藏在被说服中的五种孩子

对于自己的孩子，很多家长自豪的一点是：“我家孩子很讲道理。”大家也常认为养出这样孩子的家长，往往是高素质的。不吼不叫，文雅地和孩子讲道理，还能解决孩子的问题，多让人羡慕？然而，道理真把问题解决了吗？孩子真的被说服了吗？接触了无数父母和孩子之后，我发现那些看起来被说服的孩子各有各的本质特点。总结起来，有这五大类：

说理的孩子，认知受限，被你的道理绕晕了。

有一类孩子，天生理性，做事重道理，更讲证据，我们可以称这类孩子为说理的孩子。说理的孩子，当你跟他讲道理时，会问很多为什么，除非你耐心地把每个为什么解释清楚，否则他不会听你的。

3～6岁，搞定这类孩子很容易。这时的孩子边缘系统和后额叶发育起来，但掌管分析、判断、决定的前额叶并不成熟。所以他没有太多对生活的认知，只要保证严肃地给出理由，不管这个理由合理与否，最后他都会迷惑地点头。因为他不知道标准的理由是什么。这时，他在乎的是你让他去做事前，是否给理由，给理由就会被视为尊重，孩子就会被说服，配合行动。

7～10岁时，孩子的大脑进一步发育，同时，孩子的自我意识增强，他开始表达自己独到的见解。这时，当你再给孩子讲道理时，他会反驳你，甚至有时候会反问到你哑口无言。这种现象被发展心理学家称为孩子的第二个叛逆期。实际上，叛逆只是父母认为的，从孩子的角度看，他不过是在真实表达自我而已。很多能言善辩的家长，依然能在这个阶段说服孩子。比如，儿子上小学后，他爸爸要求他回家先写作业，儿子会问：“为什么？”爸爸说：“因为你是学生，那是你的责任。”儿子想了想，觉得哪儿不对，但又说不出来，只好乖乖去写作业。但是，用我们成人的思维来看这段对话，对爸爸有很多可以反问的点：“学生的责任不应该是好好学习吗？好好学习就等于写作业吗？为什么一回家就要写作业？”可惜的是，这一连串的问题，因为孩子思维不完善而无法提出。但在他的潜意识里，他能感觉到不对劲。

到了12、13岁，孩子进入了青春期，大脑前额叶发育起来，认知水平更成熟了，道理开始对他们失效。甚至曾经对他们有效的道理，也开始遭到他们各种反驳。如果这时候，你还试图用以前的方式绕晕孩子，只能离孩子越来越远。而孩子青春期的各种问题，也会因此种下隐患。

重情的孩子，怕你不开心，隐藏了自己的真实想法。

重情的孩子很在乎别人的感受，也在意自己在他人心中的形象。所以，当你跟他讲道理时，动之以情，晓之以理，即便没有被道理说服，也会被你的情感打动。他会因为怕你不开心，而隐藏自己的真实想法。

我的闺蜜李一凡就有一个这样重情的孩子。有一天，一凡一边收拾碗筷，一边对儿子说：“妈妈最讨厌收拾碗筷了，要是能不收拾就好了。”她本来是开玩笑，没想到当天下午去接儿子，幼儿园老师说孩子没吃午饭。她问儿子为什么不吃午饭，儿子说自己不想吃。来自妈妈的直觉，她觉得不对。在她耐心的询问下，儿子才说了实话：“我不吃饭，妈妈就不用刷碗了。”孩子的想法稚嫩且不合逻辑，但他真是心疼妈妈，希望妈妈能不洗碗。这就是重情的孩子。

这种孩子很容易被说服，但也会前后不一致。比如，让他去练跆拳道，跟他说：“这样你就可以保护自己和妈妈了。”看着你一脸兴奋，他会隐藏自己的想法，表示赞同。但真的练起来，发现根本不是自己想学的，他会受不了，甚至放弃。不是孩子不坚持，是因为一开始你是用情说服了他，让他做了一个不属于自己的决定。成人也无法对不属于自己的决定负责，更何况孩子呢？

守法的孩子，把你的道理当成了法则。

也有一些孩子，天生遵守法则。这种孩子心思单纯乐观，对父母的话简单照做。但前提是，法则必须简单清晰，且前后一致。这些孩子往往不是被你的道理说服，而是被道理订下的规则约束。

