长安无雪
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第84章 第29封信----最后一次相见

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我和岳靖回到住处,想着明天去倩如学校找一趟她,提醒一下她给郑亚借钱的事情。突然我就想起了2001年的冬天最后一次去找小雪的情形,不如今晚就把故事给上官秋雪讲完吧。我打开邮箱,有一封上官秋雪略长的邮件。

庄老师:

你好!

听人说,有一种爱情很苦,像车的后轮爱上前轮,知道永远不能和她在一起,于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。

你的爱就太苦了,可以和车轮媲美。

我觉得你不打扰小雪是对的,爱是自私的,爱到无奈就是成全,梦里出现的人,醒来后就不要去打扰了。

爱是人间第一苦,大梦早醒早逍遥。

庄老师,别总听悲伤的歌曲,别总想过去的事情,别辜负未来。能赋予生活新的意义的,不是沉溺于往事,而是在接下来的岁月里,你以何种方式面对生活。

很欣慰看到你能触底反弹,很遗憾你还是没有彻底走出来,和我写这么多封邮件的时候,我能体会到你郁郁寡欢的情绪。

好奇的是,你依然说和小雪的故事没有结束,是你苦苦的最后挣扎,还是爱情也触底反弹了?

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上官秋雪:

你好!

今天,小雪和我的故事就要讲完了,其实我一直舍不得把故事讲到这里,因为讲到这里,后面就没有了,小雪就真的离开了我,是呀,爱是人间第一苦,大梦早醒早逍遥。

在2001年的秋天,我又一次来到西安,来到了现在这所民办大学,开学之后,我想过找小雪复合,我想高考也结束了,小雪的心态也许能放轻松一些。

在这分开的上半年里,虽然我歇斯底里地在崩溃边缘,依然忍住没有去纠缠小雪问个清楚明白,除了小雪信里给我说,不让我去找她这个原因之外,还有一个重要的原因就是,我也确实不想影响到她复读。

我有我的苦,她应该也有她的苦。

由于我们那一届高三同学,大多数都选择了复读,所以同学中考入郑州上大学的有很多很多,和小雪同一所大学的就有好几个,他们大一开学后,当然也是我第二次大一,我很快就和大多数同学恢复了联系。

后来我也打听到了小雪宿舍的电话和班级。

在有个下午放学的时段,我推测小雪应该在宿舍,给小雪打过一次电话,小雪果然在。

“是我。”我平静地说。

“哦,有事儿吗?”小雪冷淡地说,她并没有问我从哪要来的她宿舍的电话。

“你这会儿在干什么呢?”我想找个话题聊聊看。

“正在洗衣服,给男朋友洗衣服。”小雪依旧冰冷地说。

瞬间,我被绝望击倒,我还能再说什么呢?然后我们就结束了这一次电话。

再后来,我又打过两次不咸不淡的电话,小雪的冷淡,令我感到异常遥远,每一次电话都把我的心向深渊更深处推了一步。

再后来,我找了个机会,以看望老同学的名义去了一趟郑州。

我先到高中时同宿舍的几个同学的学校,老同学见面,又是在异乡,大家分外热情,一起吃了饭,互相叙旧在所难免,互相打听着其他同学的下落,晚上又一起睡到他们大学宿舍。

最后我去了小雪的学校。

先叫了其他几个同学,这几个同学知道我来小雪学校的目的,就帮我叫了小雪出来,到现在我还记得那个清晰的画面。

我们几个同学松散地站在学校的道路上,围成个不规则的圆形,嘻嘻哈哈地说着话,过了一会儿,小雪来了,也站在了这个不规则的圆形上,在我斜对面的位置,和大伙儿有一搭没一搭地聊着。

小雪对我像见了一个陌生人一样,没有打招呼,那种拒人千里之外的隔阂一望就明了。我问候了一句小雪,小雪轻描淡写地点了下头,算是回应,然后就又和其他同学聊上了。

和亲爱的小雪居然生疏到这种地步,真不容易!

你突然疏远的细节比任何言语都伤人,我表面作不在乎,可内心却痛到想哭。

当着这么多同学的面,我这该死的自尊心,让我再也没有主动给小雪聊起什么,大家三三两两地聊了一会儿,还没等到大家给我和小雪留出单独相处机会的时候,小雪说,她有事儿,就先走了。

小雪一走,大家尴尬地看着我,我无奈地说:“没事儿的话,我也走了,你们该忙,忙去吧!”

