和上高中的儿子一起成长
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第66章 九年级下 第三周,继续

2022.3.11

昨晚儿子回来说,“这个版块要结束了,明天要演讲,我需要借下电脑查资料。在学校里的书不够用,同学们都抢着用,我也抄了一些,还有一些要写。”

然后,我就把电脑给了他。

过了一会儿,儿子问我:“妈妈,你听过这句话吗?”

“哪一句?”

“过往的人啊!不要为我的死悲伤,如果我活着,你们就得死亡!”

“我不知道。”

儿子就告诉我了是谁,这个名字我听着似乎还不是完全没听过,想来小时候学习历史时我也学过,但是除了名字听到有一丁点印象之外,什么都没有留下了。

一个小时以后,儿子说“妈妈你来听一下我的演讲。”

行啊,愿意让我听听,于是我就赶紧过去了。

然后,他看着他写的本子,开始讲起法国大革命中的这一个人物做的事情。

虽然一边讲一边磕磕巴巴的,一些自己写的字都辨认了半天,还有就是一些字读错了,我就帮他慢慢纠正,但是我觉得他愿意我当听众就挺好的了。所以,我就抱着兴趣地去倾听。

结束后,他问我觉得怎么样。

我说,挺好呀,就是演讲前再读几遍,把那些不会的字词熟悉一下。

他还问,有三分钟了吗?

我说,有了,差不多三到五分钟吧。

他说,那就行,老师说至少三分钟。

他很放心地走了。

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我知道儿子是很怕上台去分享的。

在九年级上学期也有这样的时刻,他紧张得要死。

我也听到老师分享过,说他恳求说“XX老师,能不能不上台啊。”老师说:“你放心,你如果晕过去,我保证把你送回家。”最后他还是上台了。

也许就是老师给他一点点的推动,一次又一次,这一次,我看到他已经从容了很多。

成长就是这样,会有一些艰难的时刻,需要克服一些东西,但是跨过了,就很开心。

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2022.3.12

今天早上一起床,就起了很大的冲突。

我在做早饭,儿子说八点半要看NBA球赛,我说你要把作业写完,还要把农耕的东西收拾好,最后要把你的房间打扫好。

儿子就开始这个不情那个不愿的,一会儿某个作业可以不做,农耕可以做;一会儿房间打扫要按照他的想法,不能我老说不行。

开始,我还好好和他解释说,告诉他不要放到周日。因为周日有飞盘训练。而且上周就有个例子,就是把一些事情放在周末上午,结果要做的事情有一项没有做成。

而儿子急得不行,催着我赶紧做饭,说八点半比赛就开始了。

我告诉他,我们要先讨论好,才能说看比赛的事情。

他就说我耽误了他的时间之类的,我听着也有点生气。

然后,他就不断地讨价还价,就是要把我说的三件事(作业,农耕打包准备,收拾)中某一件事放到周日上去去做,这个事情不行就把那个放在第二天。

我很清楚地告诉他“不行”,都得今天做完,但他不依不饶,又说我刚才答应了的,现在又不承认了。

就在这个过程中,我越听越发生气,于是越说我的声音越大,后来儿子就生气了,“叫你小声点!”同时用了很大的力气打了我的胳膊一下,打得我很疼。

于是,我就很生气了,就让他别再说了,他还絮絮叨叨地说,知道我不喜欢听就还要讲,还要揪那些细节。我讲了好几次,“请你回到你房间去,我现在不想听”,但他还在讲。

后来,我觉得我真的忍受不了他的啰嗦,于是也说了很难听的话“滚,回你的房间”;他还在说,然后我就又来了一句:“我不想养你了”;他还没有停,我气得把门用力一踢。

然后我放下刚刚做的早饭,我把电源一关,不做了。儿子就跑过来重新开了电源。

但是他的话最后还是没停,我忍不住了,你不走我就走,我就把手机装进包里,然后出门了。

走在外面,我也不知道要到哪里去,就顺着路向前走,一边走一边思索刚才发生的事情。

虽然刚才我说了不恰当的语言,以及还有踢门的动作,但是我好像还不是生气地昏了头,我自己说的话,做的事情都很清楚,只是火气没有很大。好几年以前,我也曾踢过门,但那时候自己是气得不得了。

而刚才说的两句话,其实是孩子爸爸生气时对孩子说过的,我一直以为是非常不合适的,而且确实在孩子小的时候爸爸的话伤害到了这个孩子的。不知道,今天为何脱口而出就是这两句,真是近墨者黑啊。只是,今天我说了这两句,我感觉儿子好像并没有受伤,也许他长大了很多,也许承受能力更强了些,也许他知道我是爱他的,知道我只是表明我的不满。

