2 养儿育女：从“本能教育”到“爱的教育”

什么叫“本能教育”？就是用本能反应来对待孩子。

比如当孩子还小的时候，很容易在探索世界的过程中遭遇各种“危险”——水、电、火、刀等，任何一种“危险品”，都让做父母的心惊胆战。那么我们想象一个场景：某天，当你正在厨房里做饭的时候，你的孩子突然兴冲冲地拿着一把剪刀出现在你面前，这时候，你的反应是什么？

大部分父母的本能反应都是：要赶紧把剪刀夺过来，不要伤到孩子。温和一点的妈妈可能会先跟孩子沟通一下：宝贝，剪刀很危险，交给妈妈好不好？但孩子会做什么呢？一般都会拒绝把“危险品”交出来。为什么？因为这是儿童探索世界的一种方式——他们发现了一件新鲜的东西，就会尝试搞清楚它们，而且会试图跟大人分享。孩子将剪刀拿给妈妈看，他的潜台词是：妈妈快看，我发现了一个新东西！你看我多厉害！

但是，当父母的却一般“听”不到孩子的心声，我们看见的只是孩子可能会遭遇危险，需要尽快解决这个“问题”。所以当孩子不听劝，继续摆弄剪刀的时候，父母就开始发怒了：“这孩子怎么就不听话呢！”于是一把把剪刀从孩子手里夺了过来。孩子探索和分享的过程被打断，于是开始哇哇大哭。如果孩子不愿屈服，父母甚至会动手打孩子。

做出上面的这些行为，父母并不需要用大脑来思考，而是本能的反应。甚至父母即便学习过许多亲子教育的“妙招”，在面对孩子这样突如其来的挑战时，也往往把那些妙招忘得一干二净。

那么，父母的这些本能反应是怎么产生的？这就需要了解人的本能需求。

我将人的本能需要，归纳为两类基本需求：安全感和价值感。

安全感是人关于“确定性”的需要，好比当我们内心确定“明天肯定有饭吃”，我们就不会为明天能否吃上饭感到恐惧、焦虑——这是满足基本生存的安全感。

而当我们内心确定“爸爸妈妈会一直陪伴我”，我们就不会总是担心父母抛弃我们——这是满足家庭关系中的安全感。

同样的，我们还会很在意朋友、组织等社会关系和未来伴侣关系的稳定性。这些都是为了满足我们内在的安全感。

价值感则恰恰相反，它是人关于“不确定性”的需要。面对充满未知的未来，我们竭尽全力去设定目标、追求理想，以彰显自我的价值。如果未来一切都已经确定，我们便会觉得索然无趣。对于未知的探索与创造，为社会创造价值，获得社会的认同和尊重，甚至实现更高的使命和愿景，带给世界深远的影响，这都是在满足生命自身的价值感。

著名心理学家马斯洛的需求层次理论大家都耳熟能详。他将人的需求分为生理需求（Physiological needs）、安全需求（Safety needs）、爱和归属感（Love and belonging）、尊重（Esteem）、自我实现（Self-actualization）。这五种需求由低到高，层层递进。大家对比一下就会发现，前面三种需求主要是满足安全感；而后面两种需求则主要满足价值感。

现在，让我们再回到前面的“剪刀事件”中。当父母看到孩子拿着剪刀，首先感到“不安全”，于是为了满足自己的“安全感”，父母开始呵斥孩子——注意，当父母这样指责孩子的时候，孩子的安全感恰恰没能得到满足，而是感受到恐惧，或者被灌输了“这个很危险”的信号。也就是说，当父母试图满足自己安全感的时候，却往往牺牲了孩子的安全感。

而当父母因为孩子的反抗打骂孩子的时候，往往不是单纯因为剪刀的事情，更重要的是因为“孩子不听话”，心里的潜台词是：“你不听我的话，挑战了我的威严，这让我很没面子”，也就是父母的价值感被挑战了。为了维护自己的价值感，于是采取暴力方式打压孩子。

这个时候，孩子会怎么想呢？“爸爸妈妈居然为了一把剪刀打我，我还不如剪刀重要呢。”——孩子的自我价值感反而受到了打击。

现在我们明白了，什么是本能的教育？就是为了满足自己的安全感和价值感做出的本能反应，可这样却往往会伤害到孩子的安全感和价值感。

有些父母可能会提出质疑：难道我们就看着孩子玩剪刀吗？万一真的把自己割伤了怎么办？

当然不是——不过，懂得孩子“语言”的父母，会找到更合理的处理方式。其实，当遭遇类似的情况时，父母根本不需要去跟孩子讲有多危险，因为孩子根本就没有“危险”的概念，那么我们可以试试这样操作：

首先，隔离危险。我们可以先抓住剪刀的尖端部分，然后跟孩子说：“宝贝，你是发现了一个新东西，想给妈妈看对吗？”这样就给了孩子一份“看见”，而不会阻断他的探索过程。然后再跟孩子商量：“你是想知道这是什么东西，对吗？让妈妈给你示范一下，好不好？”这样孩子就很可能愿意把剪刀交给你。当孩子把剪刀交给你之后，你可以演示给他看剪刀是怎么用的，甚至可以让剪刀尖在孩子手上轻轻扎一下，让他了解剪刀是能让人受伤的。这个过程，是不是让孩子很安全地学习到了“剪刀的危险”？父母跟孩子的安全感都没有受到伤害。

然后，父母再告诉孩子：“这是大人用的大剪刀，如果你想玩的话，我给你买一把小朋友用的小剪刀，好不好？”之后真的给孩子买一把安全剪刀，再给他一沓彩纸，让他自己玩就好了。我相信，孩子肯定会玩得不亦乐乎，还会将自己剪出来的图形与你分享。这个过程，是不是让孩子不断地探索、发现、展现自我，价值感也得到了满足？如果孩子一直以这种方式被对待，其好奇心与探索欲就能够得到很好的保护，思维能力和动手能力都会得到锻炼——这些都是热爱学习、富有成就的人相当重要的品质。

当然，我们在这里讲的是一个理想化的模型，现实中可能很难有父母能这样“完美”地应对类似状况。因为父母自己也没有成长在一个完美的家庭里，父母自身的安全感和价值感都不够高，这就会导致我们不断去寻求安全感和价值感的满足，结果伤害到孩子的安全感与价值感。

但是没关系，我们可以深入地探索自己的这些行为模式和情绪反应机制。找到关键的转化点，通过有意识地学习、锻炼、成长，不断提升自己的安全感和价值感，从而在抚育孩子的过程中，更多地关注和满足孩子的安全感和价值感——这就是所谓的“爱的教育”。

我们从成为父母的那一刻，便展开了一场学习爱的旅程。

而这个旅程，首先要学习的，是如何爱自己，也就是提升自己的安全感和价值感。