论别人怎么说，我也会坚持去做。但如果答案是No，无论别人怎么撺掇，我也不会行动。