精准社交的核心：需要与被需要

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在社会生活当中，每个人都需要别人的帮助和需要帮助别人。那些遇到问题懂得请别人帮助的人，都是深谙社交技巧的人，他们明白礼尚往来的规则，也知道自己的弱点，他们用高超的社交技巧弥补了自身的弱点。

有些人觉得自己学历高、职位高，遇到问题向别人求助显得自己无能，于是一个人默默地想尽各种办法解决问题，最后花了很多时间，也没有解决问题。这就是不会社交的表现。

无论是在职场中还是在生活中，需要别人的帮助是很正常的事情，这无关学历、职位、身份等。在社交达人眼中“从来不需要别人”并不是一个优秀品质。因为只有“需要”才能拉近和对方的距离。只有“互相需要”才能做朋友。

前段时间，我的同事小张很烦恼，他负责的项目出现了失误，让公司遭受了不少损失，他不但很内疚，还很有挫败感。

小张在拟合同时已经非常仔细了，恨不得把合同上的每句话、每个字都查一遍，生怕出现漏洞。他在拟合同时遇到不懂的地方就上网查资料，几乎快要把《合同法》背下来了，没想到最后还是出现了差错。

其实，小张在做合同的时候不是没有想过向学法律的朋友求助，但是他又担心朋友会觉得他无知，连分内的工作都不能做好。再加上，小张在朋友圈看到朋友在国外度假的动态，怕打扰了朋友的假期，而且他听说律师最反感“做义工”，他怕拉下面子请朋友帮忙，反而被朋友拒绝。

合同出现纰漏后，小张实在没办法了，只好忐忑不安地打电话向他的律师朋友求助，没想到那位朋友三下五除二就帮她解决了问题。在小张看来麻烦得不得了的事，对律师专业朋友来说完全是小菜一碟。

律师朋友不仅没有嫌小张麻烦，还问小张为什么不在签合同之前拿给他看一下，他花几分钟看一遍，这个纰漏就完全能够避免。他还开玩笑说，是不是怕请吃饭，才不肯说出自己需要帮助的。

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我们要明白，“需要别人”不等于无效社交，相反地，它是一种非常有效的社交手段。因为它不仅是双方进一步交往的契机，还能够反映别人对我们的重视程度。别人对我们的重视程度反映在他是不是肯尽力帮助我们上面。

很多人在进行社交时，都会陷入一个误区，认为只要我们对别人好，对别人付出的够多，别人就会愿意和我们做朋友，如果别人不愿意，那就说明我们付出得还不够多。但现实的情况却恰恰相反。

我大学时，有一位男同学追女孩很有一套，虽然他的“颜值”只是平均水平，家境也很一般，但他却在女生中很有人缘。而且，这位男同学追求女孩的方式和大多数男孩都不太一样。他会先观察女孩的特长，并借机向对方求助，而不是一开始就大献殷勤。如果女孩学习很好，他就向对方请教学业上的问题；如果女孩喜欢旅行，他就向对方请教旅行攻略。

请对方帮忙后，这位男同学就有理由“还人情”了，一来二去，双方的距离就会越来越近。一次，我和他聊天时，他说：“其实交朋友和恋爱的本质是一样的，如果你想拉近和一个人的关系，就要用平等的态度去与对方交往。人情往来就是一个很平等的交往基础，单方面的付出只会让自己显得很卑微，对双方关系有害无益，互相被需要才是增进关系的良方。”

很显然，我这位男同学也是一位社交高手，因为他抓住了拉近距离最好的方式，那就是需要别人的帮助。交朋友时，与其去帮别人，不如让别人来帮我们，如果只是举手之劳，大多数人都不会拒绝的。而且，只要别人帮助了我们一次，我们就可以顺理成章地开始与对方打交道，既不会显得突兀，也不会显得过于谄媚。

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我们每个人都能通过帮助别人获得愉悦感，特别是当我们的举手之劳给别人带来很大的帮助时，我们会觉得满足而愉快。这是因为我们的道德感与价值感得到了双重满足。所以，有时候我们的求助非但不会让对方觉得不快，反而会给对方带来愉悦感。

这是因为我们的请求中暗含了几个前提，第一个前提就是我们对对方的认可，不管是从能力上，还是从人品上，我们都信任对方，相信对方也能从我们的请求中感受到这一点。

第二个前提就是我们承认对方在某些方面比我们优秀。我们放低姿态，向对方求助，其实就说明了我们在这方面不如对方。对方通过帮助我们，也能获得心理上的满足感。而且在小事上示弱，可以很快获得别人的信任。所以，想交朋友就先请对方帮个忙吧，这是精准社交的秘诀！

如果你想利用“需要别人帮忙”来展开精准社交，拉近和别人之间的关系，那么，下面的几条建议或许对你很有用。

◎在对方擅长的领域求助

每个人都有自己的长处和优势，并且一定非常希望这些优势能被人发现。在别人擅长的领域求助，相当于给了对方一个展示自己优势的机会。此时，我们还可以顺势向对方表达我们的欣赏和感激，对方的内心肯定会获得一些满足感，还会自然而然地对我们产生好感。

◎要让对方感到我们确实需要帮助

如果我们需要别人做的事情是我们自己就能轻易做到的，那么对方不仅不会认为自己受到重视，反而会认为我们把他当成免费劳动力，最后的效果就会适得其反。所以，我们应该让对方感觉到自己做的事是我们确实需要的，或者的确是我们自己力所不能及的。

◎别让对方付出过多的时间和精力

我们的本意是借麻烦对方拉近关系，所以不要让对方付出过多的时间和精力。比如，我们可以请教一些对方很擅长的问题，或者借一些对方闲置的东西。如果在这个阶段我们和对方还没有成为好朋友，开口要对方帮一些大忙，是很不合适的，而且让朋友帮忙“做一个设计”“写一个方案”不是需要帮助，而是企图不劳而获。

◎对方帮忙后要及时回报

美国社会学家霍曼斯提出的“社会交换理论”认为，人际关系的本质就是一种交换，只有人与人之间的精神和物质交换达到互惠和平衡状态时，人际关系才能维持下去。一味索取的人是无法建立和谐的人际关系的，只有知恩图报、有来有往，一段关系才能长久地维持下去。

从社交的角度来说，“需要帮助”不等于无效社交，反而是一种精准社交。因为，“不需要别人帮助”意味着不肯亏欠，可社交的本质就是价值交换，既然不愿意亏欠，那么价值交换也就无从谈起，双方关系也就只能停留在表面了。

所以说，“需要别人帮助”是一种非常重要而且有效的社交技能，我们不要害怕它，而是要善用它。列夫·托尔斯泰曾在《战争与和平》里写道：“我们并不因为别人对我们的好而爱他们，而是因为自己对他们的好而爱他们。”

下次想和人交朋友的时候，先让他帮个忙吧！

精准社交

求助是一种非常重要而且有效的社交技能，我们不要害怕它，而是要善于利用它。想交朋友就先让对方帮个忙吧，这是精准社交的秘诀！