第一章
为什么现在谈恋爱比以前更难了

如何理解现代婚恋的挑战

每一代人都有每一代人要面对的挑战：战争、经济衰退，甚至衣服上的垫肩，都是挑战。谈恋爱也是如此。每个时代的人都会为他们的感情生活哀叹，但如今的单身人士可能哀叹更深：现在谈恋爱的确比以往任何时候更难了。下次你妈妈再不依不饶，逼着你尽快找个人安顿下来的时候，就告诉她这是我说的。

在这本书中，我将提出一些建议，解决一些人生中最为艰难的婚恋决定。但在我提出具体的建议之前，我想先做个铺垫，解释一下妨碍现代感情生活的诸多原因。如果寻找真爱之旅让你感到不堪重负，看看下面的分析，就明白为什么了。

我们的身份是由自己决定的

我们祖先的生活是由宗教、社区以及社会阶层决定的。那时，对一个人的期望是明确的，个人很少有发言权。比如，根据你的出生地以及家庭类型，你就知道自己会成为一名纺织品商人，住在布加勒斯特，吃犹太洁食，去犹太教堂；或者你会成为一个农民，住在郊区，吃自家地里圈养的牲畜、播种的庄稼。等到谈婚论嫁的时候，起决定作用的往往是嫁妆（或聘礼）——谁能提供最好的土地，或者谁能提供最大的骆驼商队。

如今，所有这些决定都是我们自己做出的。现代生活就是一条我们必须自己规划的道路。我们的前辈用不着权衡住在哪里、以什么为生，但我们要做出这些决定。这赋予了我们极大的自由来塑造自己的身份——是住在纳什维尔还是亚特兰大，是当气象学家还是当数学家。但这种自由是有代价的，那就是不确定性。夜深人静，当我们的脸被智能手机的蓝光照射时，我们不禁扪心自问：我是谁？我这辈子在做些什么？在所有这些自由以及无数种选择的背后，是害怕搞砸一切的恐惧；一旦搞砸，就会失去一生追求的幸福。如果我们自己说了算，能责怪的就只有自己了。我们可能会失败，到那时，就是我们自己的错了。

在所有这些等着我们做出决定的重大问题当中，最难抉择的一个就是：我该找谁做我的伴侣？换作以前，这是我们的父母和所在的社区决定的事；如今，要由我们自己做决定。

我们的选择太多了

在婚恋文化方面，我们正在经历翻天覆地的变化。在某些地区，谈恋爱这件事是19世纪90年代才出现的。网上交友服务开始于1994年的Kiss.com网站，一年后又出现了Match.com；而我们在智能手机上寻找爱情的历史还不到10年。如果你感觉我们好像置身于一场巨大的文化实验当中，那是因为我们确实置身其中。

我们找对象的范围不再局限于工作中、教堂里或者社区中认识的单身人士。现在，我们可以在短时间内浏览数百位潜在的婚恋对象。但这些看似无限的选择也有不好的一面。包括斯沃斯莫尔学院名誉教授巴里·施瓦茨在内的许多心理学家已经指出，尽管人们渴望选择，但太多的选择反而会减少我们的幸福感，会对自己的决定更没信心。他们称这种现象为“选择的悖论”。

人们左右为难。就像排在你前面买酸奶的那个讨厌鬼，不知道选哪种口味一样（“我能都再尝一遍吗？”），我们颠来倒去地分析，把自己弄得身心俱疲。在选择人生伴侣时，我们尤其如此。

我们渴望确定性

你为了购物，最近在网上研究过哪款产品？哪款电动牙刷更好？为兄弟的新公寓购置无线蓝牙音箱，哪款更好？我们生活的社会充斥着大量信息，上网研究为此提供了虚假的安慰。你可能觉得只要用谷歌搜一搜就能做出完美的决定。无论是选择最正宗的墨西哥卷饼店还是性能最好的吸尘器，网上都有无数的排名和评论等着我们查询。就好像我们可以研究所有的选项，然后做出正确的选择似的。

我们被这种确定的感觉迷惑了，进而渴望在感情生活中也同样拥有它。然而，一旦涉及亲密关系时，这种确定性就不存在了。对于“我应该和谁在一起？”“我应该做出多大的让步？”“他们会改变吗？”这样的问题，并没有“正确答案”。在谷歌上再怎么搜索，也无法确定詹姆斯和吉莉安是不是一对好伴侣。在亲密关系上做出任何重大决定之前，我们都无法完全确定，但幸运的是，我们用不着完全确定也能得到幸福。美好的亲密关系是营造出来的，不是碰运气碰来的。但我们的思想往往转不过弯来，总认为只要梳理数百个选项，就会更有把握知道做出的选择是不是“正确的选择”。

