第11章 日记

经过全体市民大半个月的努力与坚持，鼎山市的市容市貌与空气环境确实得到了立竿见影的提升，这是大家喜闻乐见的，它也是作为一个事业单位员工的我不懈努力、全心全意地为市民服务的意义所在。

在我入职建设局，去当一名专职服务人民的公仆的那一天起，我就已把自己的全身心的精力贯注于这份工作中去。入职前，陈宏达曾告诫过我，只有把这份职业当作是自己的事业苦干实干，这才能够在自己平凡的岗位上，发挥出不平凡的光和热。多年来，我一直秉承他的意旨，去当一个为人民服务的公仆。在过去的几年间，我也的确做得很出色，在领导、同事乃至群众面前收获不少鲜花与掌声。然而可悲的是，自己却在生命中最重要的、必须捍卫与坚守的那一环节——家庭里“城门失火”了，这无疑是一种让人恨错难返的本末倒置。

我曾经听说过一句话：环境是由你创造出来的，同一个环境可以成为祝福，也可以成为灾难。其实我明白，对于在爱情（或是婚姻）中的所有创伤都是一种心因性疾病。它不同于发烧、感冒一样，单靠药物就可以治愈。也就是说，这种心理疾病的治愈时间是不确定的，快的可能只需两三天，慢的也许要一辈子！

我承认自己如今在感情路上仍然是一个受伤的“囚徒”，囚禁我的是存在于我内心中的自己，我无法打破这个由世俗设下的、道德观制成的“牢笼”。我已是一个有过两段婚姻经历的男人了，更是一位拥有着两个孩子的爸爸，我真的没有足够信心经营好自己那人生中的第三段婚姻，至少现阶段的我无法做到！因为我懂得，婚姻的本义不仅仅是性，它的核心价值在于爱与承诺。坦白说，现阶段的我无法肩负起这一责任。

也许是由于惆怅与苦闷所带来的心理压抑无法被释放的缘故吧！最近每当我临睡前，都多了一个自己已丢弃多年的习惯——写日记。

4月12日，星期二，晴

今天晚上，我认识了一位与我素昧平生的女孩子，她的名字叫张琳琳。在和她交流时，我的内心感到非常的自在和舒服，这种让我安然自得的心理状态是我从来不曾遇到过的。与她倾诉自己的往事时，我的内心是痛苦的，但痛苦过后便是一种坚强。她对我耐心地安抚，令我回想起了与我蜜运时的婉君。我分不清自己对她的感觉是一种由于被温柔抚慰了心灵以后而产生的感激；还是一种牵牛织女星相遇的一见钟情。坦白说，早已到了而立之年、有过两段婚姻经历的我，对于婚姻应该是有或多或少的参透，内心本来已难起涟漪，但是今晚遇见琳琳的我还是感到万分的激动的，感谢上天能赐给我一个认识她的机会。我不知道我们之间的关系能走到哪一步，但我还是衷心地希望我们俩的故事能续写得越长久越好！

4月13日，星期三，小雨

今天晚上，我的心情非常沉重，因为我没有想到，善解人意的琳琳每天都要背负着一个如此沉重的思想包袱做人。我本以为自己的童年已是可以用“悲惨”一词形容的，然而相比之下，琳琳的童年真可以用“惨无人道”来描述。对于她的遭遇，我的内心不禁产生了一丝怜惜之意。我明白，我对于她的怜惜，大多是源自于自己与她童年遭遇的雷同而产生的同情，这种心痛的感觉更像是对自己的一种自我救赎。我很清楚“同情”与“爱”的区别，这两种感情就好比是“自己对琳琳的感觉”与“自己对婉君的感情”之间的区别一样。我对婉君感情是一种始于颜值、合于性格、久于善良、终于人品的爱情；而我对于琳琳，更多的是一种怜惜。我害怕，害怕自己失去了对爱情和婚姻的“原始冲动”；我害怕，害怕自己由于对与邴燕的这场婚姻的失败，从此失去了勇敢爱一个人的勇气。坦白说，对于自己和琳琳发展一段新的恋情，我真的很想去尝试，只因为我不想孤独终老！但随着自己人生阅历的积累，现在的我会更多地考虑的是它的后果。“两个小孩的父亲”与“婚姻失败者”这个双重的身份制约着我再去勇敢地爱另一个女人。我真的不希望琳琳会成为“第二个邴燕”！委屈的她，辛苦了自己。

4月18日，星期一，晴

将近到了吃午饭的时候，难得自己能抽出点空余时间，我看了看琳琳更新的朋友圈：“过去的人，不要见。你的善良要留给那些懂得感恩的人，而不是那些将你的善良接受得理所当然，并且会欲求不满、得寸进尺的人。心软是一种不公平的善良，成全了别人，委屈了自己。”

是的，琳琳的话再次提醒了我一个我必须弄懂的真理：不要让逝去的爱囚禁自己的心灵。其实我明白她的话暗示的真意。然而，我还是不够勇敢去面对爱情，甚至我不敢面对内心的自己。我发现现在的自己越来越像多年前刚喜欢上婉君的那个自卑的齐欢畅了。怎么办？我怎样才能完成对自己内心的救赎？

4月21日，星期四，多云

今天中午，大概十一点半的时候，我找过琳琳，那时她没能立刻地回复我。到了午饭时间，她才回了我一句，她说自己刚睡醒。我很疑惑，既然她说过自己是做美容的，为什么她的作息时间会这么的异于常人呢？我为自己的内心辩解，我自圆其说地想：也许是我自己多心而已，她从头到尾说的每一句话都是没有骗我的！但我内心的想法是无法隐瞒的，我无法违心地说我对她的真实身份毫不怀疑。当我再次询问她的工作时，从她回答我的态度中我能看出她的不耐烦。是的，也许我直白的提问令她觉得我对她是不信任的。虽然我马上向她道歉，但从她回答的字里行间可以看出她的余怒未消。我想和她聊别的话题以消除隔阂时，她都是爱理不理的样子。是我的错，我把气氛弄得如此尴尬，今晚我还是先不找她了，我害怕自己处理不当的话，会令我们的关系再现裂痕。

仔细地看了这几篇日记的落笔日期，我才发现，琳琳不过是一个才与自己交往一个多星期、还不曾真真正正地见过面的普通朋友而已。但我对她这感情的投入却是如此的多！这会不会是我自己空虚寂寞所形成的心理上的“海市蜃楼”呢？我无法回答，也不想坦诚地面对真实的自己。今天晚上，我辗转反侧、难以入眠，此刻的我终于彻底体会到我曾最爱的一首歌的歌词所表达的真意：

情像雨点，似断难断；

越是去想，更是凌乱。

永远在爱与痛的边缘，

应该怎么决定挑选？