第28章 人生潦草

人的一生中会扮演许许多多的角色，于我而言，其中一个身份就是不称职的写手。

从写第一章到现在有四百多天了，我也只写了两万多字，如果真的要比，我可能连专业写手的随笔都不够，但好在我心态好，没考虑发表，只是想要记录自己的成长过程。主要是大学四年的时光，虽然不可能每一件事都一一记录，但更多的，是我成长中的感受。有快乐，有悲伤，有我对每件事的深刻记忆，这些就足矣证明我的成长。

本想称之为“一本书”，可我这驴唇不对马嘴，又怎么称之为“书”呢，还是叫随笔更贴切。

距离上次更新正好过了三个月，这三个月对我来说足够漫长。

不记得从什么时候开始的了，我对身体的敏感度越来越高，不允许自己有一点的不舒服，只要有不舒服我会有比较严重的疑病症。在年初的时候，在网上找了心理医生，把自己的情况和他说了，当时的症状主要就是厌食，只要想到食物或者看到食物的时候就会反胃想要呕吐，但那次咨询并没有让我的情况好转，在时间结束之后依然情绪低落，我不知道该怎么办。

在第五章的时候我写了一个怪病，很奇怪的是那个‘怪病’竟然一直持续到了今天。我不知道该怎么描述我的症状，是身体原因还是心理原因我也不得而知，我说不出具体的感受，但在不舒服的时候只想要一个人待在房间里，我从小就十分害怕呕吐，我甚至觉得，与其让我呕吐，倒不如让我去死。想法很极端，却是我的真实感受。

可最近的两个月，我似乎每天都与胃不适，恶心，反胃相伴，我不知道这是为什么，难道老天是想要锻炼我吗，我只觉得十分绝望。

我不想去想，我很努力的想用小时候常用的“转移注意力”法，让我没有那么敏感的感受，可是这个方法在我长大之后作用减小了一大半，我还是会不自觉的感受身体的不适，毫无好转。

后来临近开学的时候我患上了焦虑症，伴有抑郁情绪。没有去医院诊断，我比医生更了解自己，况且和我的专业搭边，我想学习这个专业最大的好处就在于我越来越能清楚地体察自己的情绪，更好的了解自己当下的感受。当时我的恋家和厌学的情绪达到了顶峰，可我没有表现出来，我清楚的知道自己不能再向十年前十岁的时候那样任由自己的性质，这个时候，长大的定义是学会克制。

开学前我决定独自去医院做检查，结果不严重，有慢性胃炎，是需要长期调理的，胃中的幽门螺旋杆菌感染指数升高，医生给的建议是先杀菌，在调养，随后我就去买了药，消费了小一千。

由于药物中有大量的抗生素，让我有比较严重的不良反应，所以这些药我只吃了三天，剩下的一直在桌子上安静的待着。在吃三天药的过程中，我的焦虑情绪和抑郁情绪十分严重，在返校的第二天，室友都还没有来，我独自在寝室里流泪，不知道为什么，当时只是想回家，或者不知道想到了什么就不自觉的流眼泪，就这样我才决定私自停药，我不想我的精神因为药而崩溃，大不了我就自己慢慢调养，一口药都吃不下去了。

我总是不知道该怎么具体描述自己的感受，只是经常会感觉很是烦躁，我也常想我怎么以乐观的的心态去面对生活的种种，我还时常会感到自己好像在一个黑色的封闭空间里，让我喘不上气，无法呼吸，我想要逃离，可周围没有出口，我把自己蜷缩在角落里，不让任何人发现，我总想找个专业的心理咨询师来治疗我，可是价格太昂贵，我想要自我疗愈，可这需要很长的时间，这会是我最终选择的方式吗，我不知道。

偶尔觉得生活美好，经常觉得生活没有阳光，应该就是最贴切的形容。

我不知道这样的生活会持续多久，我也不知我生活的转弯在哪里，就这样生活下去吧，我总对自己说，无论经历的什么都是生命中该经历的，好的坏的都躲不掉，那就去感受这个过程吧，结局重要吗，或许是重要的，过程同样是重要的，我要做的，是用心感受就好了。

不管以后是否还会后悔，这都是我唯一的二十岁。

距离我的二十周岁生日还有九天，过去之后我就真正脱离了十字开头的年纪，开始走向成人的世界，想想时间过得多快啊，转眼间，小孩儿就长成大人了。