大家都散去后,我其实没走,一个人在小雪学校的门口徘徊良久,天已渐渐暗了下来,暮色很快笼罩街道,楼房,马路上的灯依次点亮,路上的行人也变得急匆匆,我想这会儿小雪也许已经吃过晚饭,或者在宿舍,或者在教室里,我没有一点机会再给小雪传达一丁点儿消息。

我站在路边,看到校园里灯火通明的教学楼,宿舍楼,我感觉我和他们是在一起的。

我几次想再折回去找小雪,可几次又退缩了。

年初的时候是小雪让我离开,我出于她复读的考虑,我忍着万千委屈,不去打扰,到现在才来找她,她依然是不理不睬,即使有天大的误会,现在总可以坐下来聊一聊,就算分手也得让我明明白白吧,难道一点信任都没有吗?

我愤怒,我对过往越向往,越回忆,我就越愤怒,我愤怒地恨她,我希望她过得不好,我希望她内心不安,像我一样也饱受折磨,痛苦不堪。

只有相互想念的人,见面才有意义,看着小雪冷漠的脸,她有想过我吗?

也许我们早已经错过,错过的不是时间而是感觉,她不再心疼我,不再舍不得拒绝我。

有人说遇见总是猝不及防,离开却是早有准备,是的,从来没有哪一种离开是突然的,当一个人在向你告别的时候,其实她早已离开你很久,并且走得很远了。

我最疼的那个人是曾经让我笑的最真的人,可是她现在是真的离开了我。

有些事情不是我不在意,而是在意又能怎样,这些感情也许只有我自己一个人在遗憾。

从未放弃过喜欢你,只是接受了得不到你。

我不打扰你了,小雪,我决定离开,如你所愿地离开。

不出现不打扰这是我最后爱你的决定。

我连夜离开郑州回西安,在火车上写下了一首诗,当然,像其他诗一样,小雪依然没有机会看到。

终于

终于

使我和你分手

终于

还给我心

曾经的四处漂流

终于

使你获得了解脱

终于

使你不再

因我而烦忧

为了忘记

我把自己弄丢在他乡的街头

万家灯火

没有一盏是为我等候

平静的夜里

我的心却再也不能

恢复

平静依旧

《东邪西毒》里欧阳锋曾经说过:离开了白驼山之后,我就来到了这个沙漠,开始了另一种生活。

我到了西安以后,也以为能开始另一种生活,我以为不联系小雪就可以把小雪忘记,以为这样就再无交集,以为这样就能放下过去。可是这一切的努力,一切的伪装,最终却骗不了自己,即使骗过了白天的自己,也骗过睡梦里的自己,忘记小雪真的好难,相见,难得相见,联系又无理由。

真像林清玄说的,爱一个人,连她名字中某一个字在书中,在报上出现都动魄惊心,甚至造作到在冒汗的玻璃上用手指写下那名字。没有认识小雪以前,“雪”这个汉字就是和其他千万个汉字一样的普通存在,现在不同了,在一大片文字里,它是一种突兀的存在,总是能被我第一个发现,看见它心里总有一种异样感。

以前总以为人生最美好的是相遇,后来才知道,其实最难的是重逢。

想念小雪就想流感一样,时不时就会突然出现,不光白天出现,在冷不丁的梦里也全是小雪的样子,可是我再也没有见过小雪,我想见小雪大概也只能在梦里了……

再没有人比我更体验过思念的折磨,也更没有人比我对思念的琢磨。思不离过往,念不及当下,思之至忘所未达于满,念之极欲所未至而憾。思念分四级,一级是离别后的失落。二级是月光下的失眠。三级是佳酿中的眷恋。四级是梦醒后的永远。

庭前草又青,花间复蝶影,一梦悠悠人未静。一念久久影为卿。

思念把过往变得甘之如饴,我是掉进漩涡里的鱼,兜兜转转沦陷痴迷,七秒之外忘记自己却未曾忘你。

李宗盛歌曲里说,爱恋像一场感冒,思念是那好不了的咳。

幸亏思念无声,否则震耳欲聋。

我觉得,互相惦记的两个人不应该没有结果,但我还听说,频繁出现在梦里的人,多半是再无交集,可是,我还听说,如果结局不是你想要的,那故事就还没有结束。

小雪,去过你的城市,吹过你吹过的风,算不算相拥?

上官秋雪,你好,就让我用一首我刚认识小雪,还没喜欢上小雪,只是朋友的时候写的诗,来结束我和小雪的故事吧。

我不相信

我不相信

这世上有什么重要的话

遇到你

我信了

朋友的一句约定

让我在风雨中也放不下

我不相信

还有谁能拭干我的泪花

遇到你

我信了

留有朋友的地址

我就又多了个家

上官秋雪,到最后我想问你一个问题,你是小雪吗?