更加愉快

教授说：“我很高兴地在数学考试中给了你81分。”

学生答：“为什么不给我100分呢?那样你肯定会感到更加愉快。”

@ 以药换药

密执根大学工程系有位学生按照旧例，将自己写好姓名地址的明信片夹在考试卷里，以便让教授将考试成绩告诉他。他还另怀希望，在明信片下端用透明胶粘了一粒名叫“救命丸”的糖。过了几天，明信片寄回来了，上面写着：成绩十分差劣。“救命丸”不见了，代之的是一片阿司匹灵药片。

@ 不会撒谎

在大学住宿的安妮给母亲打了一个电话，说她已经搬出了学校宿舍，并和两个男生合租了一套公寓。

“你怎么能不和我们商量就这么做呢?”母亲生气地质问道。

“妈妈，”女儿说，“你根本用不着担心会发生什么事，因为我压根儿就不认识那两个家伙。”

@ 尚未发生

何君到某大学女宿舍访其女友，门卫要他填表后方可会见。姓名、性别、地址、年龄……一直填到最后“关系”一栏时，只见何君思考半天填下“尚未发生”四个字。

@ 留言条

到大学去看哥哥，他带我参观他们的宿舍。有些门上有图钉钉着的留言条。有一个门上的几张字条最特别：

“小萨，对不起。请来电话。莉莎。”

@ 正要出门

凯瑟琳是一所大学的寄宿生。她父亲时常打电话到宿舍，问她有关学校的情况。

星期六晚上，父亲和往常一样又拨通了女儿的电话，这正是男女学生幽会的时间。铃声响了一次，凯瑟琳就来接了。

“哦，是你呀!爸爸。”

“凯瑟琳，我很高兴你已经回来了。”

“你说到哪儿去了，爸爸?我刚打扮好，正准备出门呢。”

@ 不同的社交圈

一天，在某大学校园里的一条河上，一队男子正在划船。突然，船翻了，他们全都落到了水中。爬上岸后，他们便脱下衣服，摊在太阳底下晒着，自己则赤身裸体地待在一旁。

就在这时，一艘由女学生们划的船过来了。这些男人大惊失色，急忙拾起摊在地上的衣物，遮住自己的下身。可是有一个人则与众不同。他不是用衣服遮住下身，而是用它包住自己的头和脸。

等那船妇女过去之后，同伴们纷纷问他为什么要这样做。他振振有词地回答：“在我的那个社交圈子里，人们可是通过面孔来辨认别人的。”

@ 话不投机

物理系博士研究生初次与女朋友约会，就大谈起力学知识来：“你知道吗?上托之力为浮力，下沉之力为重力，向前之力为推力，向后之力为阻力，突发之力为暴力，共同之力为协力……”女友觉得话不投机，在和他“拜拜”时，顺口问道：“从今以后，我们各奔东西，再不来往，这叫什么力?”研究生很失望，喃喃地说：“这叫，这叫离心力……”

@ 学跳舞

小李和小王是大学同学。小李平时一向保守，特别反对跳舞。可毕业前小王却发现小李天天泡在舞厅里。小王好奇地问小李：“朋友，你怎么也开放了，天天泡在舞厅里?”小李叹了口气说：“唉!我根本不喜欢跳舞，只不过是不想让别人搂住我的女朋友罢了。”

@ 学Love

在伦敦机场，一个移民局官员手里翻弄着一个印度学生的护照。

“旅行目的——学习。”他念到。

“学什么?”这个官员问道。

“Love”那个学生回答说。这个只在纸上才见过“law” (法律)一词的学生，把它念成了“love”(爱情)。

这个官员让这位来客通过了栅栏，然后才自言自语地说：“天底下的‘love’都大同小异，何苦不远万里跑到这儿来学习呢!”

@ 爱情与玉米粥

学生在寝室争论：“爱情与玉米粥相比，哪个好?好像该是爱情好，其实不然!毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好!”

