第8章 虚缪

——如果太阳没有残影，不会再有半分温度，就像你。那么我会放手，不再腆着脸缠你。

可是好奇怪，明明你还有心跳脉搏，还有温度的活着，可是到我这里，你的心就不曾动过，你的拥抱好冷。

“我不是个勤奋的孩子，不会作陪笑，不会看脸色，以后不会学着你们悻悻的低头，还有，我永远也不会原谅你们没有给过我童年。最后，我恨你们，痛到骨子里的那种。”——《寄宿记》

他们喜欢把我推出去，不留情面的，去代替着应付人情世故。

那一刻，下意识的我想虚伪的披着笑颜的迎合她，我讨厌浑浊，那一刻我就放弃了，我终究还是不想这样披着假面的应付了。

我陡然记起藏匿在木板床下被我撕下的一页旧书，我小心的拾出，上面铺满了尘灰，纸上写满了字，还有我写的一些文，是哀悼曾经的怨念。

很奇怪的我，悲伤才是写作的灵感来源。

“我一直都特别渴望能从白色星期一的一角撕开个口子，每日慢慢累计，到了星期五，就可以变成红色的了。”

从家庭到学校再慢慢的接触社会，我一直都缺乏安全感，脑子里想的，有时也会有异于别人。

每当我写起为痛苦而活着时，我会恨自己，融入不进这个挑剔的世界，只因我的眼色对于他们来说，是睥睨众生，吾适皆苦，异人天想。

虚有，何尝不是浮世下的产物。

老师经常说我写的文章没有感情，我懒惰到不想临阵磨枪，满身的文采只适合写些‘悼念词’。于是借鉴了以前“披着正常的词汇的书写方式而留下了‘污秽’的思想逻辑”之类的诗。

她说我一味抄袭网文，我不知该喜该忧。

以至于到了高三，我的文章不再写上了古板的议论，我习惯独来独往式的文体，虽然她不再给我打高分。

有次我写了中国外交部的议论文，用我最喜欢的话题，最讨厌的文体去应付。她给我扣了七分，这是高三以来扣的最少的。

在一次课上，她改着检测本，恰好在我旁边，似乎是漫不经心提醒和感叹，说我的文章终于不再晦涩难堪。

课下后，我慢慢琢磨，不经意的冷笑。三年以来我写文章的路，从华丽的开场再以狼狈不堪的结束，心境变了，我变了，她们也在变。

不喜欢刻意承上启下，有关联？那就不可能是我写的了。

我容易推翻自己的原则，在每一次灵感的驱使下，都会和以前的我过不去。

我不希望重生，那是因为我还没有大方到舍得丢下我这残余的一生。更多的，我还打算留下怨念记住他们的腹诽，玩笑，针对，等再反噬到他们身上，那时候，就知道有多痛。