前言

为什么要写这本书

“数月之前，那个讨人喜欢的小可爱还快乐地和我黏在一起呢，现在她却跟换了个人似的！谁偷走了我的乖孩子？”

为什么要写这本书？简单地说，当孩子进入青春期时，大多数父母不知道该如何处理与子女的关系。我们不妨来看看下面这三种常见的情形：首先，已经习惯了与孩子有亲密肢体接触的父母需要调整自己，去适应一个不想被搂搂抱抱而只愿接受小小拥抱的少年；其次，那个曾对父母无话不说的孩子现在变得不愿过多袒露心声了；最后，曾经在孩子崇拜的眼神里几乎不会犯错的父母，在青少年挑剔的眼光中很多事情都做得不对了。真是的，是谁把我们的乖孩子偷走了呢？

到底发生了什么？随着为人父母的感觉越来越不一样，一位母亲这样反思：“我们还在珍惜怀念那个可爱的小人儿呢，他就一天天长大了，这让人太难以接受了！”一位父亲也伤感地引用《绿野仙踪》（The Wizard of Oz）里的一句台词来形容自家孩子的青春期巨变：“我老实告诉你，今时不同往日了！”

是谁夺去了父母在孩子眼中的魅力？不过，这种“失宠”的情形是双向的。随着父母越来越“不喜欢”他们那越来越不“讨喜”的青春期孩子，青少年也越来越瞧不上他们那不再那么理想化的父母了。对双方而言，那个存在于幼年的“蜜月期”——那段彼此欣赏的时光已经结束了。不过，失去的只是短暂的“迷恋”，而不是持久的爱。

在计划组建一个家庭并想象其具体情景时，很多人对“养孩子”的设想都不够长远。不过，从孩子9～13岁开始，一直到25岁左右，父母要面对的是一个越来越难以应付的青少年，而不是只需要照顾的小可爱了。父母和孩子双方需要学习的东西都太多了，所以在青春期养育中，双方都得在黑暗中摸索前进。父母的知识大多局限于他们业已了解的，而青少年此时的成长方式却前所未有。所以我认为，对青春期多一些了解很有必要。

养育青少年比养育儿童困难得多，但最难的部分往往最后到来。一般来说，在适应子女的青春期时，那些很难容忍关系发生变化的父母往往是最难的，因为这是一个关于如何重新定义关系的时期。

无论组建家庭的时间是早是晚，有一点千万谨记：为人父母是一个终生的承诺，是一场持久的战役；同时，父母要对青少年可能经历的那些发展性变化做好大致的心理准备。对父母来说，跟上青少年变化的最好方法就是建立一套现实的预期，提前了解孩子在成长的下一步会遇到什么。“我们不希望孩子在中学受到什么不公平对待，但如果这种情况发生了，至少我们不会感到意外。”

父母可能不仅会怀念逝去的美好时光，随着青春期的到来，孩子不断变化，他们还会持续地感到失落。成长并不是简单地从过去到现在，它还是一系列需要不断适应、持续向前的变化。在这个过程中，父母会觉得他们每个阶段都在养育不同的孩子，需要不断调整自己去适应不同时期的青少年：不管是不再那么依恋父母的青春期早期、更专注于自我的青春期中期、更喜欢冒险的青春期晚期，还是更彷徨无措的青春期末期。

那么，青少年会有哪些预期的发展变化呢？了解这些会对我们有所帮助。为此，本书将以描述性的语言、通俗规范的讲解引导父母去了解常见的青春期变化，并给出应对这些变化的实用建议。如目录所示，本书是按照便于读者阅读和搜索特定年龄及关注领域的结构编写的。总体结构如下：

第一部分描述了青春期是如何预示童年的结束（8～9岁），如何以不受欢迎的方式改变孩子并相应改变父母的反应以及亲子关系的。

第二部分描述了青春期早期（9～13岁）常见的问题以及与童年的告别。

第三部分描述了青春期中期（13～15岁）常见的问题以及建立朋友圈的复杂性。

第四部分描述了青春期末期（15～18岁）常见的问题以及青少年成长过程中的冒险行为。

第五部分描述了“试独立期”（18～23岁）常见的问题以及追求自力更生时会遇到的挑战。

第六部分描述了一些特殊的情况，其中四个让青春期变得更为紧张的因素是：父母离异、成长速度异常、任性固执、独生子女。

后记预测了一些成年子女教养方面常见的问题，因为“一旦为人父母，永远为人父母”，这是一份以各种方式进行的、持续终身的职业。

各个孩子之间存在着巨大的差异，所以，在描述青春期的一般过程和各阶段常见的问题时，我指的是这些问题发生的“倾向性”及严重程度，而不是“必然性”。虽然我指出的一些变化适合很多青少年，但没有任何一个适用于所有人。青春期就是如此变化无穷。如果一个家庭有多个孩子，那么父母会经历每个孩子不同的青春期。