@ 存在主义

大学生某对存在主义至为推崇。一日，某与同学上街，路遇一男调戏一女，同学邀某上前制止，某拒之千里。同学问其故，某答曰：“存在的就是合理的，由他自去。”同学问；曰：“光天化日之下大耍流氓，言甚合理?”某反问曰：“你：为何不要流氓?”同学答：“我又不是流氓!”某曰：“然也。他为流氓，自然要耍流氓，不耍流氓岂能成为流氓哉?”同学答：“虽然如此说，但姑娘受害，岂有不救之理?”某曰：“你认为应当去，你可自去。”同学遂前去相助，稍顷将那姑娘带来，乃是某之女友。某大怒，欲找流氓算账，同学反讥：曰：“那流氓是合理的。”某曰：“那我揍他也是合理的。”同学劝其：“你弱不禁风，如何打得过那痞子?万一挨打，岂不亏哉?”某曰：“敌强我弱，打不过而挨打，亦为合理也。”

@ 心不在焉的教授

心不在焉的教授在门洞里转了六个小时，他记不起来是要进去还是要出来。

管家：“教授，门口那个收账的不相信您不在家，他说我骗了他。”

教授：“看来，一定要我亲自出去告诉他了。”

妻子：“你的汽车呢?”

教授：“我想起来了；我下车后转身谢谢那个搭车的人，然后就走回家了。”

朋友：“昨天我看见你扛着自行车从街上跑过，到底出什么事了?”

教授：“噢，那是因为上课的时间到了，所以我没有时间骑车，只好跑步去学院。”

心不在焉的教授：“今天几号?”

妻子：“看看你手上的报纸就知道了。”

教授：那是昨天的报纸，看也没用。

心不在焉的教授：“我的鞋呢?”

学生：“在您脚上呢!”

教授：“幸亏你看见了，要不我就得光着脚回家了。”

心不在焉的教授生病了，被送到医院住院。

护士：“教授，大夫看你来了。”

教授：“我现在不能见他，我病得太厉害了。”

心不在焉的教授有三副眼镜：一副看近，一副看远，还有一副是用来找那两副眼镜的。

心不在焉的教授：“为了更确切地讲解青蛙的解剖，我给你们看两只解剖了的青蛙，请你们仔细观察。”

学生：“教授!这是两块三明治面包和一只鸡蛋!”

教授(惊讶地)：“我可以肯定我已经吃过午餐了，但是那两只解剖好了的青蛙呢?”

心不在焉的教授很晚才下班回家，他又忘记带钥匙了，于是只好敲门，妻子开门出来，由于天黑，没有认出是教授。

妻子：“很对不起，教授不在家。”

教授：“那好，我明天再来。”

教授出差回来，妻子到火车站去接他，发现教授脸色不好。

妻子：“你脸色不好，晕车吗?”

教授：“我的座位背向车头，我不习惯这个方向。”

妻子：“那你为什么不跟对面那人换个位子?”

教授：“没法换，对面座上没人!”

朋友：“您好，教授，您旅游回来了?”

教授：“是的，昨天才回来的。”

朋友：“您是坐船还是乘飞机回来的?”

教授：“我确实不知道，是我妻子买的票。”

心不在焉的教授乘一辆拥挤的公共汽车，手抓吊带，仍摇晃不止。

“先生，帮帮忙吧!”教授对身旁的乘客说，“我想肯定要迟到了，你替我抓住吊带，让我看看时间好吗?”

教授到银行取出100元钱。数到58时，他把钱放入袋中。

出纳：“您怎么不数完呢?”

教授：“数了这么多都没有错，大概后面不会有错了!”

护士：“喂!您是教授吗?告诉您一个好消息：您做爸爸啦——就在刚才!”

教授：“噢!请您不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊!”

