孩子不需要说服，而需要沟通

一位高中老师在五十多人的班级里发起了一项调查。他给学生们发了一些卡片，这些卡片上写着让高中生梦寐以求的东西。比如，成为篮球冠军、拥有歌星般的嗓音、高超的社交能力等。最后，每个人只能留下三张卡片。经过艰难取舍，四十多人都留下同一张卡片：和父母好好沟通。

孩子不需要说服，却希望能和父母好好沟通。而说服与沟通，有什么不同呢？

说服和沟通的目的不一样。说服的关键是“服”，要有一方“服”另外一方，说服才能达成。而沟通的关键是“通”，字面上理解，也要建设一个小水沟，让彼此有连通。所以，在说服中，父母会用恐吓威胁或者礼物诱惑，目的就是让孩子“服”。而沟通里，父母用各种方法的目的只有一个，那就是让他和孩子能连通起来，彼此互动。

说服中，当父母用诱惑的方式时，往往很有迷惑性。这时父母会和颜悦色：“宝贝，只要你下午跟我一起回姥姥家，我就给你买巧克力。”看似也在沟通，但这其实是伪沟通，因为妈妈通过各种手段无非是希望孩子“听我的”。真正的沟通，不是一方的获胜，而是双方的共赢。

从本质上看，说服和沟通最大的区别，不是声调，也不是态度，而是以谁为中心。

以“我”为中心，就是说服；以“我们”为中心，才是沟通。

说服希望达到的结果是“你听我的”，沟通却是希望“一起商量出双方都可以接受的方法”。这句话中包含三个要解决的问题：一是一起商量，怎么样一起商量？我们在“不要试图说服孩子，要与孩子商量”这一节深入探讨。在此之前，父母起码要有商量的态度，那就是让孩子拥有发言权并用心聆听孩子。二是如何可以做到双方都能接受？尤其在双方意见不一致时。三是最终要有都可以接受的方法，就意味着这个过程充满创意，你和孩子都需要提出许多方法，最后有一个是你们都觉得可以执行的。

既然是一起商量，孩子就可以有发言权，而且他的发言也应该被听到。

家长说服孩子时，往往不给孩子发言权，变成直接的命令。比如，家长直接对孩子说：

“下午去姥姥家。”

“周末在家做作业。”

专制型家长最容易这样做，这类家长是家里的绝对主导，孩子是附庸。家长的一句话就是家里的准则，只有服从。一句话定死了，没有孩子发言的空间。这类家长容易养出青春期顶嘴的孩子，他没有发言权，却有不满，不满的情绪只能是通过顶着干的方式发泄出来。

你可能说，我没有那么过分，我还是会让孩子说说他的想法的。可是，孩子发言的内容我们用心聆听了吗？还是表面上在点头，心里却已经在酝酿如何反驳了？

妈妈：“下午去姥姥家。”

孩子：“我不想去。”

妈妈：“为什么不想去？”

孩子：“就是不想去。”

妈妈：“你这孩子，怎么这么不懂事儿，姥姥这么疼你。我已经跟姥姥说好了下午过去，别捣乱啊！”

与姥姥的约定，妈妈提前做好了，没有给孩子发言权。

而孩子表示“不想去”时，妈妈听了，却没有听到心里去，一直强调自己的计划，这是典型的要孩子服从，而非共赢的沟通。对于这类讲道理的妈妈，孩子越大越讨厌。因为妈妈说的，和她做的，并不一致。她说：“你说呀，我在听。”可是聆听只是她的缓兵之计，她的目的仍是用“但是”来说服孩子，久而久之，孩子就不愿意说了。

能站在孩子的角度用心聆听，才会让孩子心悦诚服。

妈妈：“姥姥想你了，下午去姥姥家，怎么样？”

孩子：“我不想去。”

妈妈：“你想做什么？”

孩子：“我想在家画画，姥姥家太吵了。”

妈妈：“你想找个安静的地方画画？”

孩子：“嗯。”

妈妈：“如果把姥姥的房间腾出来给你，你关上门画画，妈妈和姥姥在外面聊天，你愿意去吗？”

孩子点点头：“嗯。”

