第17章 霍乱时期的爱情

那是一场雨，雨滴急促，我听见它触碰大地，声音空灵，稍纵即逝，我想将它记录下来，抛去雨伞的束缚，闭上双眼，感知力剧增，想要静心聆听，可我又想放纵些，于是我睁开双眼，想一并去看见它，我的心境不再如往日一般狭窄，我极度舒适且自由，飓风吹动着世界，我感受到了自己的存在，如此，理想主义大概能在我心里自由发挥，这里没有束缚，不再局限于那几米长的榻榻米。

我大概看到了她的样子——玻璃窗上缓缓滑落的雨滴，细雨划破路灯橙色的光晕倾泻而下，对于自己在意的这些情愫，总会有一顷刻间的画面刻印在我的脑海之中，往往那是我打心底认为最美好的时候，可这次我感到困惑，那不再是我最幸福的时刻，或者再肯定的说，那是我最无奈的时刻，画面没有了你的样子，可我清晰的记得，你本就存在于画面的左下角，可那画面好模糊，即便我再怎么努力想要去看清，脑海中却没有一丝丝的印记，或者说，我，是不是不敢再看你了，思念让心焦灼万分，我扯不开密密麻麻，遍地都是的枷锁，他们像虫子一般钻入我的心脏，爬满我的全身，我感到窒息，无论是心理上或说是身体上都是如此，我想我病了，对于直治的理想主义而已，我更想接受太宰治的无赖派思想了，我想变了？可我如何也变不了，我清楚自己此时无地自容，我困惑于理想丰碑的粉红色雪夜，可我忘记，这雪夜却是血液。

她忠爱看凯西•润岑布瑞克的《爱的最后一幕》，我却忠爱加西亚·马尔克斯的《霍乱时期的爱情》。

有一天，她带我来到那拉提草原，看着天空大地在遥远处连成一线，她带着我快速奔跑，身子轻盈，如此惬意，手上拿着一瓶度数不高酒，我们共同畅饮，我学着去沉浸，期待她转身与我拥抱，我享受，快乐，但我拘谨，缓慢。她松开我的手自由奔跑，拥抱蓝天，我想，那是她感知力剧增的时候。

她说幸福就是做一个记性差的人，可我常常细细品味，将幸福剥开，看看它的内部结构，有时候，它的里面充满了奶酪，那让我满足踏实，有时它空洞空白，与粉色外壳唱反调，出现深邃的黑色。那让我紧张，我大概不再幸福。

她爱吃各式各样菜肴，我总是单拎一块鸡肉蘸上一点辣椒，再配上一碗白干饭。她喜欢节奏感快，快乐的音乐，我喜欢舒适温柔的纯音乐，甚至有的时候，我的音乐该存在一点悲伤，我如此折腾，自己大概也会悲伤。听歌就像放大自己内心的情绪，有时候想让悲伤更加猛烈一下，我大概就会听上一首悲伤的音乐，这样我就能哭泣，这样大概会舒服些。

还好，正如记录那样，如此不合拍，也知道自己从未被认同，当自己的“霍乱时期的爱情”被冲击时，我就如同“霍乱时期的爱情”一样不再被冲击，开始勇敢，愿意跟进，所以，我活该被别人说愚蠢，对于此我也实在摸不着头脑。

我感受到无可奈何，更无能为力，这算是一种选择，也算一种属于别人的生活方式。可我清楚的知道，当自己允许别人进入自己的世界，开始倾诉自己的伤疤，破窗效应将会触发，我只能说接受，即便再痛苦？可我有这么洒脱吗？我好痛苦，热情转瞬的冷酷，这让人窒息。

为了缓解它，我只能写作，喝酒是没用的，我曾经想过用喝酒来缓解那种感受，可我明白如此主观的寻求麻痹会让我更加欲罢不能，我只能熬，像她所说的那样，即便再痛苦，毕竟，到头来，也如她所说的那样，这仅仅只是我自己的事情。

我思考过程，思考我的痛苦，直到发现它无解，直到发现自己根本无话可说。

其实我有个假如，假如我想等你，你是会选择嘲笑还是嘲笑呢。

我并不恨你，很多时候，这只能算作我的自投罗网，也只能算作我的客死他乡。

可我多希望这是互相的，至少在某个时间是真正互相期待过。可我却坚定的知道自己是不知名的外人，这痛苦且违背了理想主义的自己，可我却再一次像《斜阳》下的妻子一样，反复接受，却恰如实现了理想主义。

………

我好难受，为了缓解它，我只好将他写下来，我想哭泣，大声的哭了，不是为了什么，只是这样或许才能最大程度的释放压力。这种独属于戒断反应下的难受，在我们的约定下显得更大猛烈，对于那些天数着过日子过的每一天，这种感受独特且耐人寻味，抛开一切道德而言，这算是独特体会。