社交媒体造成了攀比和绝望

从前，人们共同生活在一起，街坊四邻交往密切，大家都能亲眼见证其他夫妻间的恩爱、争吵以及和解，根本就没什么隐私可言。如今，我们观察其他人的亲密关系主要通过具有舞台效果的、精心策划的、经过照片墙（Instagram）筛选过的社交媒体的推送，比如，远足途中兴奋地宣布订婚，比如，在某人的度假照片美图上，胸前绑着打盹的婴儿。这让我们觉得，似乎只有自己深陷感情生活的旋涡，正心力交瘁地苦苦挣扎（仿佛一束惨淡的灯光罩在头顶）。当一个人的感情生活陷入困境（或者根本没有感情生活）的时候，往往会觉得其他人的感情生活很完美，这更加重了痛苦。我发现，如果男性的社交圈子较小，能够与之分享恐惧的人很少时，这种情况尤其严重。他们甚至不太可能向朋友们倾诉自己的问题，也不太可能知道其实每个人都或多或少地经历过感情上的挫折。

在亲密关系中，我们缺少榜样

我们都希望找到最好的伴侣，建立最好的亲密关系。然而，我们中的很多人并没有亲眼见识过几段成功的婚姻，尤其在年轻的时候更是如此。

20世纪70年代和80年代初，美国的离婚率达到顶峰。虽然自此以后离婚率开始下降，但用伴侣治疗师埃丝特·佩雷尔的话来说，我们中的大多数人都是“离异和破碎家庭的后代”。美国大约有50%的婚姻以离婚或分居告终，大约有4%的已婚人士表示，婚姻关系让他们感到痛苦。综合来看，大多数已婚人士要么选择结束婚姻，要么选择忍受痛苦。

这实在是个问题。一项又一项的研究证明了榜样的力量。不管是4分钟跑1英里，还是在10分钟内吃掉73个热狗，当你看到别人做得到时，你就更容易相信这件事是能够做到的。比如，在女性专利持有者较多的地区长大的女孩，更有可能成为发明家。事实上，她们更有可能效仿住在同一街区的女发明家前辈，申请同一类别的专利。

在亲密关系上也是如此。我们都想建立持久的、令人满意的亲密关系，但当你缺乏学习的榜样时，就比较难做到。我的许多客户都承认，他们之所以害怕，是因为不知道在稳固的亲密关系中，每天的生活是什么样的，关系稳定的伴侣之间是如何解决冲突的，快乐的夫妻是如何一起做决定的，如何成功地与一个人共度余生。究其原因，是因为他们在自己的父母那里没有看到过这些行为。

即使我们希望建立美好的亲密关系，也可能会遇到困难。因为我们当中有很多人从未见过任何成功的婚姻。

在亲密关系中，要考虑的问题越来越多

我们今天在亲密关系中要面对的问题，有很多是我们游牧民族的祖先从来没有考虑过的。比如，我是正经谈恋爱还是随便玩玩？我是现在就分手还是再相处一段时间看看？我们要么不知道自己是不是爱上了新伴侣，要么因为首次约会毫无进展而感到身心俱疲；我们和死党、密友一起为此翻来覆去地伤脑筋。

现在，有了可靠的避孕措施，有了进步的生育科学，人们有了更多的选择，比如，我要孩子吗？如果要的话，什么时候要？（远古时代的人不太可能因为这类问题睡不着觉。）

除了科学的进步，各种婚恋模式和长期亲密关系的模式也越来越多。我们考虑的问题包括，我们要遵守一夫一妻制吗？以及，我们如何定义一夫一妻制？

在某种程度上，这些问题令人兴奋。谁不想拥有自由掌控自己命运的感觉呢？但换个角度看，所有这些选择、这些机会不再让我们感到自由，反而让我们感到不知所措。

为了做出“正确的”选择，我们饱受压力

雪上加霜的是，我们被各种喋喋不休的信息包围，逼着我们做出正确的选择。所有人都这样，包括公众人物——比如，脸书的首席运营官谢丽尔·桑德伯格（她曾经说过“我真的认为，女性人生中最重要的决定是她是否要一个生活伴侣，还有那个伴侣是谁”）——也包括我们的父母（“不要重蹈我的覆辙！”）。所有人都在强调，千万别搞砸这件事。

似乎我们的一生幸福与否都取决于这个重大决定：和谁结婚。这一点对于女性来讲尤其如此。如果她们想在某个年龄之前要孩子，在选择配偶时还面临着更多的时间压力。

但是，还是有希望的

我们可以掌控自己的感情生活。这需要我们更好地了解自己：什么激励着我们，什么使我们困惑，什么阻碍了我们。这就是行为科学的作用，也是这本书的作用。