虽然我认为养育青少年比养育儿童更具挑战性，但青春期的复杂性并不意味着父母注定要和孩子一起经历痛苦。并非如此。

“可怕的青春期”这一流行的刻板印象在很大程度上是虚构的。按照粗略的估计，我认为大约有三分之一的青少年在没有给家庭生活制造任何麻烦的情形下度过了青春期。我称他们为“乖巧青少年”。

另外三分之一的青少年偶尔会与家庭发生冲突，但问题在当时就会得到有效的解决。我称他们为“普通青少年”。

剩余的三分之一青少年遇到的困难足以让他们与父母的关系在一段时间内陷入困境。我称他们为“困难青少年”。在这种情况下，通常只有心理咨询师才能理顺这团乱麻，让青少年和父母回到具有建设性的关系模式中。

不过，如果你家孩子是“乖巧青少年”，那你就不大可能遇到太多麻烦和冲突。为了履行职责，父母必须学会与青少年的变化共舞，能够带领的时候就带领，必须跟随的时候就跟随，一边握紧一边放手，始终予以关怀并保持沟通，尽管孩子会慢慢与父母渐行渐远，但这是必然的疏离。

有时，我会听到沮丧的父母这样发问：“孩子一定要经历青春期吗？”为了孩子在精神、生理、性、心理和社会性发展方面的成长，我认为答案是肯定的。

此外，大家想想，我们的社会已经以多种方式为青少年提供了支持和庇护。我们有义务性质的K-12教育模式，这也是上班族父母养育孩子时能得到的主要帮助；我们有禁止成人工作场所雇用儿童的童工法；我们从法律责任和地位上对儿童、青少年和成年人进行了区别对待。由于这些社会性原因，我认为青春期会一直存在。

养育青少年的过程可能让人焦头烂额，因为做决定实在是太难为人了。例如，“允许还是不允许”，这是一个问题。没有哪位家长能做到永远正确。然而，这种有好也有坏的表现原本就是养育过程的一部分，因为不管父母的选择是什么，孩子长大后的生活都会一部分缘于父母的选择，一部分与父母的选择无关。在完成养育子女这一艰巨的任务时，能做到好坏参半已经是大部分父母的最佳表现了——有时强大，有时脆弱；有时睿智，有时愚蠢；有时体贴，有时自私；有时选择正确，有时决策失误。

当然，在对青少年的成长具有决定性的影响因素中，父母的养育只是其中一种——事实上，当你考虑到众多无法控制的强大影响因素时，如遗传的特性、社会的变化、偶然的机遇、同辈的影响以及青少年的个人选择，父母教养的影响相对更小。在大多数情况下，当父母全力以赴时，孩子基本上都能在他们的照料下成长为合格的青少年，尽管还有一些养育任务尚未完成，但这是因为所有养育都不可能包揽一切、尽善尽美。青少年必须自行处理那些未完成的事情（总有这样的时候，不管是什么事情），学会自我成长。例如，“怎样才能让生活支出不超预算，我还得好好学学”。

世上没有完美的父母，这可能是件好事。毕竟，要成为完美的父母，就得有一个完美的孩子，又有哪位慈爱的父母忍心将这样的压力放在成长中的孩子肩上呢？至于青少年反复试错的决策过程，我认为成长原本就是经常前进两步、后退一步，在反复的前进和后退中蹒跚走向终点的旅程。从错误中吸取经验教训是大多数青少年的学习方式。在帮助青少年从错误决策与不当行为中总结有用的经验教训时，父母需要首先让自己保持冷静客观。

在这个时候，最好记住几种能有效应对这种情况的方法。正常的成长过程就是不断尝试并不断犯错，有时候，父母很优秀，孩子也很优秀，但依然会做出错误的选择。一个糟糕的选择并不意味着孩子不好，也不意味着父母不好或他们的养育方式不好。一个糟糕的选择只不过是给父母提供了一个帮助孩子从错误中学习的机会。

最重要的是：千万不要把过程（process）和个人（person）混为一谈。

不要因成长过程中出现的发展性变化而责备孩子。例如，父母要认识到，那些在童年时就不服管教的孩子，极有可能在青春期早期（9～13岁）反抗得更激烈。但是，一定要让孩子将自己的反抗行为控制在适度范围内。这样的话，虽然会有更多意料之中的争执发生，但一定会在尊重与安全的前提下进行。让青少年为自己选择的表达方式负责。

接纳孩子的青春期，帮助孩子从小女孩成长为年轻女人或从小男孩成长为年轻男人，并欣赏这一神奇的蜕变过程。尊重你在这个复杂转变中所做的努力。虽然孩子把你的付出视为理所当然，但这并不意味着你不应该把这份重要的养育工作归功于你。你绝对应该！

请注意，我并没有什么标准答案可提供，有的只是一些亲子教育的经验和想法。我只想分享一下我所了解的青春期亲子关系以及与此相关的个人观点。因此，请按照你自己的意愿，接受你喜欢的，拒绝你不喜欢的，忽略那些似乎没有特别用处的。我的目的并不是告诉你应该如何教养青少年，而是向你提供我对这个问题的看法，帮助你找到适合自己的最佳方法。