孩子不需要说服，家长却需要
一位16岁男孩的妈妈问我：“怎么办？我一开口他就烦，直接把门一关。”
家长喜欢对着孩子说，更希望说了孩子就服从，照着去做。
但孩子不喜欢听，对于家长好意的说服，他们的态度就像关起的那扇门：不需要！
我的儿子七岁，可能是做讲师的职业病，我曾喜欢遇到事情就和他讲道理。后来发现没有效果，还一大堆后遗症。有时我刚一张嘴，他立刻跳起来说：“行了行了，我知道了！”
好好反思，发现孩子不需要说服，家长却需要，而且是骨子里的需要。
之所以说是“骨子里”，因为很多时候，说服是张口就来的，我们根本没有意识到。
看看下面的场景，你熟悉吗？
场景一：
孩子：妈妈，热死了。（边说边脱外套）
妈妈：别脱呀，外面很冷，怎么会热呢？
……
场景二：
孩子：奶奶，我不吃了。
奶奶：来，再吃一碗，小男孩能吃。
……
这些下意识地说服，很自然地溜出来，背后却有着深层的心理因素，总结起来有这四个主要原因：
第一，原生家庭模式的继承。
原生家庭对我们的影响是植入潜意识的。弗洛伊德的冰山理论[2]提到：意识就像是漂浮在水面上的冰山，让别人和自己看见的只是露出水面的一小部分。更大的部分潜藏在水面之下，人们不会轻易看到，却推动着人们的各种思想和行动，那就是潜意识部分。而原生家庭的影响就像一双无形的手，推动我们在不知不觉中用某种方式处理问题。
无论我们喜欢与否，我们都会或多或少继承了原生家庭的模式。比如，当我们喜欢父母对待自己的方式，就会无意中模仿他们，用他们的方式来教育自己的孩子。又或者，我们讨厌父母对待自己的方式，且发誓一定不用他们的方式来对待孩子。可是，潜意识的特点就是，听不懂否定词汇，当你越担心自己成为父母的样子，越提醒自己：“千万不要用爸妈的方式。”潜意识听到的指令却是“千万要用爸妈的方式”，它自动屏蔽了“不”。在潜意识无形地推动下，你也开始用爸妈的方式教育孩子。
话说回来，我们多数人并没有“学过”如何做好父母。如果我们不是主动求学，那么除了父母教育我们的那一套方法外，我们并不熟悉其他方法。
这就导致如果父母是爱讲道理的，你就会很自然地这样对孩子，也许外人看起来有点过分，但因为你从小被这样对待，不会觉得有什么不妥。相反，如果你对自己的现状足够满意的话，你还会迷信这一套教育方式，甚至会在心中想：“当年，我父母就是这样培养出我的。”但你忘记了很重要的一点：“你的孩子不是你。”用继承来的原生家庭模式来对孩子，是刻舟求剑，用不变的方法企图解决不同孩子的成长问题，注定会失败。
第二，说服，看起来是一种投入小而收益高的方式。
要让孩子主动去做一件事，需要花心思，更要花时间。
比如，让一个孩子安排好自己的时间，主动做到不迟到，对一年级孩子就很难。而说服他“快点吃，快点穿，快点走……”再配合吼叫，效果就快得多。
记得一天早上，孩子爸爸拿了一条裤子，让他穿上。
孩子问：“为什么不穿校服裤？”
爸爸说：“校服裤湿了，快穿吧，裤子都一样。”
儿子死活不干，哭闹着非要穿校服裤。
我在旁边摸了摸晾着的校服裤，确实很湿，但还是把裤子拿下来，扔给儿子：“穿吧！”
结果，等他要出门时，小家伙不好意思地对我们说：“我想换条裤子，这个不舒服。”
最后，小家伙还是穿了爸爸给他的裤子。
事后，孩子爸爸说：“我不是不知道这些方法，就是想直接点，让他赶快穿上。”
这大概也是很多家长说服孩子的初衷，只是想简单点，省点儿力。毕竟，说服比让孩子心悦诚服要容易得多。但教育这件事儿，不该省力的地方省了力，未来就会越来越费力。
另外，说服不仅省力还省钱。孩子七八岁之前，对钱没有太多概念，只会选自己喜欢的东西，不会计算怎么买划算。