高中时一位同学，家里是农村的，经济条件有限。父母送她来上我们寄宿高中时，背了几个大袋子，临走对她说：“在外面要独立，万事不求人。”这个同学也确实听话，每天一个人去食堂吃饭，一个人做题，遇到难题也都是自己解决，她信奉的就是万事不求人。

离开高中后，再也没看到她。但常会想，父母希望她独立，告诉她万事不求人。可真到了社会上，要做成一件事儿，难道不需要相互帮忙吗？万事不求人，让她跟身边的人隔开了，我们确实伤不到她，同时，我们也帮不到她。

当道理成了法则，道理就决定了孩子人生的边界。

同时，这类孩子也容易出现权威情结，对权威绝对服从，无法有力地表明自己的真实立场。他们常常选择附和权威的观点，从而导致人格无法迈向独立。

另类的孩子，被你的道理激发了，要证明给你看。

这一类孩子天生有逆向思维，喜欢跟你顶着干。你想用道理说服他，太难。但有一招，对他们有效，就是激将法。我身边曾有一个“90后”的东北同事闫超，他高中时代绝对是问题孩子：不上课，混帮派，打架，被学校开除，再转学。家里已经对他没办法了，后来转到一所学校，在这儿他遇到一位物理老师。他本来物理还不错，第一次考试及格了，对于他这样一个学渣，他觉得老师应该满意了。结果，物理老师把他痛批了一顿：“你小子的实力我还不了解？你这是啥成绩？就考这点儿分就觉得自己了不起了，你丢不丢人？”闫超被骂晕了，他遇到的老师都是苦口婆心地跟他讲道理，他说：“我最讨厌他们讲什么大道理。什么现在成绩不行，以后怎么找工作呀？他们成绩好，还不是当个小老师，每月为钱发愁吗？还跟我讲大道理，太把我当小孩了吧？”

但这个物理老师不一样，这顿痛骂让闫超觉得有道理，自己又不笨，考个及格就得意了？这才哪儿到哪儿？他开始努力学物理，这小子本来脑子就聪明，结果，期末竟然爆冷门，物理考了全年级第一。

对他来说，这次成绩的反转，是被物理老师说服了吗？显然不是，他被物理老师的痛骂激发起证明自己的力量，更确切地说，他是被自己不服输的天性说服了，努力展示自己的实力，让轻视他的人输一次。

短期来看，孩子的证明心态能帮他产生学习动力。而长期来说，活在证明中的孩子在意的是输赢，而并非探索的乐趣，一旦证明失败，就容易陷入抑郁情绪。即便证明成功了，幸福也会转瞬即逝，他只能再找下一次证明自己的机会，周而复始，却无法享受生命中的乐趣。

花心的孩子，被道理分心了。

还有一类孩子的思维天生是跳跃的，容易分叉。给这种孩子讲道理，他会有无数个理由来回应你，如果他最后听从了你的道理，不见得是服了，而可能是他分心了。

我的儿子就是这样。他上幼儿园时，上学路上要过一条马路，马路不宽，但红绿灯时间却特别长。我带着儿子等红绿灯时，身边的行人开始纷纷穿行马路。他就问：“你不是说红灯停吗？他们为什么都走了？”我只能告诉他：“红灯停是正确的交通法规，过马路的人错了，没有遵守交规。”过一会儿，他又不甘心地问：“这么多人都不遵守交规，会不会交规出错了呢？”我又告诉他：“不是人多就有理，很多时候，真理掌握在少数人手中。”他想了想，还是不甘心，又问：“可是，为什么家里投票要少数服从多数？人多不一定就有理呀？”我又开始向他解释，每条规则有使用的场景。他又开始问每条规则到底在哪儿用，是谁定的？

整个过程，儿子都很老实地跟我在等红绿灯，是我说服了他吗？显然没有，只是他看到我在等，同时，他的注意力已经放在了和我聊天上，所以，他并非服从道理，而只是被分心了而已。

谁都不能被说服，孩子也是。如果孩子看起来被说服了，也不是被你说服的，而是被他自己说服的。他或者被你绕晕了，决定缴械投降；或者太考虑你的感受，不忍让你伤心；或者将你的道理作为法则遵守；或者不断向你证明；或者被分心了。在父母眼里看似被说服的美好场景中，却埋藏着孩子成长中的压力和伤痛。