我接着想,不知道儿子会在家里怎么做,是生气了把我东西拿走了,还是跑出去找同学去。反正今天我要坚持到底,一定要让他把这三件事情今天都做完。他一向有拖延的特点,常常拖到后面就给后面留下麻烦。我一向给他很大的空间,给得已经够多了,给他一些限制不是件坏事情。而且这个事情也是关于他做事的习惯的问题,我要推他一把,哪怕他不愿意。

走了一会儿,我看了看时间,已经八点四十一了,也好,八点半开始的球赛看不了,看看会怎么样,还不至于球赛已经是他的命根子了吧。

走了一圈,大概刚过九点钟,我就回到了家。

发现早饭留了一半在桌子上,儿子吃了一些,还有好多留着。

我听到他的房间里传来他在搭架子的声音,他当时正在把新买的衣服架子装起来,五天前就装了一部分,剩下的一直拖到现在没有装的。

我就没有管他,我就吃早饭,洗干净我用的碗。

过了一会儿,儿子出来了,好像之前的事情没发生过似的。

“我要用半小时手机。我不看比赛了,我把架子也装好了,看完半小时我做作业。”

我说“先聊一聊,把刚才的事情聊一聊再用吧。”

于是我们就聊了起来,我尽量用比较少的语言去表达出我的意思来,尽量不让他感觉在说教。

我传达给他的就是,生活、学习和兴趣三者就是他现在每天面对的事情。重要性以生活为最,然后是学习,是兴趣。有兴趣的事情虽然最喜欢做,但也要在前面两样完成的条件下做。因为看球赛,而不完成生活的事情,是我不同意的等等。

后来他表示,他现在同意了,三样事情都在今天做完。

聊了好一会儿,基本上达成了共识。然后,他问“还有吗?”

我说,“我刚才说了不合适的话,我收回!”

儿子说,“你说了就说了,是收不回的。虽然说收回没有什么用,但还是听着更好些。”

我说,“还有刚才踢门的事情也不合适。”

儿子说,“踢坏了吗?”

我说,“没有。”

他说,“你以前就把我的门踢坏了。”

我说,“是的”,那大概是两年前的事情。

他说,“你觉得你踢坏了吗?”

我老老实实承认,“肯定踢松了。”

他说,“当然了,关着的门都给你踢开了。”

听到这个话的时候,我都似乎感受到当时我的怒气该有多么大啊,能把一个关着的门踢开,真够狠的。

后来我们的话就停到这里了。

我觉得我们达成了一定的共识了,我也确认我说的不合适的话没有给他造成伤害。

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后来,在这三件事情的执行层面上还是有反复的。

比如,儿子又提到某一项作业可以在农耕的时候做,我说你有那么多同学,不农耕的时候肯定要玩;他又表示说,其他同学都要学网上的课程,我说你就自己玩呗;他又说,老师说作业可以在那个时候做。我后来郑重地告诉他,“儿子,别再想其他心思了,今天我们就要做完!没什么好说的。”

还有,做最后一项英语阅读的作业,他十分地不愿意,又和我有了一些讨价还价,什么我自己读,反正老师没有让家长陪。我说,可以啊,但你要读懂意思啊。他又说,老师又没有让你问我等等。总之,又是一番交涉,但最后,还是在我的坚持下,完成了一页的阅读,当然,中间我也帮他查了很多单词,也有少部分单词让他自己去查。

终于,最后作业的部分都完成了,达到了我的目标。

然后,就是打包和收拾的事情。儿子又出了一个幺蛾子,“我要出去玩”,“两件事一起做”。

于是,在和他确认今天七点前回来,然后那两件事情都得做完的情况下,我同意他出去了。于是,他高高兴地出去了。

晚上,儿子及时回来了,然后就是收拾打扫。他自己说“赶紧打扫,晚上想看球。”

最终完成了我们预定的任务。因为我觉得地还没有弄干净,他问了一下,“你觉得还得扫一遍?”我说是,最后还是又扫了一遍。

当然,最后他也如愿以偿地看了球赛。

第二天,我们就轻松很多了,因为没有作业了,于是他就专心研究他的飞盘战术了。

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这个孩子太聪明了,他的聪明都用在这些如何拖延他的作业,如何多玩一点上的事情上了。他还是心智比较小,对于学习,对于生活给到他的责任还不是很清楚。

但是,他终归要长大的。

而我要守住的部分,就是不要到一个极端。

很广泛的自由前面,是一定会有一些底限的。守住那些底限,温柔而坚定,就是我这个当妈最需要做的。

对这个年龄段的孩子来说,让他们有些挫折,让他们有不好的感受,是很需要的。有时候人就要不情愿地做一些需要做的事情,他们需要体会到。

只是度,需要家长去把握。

我尽量,去把握好这个度。

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下周,儿子开始三周的农耕课程,中间住在农场回不了家。

同时,我就开始陪父母去老家,抓住一切机会多陪陪亲人。

所以,大概三周之后,我们再继续更新了。