有时候带儿子逛商场，就会听到家长这样说服孩子：“选这个吧，跟你选的款式差不多，还便宜好几块。”小孩子哪儿肯听这些，不依不饶地喊着：“我就要那个！”最后家长开始长篇大论，孩子没有成熟的逻辑，一会儿就被绕晕了，说服成功，钱也省了。只是，孩子的需求被硬生生压了回去。
第三，说服，维护了父母的好人设。
父母跟孩子的交流，往往带着两种目的：第一种叫融洽关系的交流，第二种叫处理事务的交流。前者交流的形式可以很多样，关键是双方开心，彼此更亲密了就算成功，后者却需要达成具体的方案，这时如果父母的提议孩子不同意，父母会想办法捍卫自己的提议。什么方法最常用呢？现在的父母会更多选择说服，因为说服维护了他们的形象。
这里提到的形象有两层，一层是父母在周围人群中的形象，一层是父母在孩子心中的形象。不管我们是否意识到，在我们与他人交流互动中，会有一个自己在别人眼中的“人设”，这个人设可能是：“好妈妈”“通情达理的人”“高素质的人”等。一旦我们做了这样的设定，我们就会拼命让自己的言行符合设定。在教育孩子时，选择说服这种方式，显然更容易维持一个好人设。在周围人眼里看起来，说服不同于打骂，父母是和颜悦色的，与孩子是有充分交流的，甚至父母还是有理有据的，按理说是能让孩子心悦诚服的。基于这些优点，父母怎么会轻易放弃说服这个工具呢？
对于在孩子心中的形象来说，如果用打或者骂的方式，给孩子留下的印象都是：“我爸妈很恶劣，情绪不稳定，爱使用暴力……”但是说服，就显得温和多了，孩子最多说：“我爸妈虽然很唠叨，但是理性……”他仍然要承认父母是从容淡定的。这正是许多父母需要的。
第四，说服，增加父母的成就感。
说服里包含着输赢对错，人的天性就喜欢赢，赢能让人感到“我很厉害”。虽然很多父母不是故意的，但说服了孩子，你会有种无形的成就感：“我是对的，我的教育不错，孩子很听话……”这些都是无意识的闪念，却让你感觉良好，下次无意识中还会如法炮制。
可悲的是，越是在社会生活中不如意的父母，越容易用说服孩子的方式去赢孩子。比如，一个在工作中总被上司压制的人，他熟悉的环境是谁强谁说了算，他会信奉这套信念。当他成为强者的时候，他也会在这套信念的带领下，不允许弱小者提建议，或者提了也不采纳。无论在社会生活中，他是什么身份，回到家里，面对孩子，他是父母，自然成为强者，强者模式就自动开启了。
如果父母想改变这种说服孩子的模式，先不要去管孩子，而要从自身修炼做起。
父母如何进行自身修炼呢？可以从这三个方面开始：
从反问开始，在说服孩子之前，先说服自己。
比如，反问自己：“我说的道理一定对吗？”“孩子不听我的，一定会吃亏吗？”“我说服了他，他能力会增强吗？”反问打破了自我为中心的局面，帮你在以强者姿态面对孩子之前，先进行内心对话。这样的内心对话，会让你变得更加包容，也更愿意聆听。
从增强思想的弹性开始，看到更多可能性。
爱说服孩子的父母，往往思想弹性不强，也就是比较轴。但思想的弹性就像肌肉，是可以锻炼的。在生活中，遇到任何问题，多和周围的人交流，听听大家的想法，你会发现，别人的世界原来和你如此不同。在面对孩子时，也更能理解孩子的不同。
行动，比说服更有力量。
我看到一则新闻，在公共场合，一个孩子撕纸片弄得满地都是，妈妈没有责骂孩子，而是默默去清扫。看到妈妈的举动，孩子也去协助妈妈。这个妈妈没有讲道理，却用行动告诉孩子应该如何做。很多孩子讨厌父母的说服，就是父母搞两套标准，跟孩子讲道理时是一套，自己行动是另外一套。这样的说服怎么会有力量？
说服里，孩子每一次对你说“是”，都是含泪对自己说“不”。当孩子成为你眼中听话的孩子，他也完成了对内心那个充满活力的自己的囚禁。也许，终其一生，他再也无法走出这个囚笼。