第7章 我有些混乱的6 16

（一）

我一遍遍在这无尽的衰败中寻找同类

然后和他们手牵着手

唱起天堂的赞歌

一起堕入地狱

（二）

我需要的从来都只是同类

不是救星

不是上帝

不是希望

是和我一样的

无可救药的

极度黑暗的

毫无生气的

腐烂的花朵

破败的窗户

肮脏的布料

（三）

如果情绪真的有高低贵贱之分的话

那我幸灾乐祸的喜比自责的悲要高贵

那我感同身受的痛苦比物欲放纵的快乐要卑贱

毫无道理

所以我悲观，我乐观又有什么绝对的好坏

难道我乐观的吞咽人生的苦比我哭喊抱怨会让我的人生变得更值得一点吗

当然不会

你们骗我乐观

我自己还要骗自己乐观？

凭什么啊。

好像我生下来就是接受人生苦难的容器

所以你们才伪善的让我乐观吗

我不。

我哭喊

我抱怨

我怨气冲天

我要直到死的那一刻都皱着眉

好让劝我降世的神看看我的不满

（四）

我一直在想

我为什么不快乐

我为什么不快乐

是命运给我讲了难听的玩笑

还是生活给了我疼痛的耳光

可我左思右想

发现我的生活可以算得上是平平坦坦

那我为什么不快乐呢？

我童年黑暗？

不，我童年快乐的至今还是治愈我的工具

我天生缺陷？

不，我外观正常，脑子也挺好使。

那我悲伤的来源呢？我不明白，就像我不明白我哭泣的理由。我的脑子里剩的东西很少，我记忆中的面孔都一点点陌生，我本来是不害怕与人交谈的，可是一种无法言说的疲倦感让我拒绝社交。我本来是很野心勃勃的，可是我却对成就感一点点丧失渴望。我以前对一片叶子的脉络都感兴趣，可是现在我唯一能想到的消遣只有睡觉。我不在对任何东西感兴趣。不在渴望任何喜悦。

我能想象一个画面，在一个精彩的演唱会上，观众席有一个面无表情的我。我能想象一个画面，死刑待决前，警官问我“你的遗言是什么”，我说“嗯”

为什么，为什么我那么的。

马上考刑法和民法总则。

不知道会不会挂。

学法就业率好低。

哈哈。