这次对话中，孩子的发言被听到了，他说“不想去”时，妈妈没有站在自己角度说“必须去”，而是充分考虑孩子的发言，问他想做什么？孩子说出具体的理由，妈妈给出折中的建议，最后，孩子认可了。孩子不会故意跟家长顶着干，只是他的想法会和家长不一样，这时如果家长能听听孩子的想法，并问明想法背后的目的，你一定可以和孩子找到让你们双方都满意的解决方案。

双方都可以接受，意味着有时需要家长先“让步”。

如果我们把“让步”看作是妥协，你一定没有让步的勇气，因为让步就意味着输。但如果作为父母，我们能看到让步背后是共赢，就会充满力量去行动。

刚开始学心理时，有两句话让我觉得很不公平，一句是“谁痛苦谁改变”，一句是“谁成熟谁让步”。后来发现，看似不公平的话里却讲出了关系的本质。比如，我们感觉养孩子很痛苦，这时候你如果自己不改变，而是想改变孩子，就会更痛苦。因为你不是他，你不能控制他。同样，双方意见不一致时，谁能先做出让步呢？一定是更成熟、更顾全大局的那个。否则两个人都顶着，最后就是关系破裂。再想想，我们经常说言传身教，孩子是父母的复印件。如果家长丝毫不退让，孩子也会学到，变得又臭又硬。但如果家长做出了让步的示范，难道孩子看不到吗？最后的共赢就容易达成了。

让家长先“让步”，你可能会担忧，孩子会不会蹬鼻子上脸？这个让步的尺度多大？

站在孩子的角度去想想，理解孩子了，你的“让步”里带着对他的爱，他只有感激。而让步的尺度，在你理解孩子时，你也会感受到。

为了有双方都可以接受的方法，就要有更多创意的方法。

有时，光有让步还不够。还要有足够的创意，提出更多的可能性。如果我们的思维是僵化的，孩子也认为非黑即白，共赢就难以达成。实际上，凡事都有第三种选择。让自己从情绪中平静下来，跳出原有思路，提一个新建议。接下来，孩子可能给你惊喜，因为小家伙的创新思维更活跃，他会有提出更多创意的方法，最终让你们都期待的共赢达成。

比如，去姥姥家这事儿，妈妈提了建议，孩子仍不同意，这时怎么做？

妈妈：“如果把姥姥的房间腾出来给你，你关上门画画，妈妈和姥姥在外面聊天，你愿意去吗？”

孩子摇摇头：“不行。”

妈妈：“那怎么做你会待得舒服？”

孩子：“姥姥家不适合画画，可以看动画片。”

妈妈：“那你不画画了？”

孩子：“可以在姥姥家看动画片，早点回来画画。”

妈妈：“可以，我们早点回来。”

妈妈的建议不被采纳时，她开始问孩子，孩子不断思考，说出自己想要的，而妈妈从中判断出一个可行的方法，最后，双方都可以接受了。

生活里和孩子沟通，我还有一个小绝招分享给你：回到养孩子的初心上看一看。

这话看起来很空，什么是养孩子的初心呢？你脑子里可能会蹦出很多答案，无论什么样的答案，是不是都为了这样的目标：“让孩子更幸福成功快乐满足？”带着这个目标，沟通就简单了。比如，儿子四岁多时，我们带他去动物园，路上走过街天桥，小家伙在天桥上跑上跑下，玩得很开心。孩子爸爸目标性很强，对他说：“这有什么好玩的，公园里有好多可爱的动物等你呢。”可是，孩子玩开心了根本就不听，仍在天桥上疯跑。我问自己：“带孩子出来是干吗的？不是带他玩的吗？既然是玩儿，何必一定要到某个地方，孩子开心了目的不是达到了吗？”后来，我们陪他在天桥上玩起来。实际没过几分钟，他就玩腻了，主动要去动物园了。

有时候，我们越坚持阻止孩子，他会越觉得好玩，不肯放弃，真的没有了约束，孩子的叛逆心放松了，反而能发自内心做决定了。当我们常想到养孩子的目标就是让他更幸福成功快乐满足，我们就不会被限制在形式中，而更加包容了。

真正以“我们”为中心去沟通，可以让事情简单也有效果，还能让亲子关系良性运转。这种沟通是孩子成长的养分，让孩子感受到被爱、被尊重，也学会去爱和尊重别人。而说服，却是伤害孩子的慢性毒药，短期有效，长期后遗症无数。所以，别去说服孩子了，他需要的是沟通。