@ 在电话簿里

埃得希德教授开车在十字路口和一辆小车相撞。他的车没损坏什么，但是他把别人的车给撞坏了。

“我非常抱歉，”教授说，“这是我的不是。看看修理费是多少，然后给我打电话，我替你付钱。”说完他就把车开走了。

“但是你的电话号码是多少?”那个车上的人问。

“在电话号码簿里，”教授回答。

“可你叫什么名字呀?”那个人叫道。

“也在电话簿里，”教授不耐烦地喊道。

@ 洗 澡

有位教授躺在浴盆里，忽然想到自己忘了脱衣服。他刚想跳出来，又忽然静下来庆幸地说：“还好，多亏我事先忘了往浴盆里放水。

@ 捕 鼠

教授的书被耗子咬了，他气得要死，于是花钱买了个捕：鼠器，回家后安在书架上，自己也坐守在旁边，两眼盯着机子，心想：“我今天非把老鼠捉住不可!”

@ 心不在焉

一位教授下课回家，路上一边行走，一边思索着——个艰深的学术问题。不知不觉已回到家门，他按了三次门铃，才听到女仆的声音从二楼传来：“教授不在家!”

“他不在家?”教授心不在焉地说：“那么我过一会儿再来。”于是他又心不焉地走回学校去。

@ 悼 妻

老教授神色悲哀地走进餐厅对女服务员：“请给我送一份炸糊了的鸡蛋、—一杯淡而无味的咖啡、两片干硬的隔夜面包，然后坐下来唠唠叨叨地骂我半小时，我想念我的亡妻……”

@ 续弦与补考

天有不测风云，与教授恩爱甚笃的老妻不幸病故，教授深为悲痛，一年后，经朋友撮合，得以再圆春梦。婚后，教授重上讲台，学生问其续弦之味若何，教授沉吟片刻，答道：“跟你们补考及格差不多。”

@ 同生共死

有位教授爱狗如命，上哪都与狗形影不离。一次，他带着小狗外出旅游，乘上一艘大轮船。不料顽皮的小狗蹦上蹦下，竟不慎落入水中。教授立即请求船长救小狗，船长说：“那怎么行，我不会为狗停船。如果是人，我会救他。”

教授听了，竟毫不犹豫地跳下水，大声喊道：“救命!难到还不快救我们吗?”船长只得停船。于是教授和小狗都得救了。

@ 教授的司机

有一天，司机对教授说：“我听你讲这门课不下50次了，我能把你的讲稿背下来，——我敢说：这门课我也能上。”

“那好，我给你一个机会，——今天我要去的学校，那里的人还不认识我。我戴上你的帽子当司机，你就穿上我的外套去讲课。”

到了学校，司机还没走进讲演厅，就被一群学生围住了，提了一堆他根本就不懂的问题。司机灵机一动，说：“这些问题太容易了!为了让你们明白它是多么容易，还是让我的司机去为你们解释吧!”

@ 替您摇头

一个裁缝把尺子忘在一个学者家里。第二天，他到学者家去取，学者正站在家门口给学生讲课，门被学生堵住，他进不去。

“教授，我要进去取尺子。”裁缝说。

“你等等，我讲完再说。”教授很不耐烦，说完便又接着讲课。这学者讲课有个习惯，头总是摇来摇去。裁缝听也听不懂，只见学者老是摇头，心想讲课只不过就是摇头而已。又过了一会儿，这裁缝等得实在心烦，便高声叫道：“教授，请您站起来，我坐在您的位子上替您摇头，您替我进家去找尺子，我急等着用呢!”

@ 哪一个丈夫

我的丈夫是一个生物学教授，当他接受了另一个城市的教职时，我们除了收拾平常的家用行李之外，还得包装他那一盆盆的教材——植物标本、化石及骨骼等。

在搬家的那天，我看到一个工人拿着一个大盒子，正准备“一、二、三”举上肩时，我不由叫起来：“喔，小心一点，那是我丈夫的骨头!”

那工人停了下来，盒子还举在半空，然后他轻轻地放下

来，颤抖着声音问道：“是哪一个丈夫呀!”