第4章 乐于奉献爱心
1.勤于播洒爱的种子
人与人之间是个受的花园，你若懒惰，它便会荒芜；你若勤于灌溉播种，它才会向你散发爱的芬芳。
在同朋友的交往中，爱是最需具备，又最重要的一个因素。很难想像，一个心中冷漠无情，没有任何一点爱的人生活是怎么样的，他的人际关系是怎么样的？纵使这样的人是个天才，他在应酬路上就算成功，也不会长久！因为他心中没有爱，漠视周围的一切，所以周围的人也难免会用同样的方式去对待他。
得到尊重，受到爱护和被人关怀，是每一个正常人都希望的。据心理学家研究，爱是人类的一个基本需要，这种需要如果能够得到满足，则人必能生气勃勃，并且会做出种种报恩的举动。
美国的著名将领巴顿，就非常懂得用爱去感化人。战时，他与部队中的士兵吃同样的饭菜，睡同样的床铺，与士卒同甘共苦。有个士兵皮肤上生疮脓肿，巴顿就亲自来到他的身边，慰问他的伤情。
这个士兵的母亲听说这件事，悲从中来，禁不住泣泣而哭。
旁边的人说：“你的儿子，只是一个士兵，而将军亲自去慰问他，你为什么还要哭？”
这位母亲说：“以前巴顿将军也曾经待孩子的哥哥如爱子一般，于是他哥哥打仗的时候连望都不往后望一眼，拼命冲锋，死在战场之上。巴顿将军现在又为这个儿子吸脓，我真不知道他在什么地方又会战死。我是为这而哭呵！”
这位母亲一言道破天机。因为战士们如果觉得自己的上司对待自己如同对待爱子，就会用对待慈父般的态度和行为来对待上司，以致在陷于危亡之时，都会愿意拚将一死报答上司的恩德！
在心理学家马斯洛的五个需要层次中，被尊重的需要被安排在第四中，可见人们是多么重视自己被人尊重。
世界软件巨子比尔·盖茨也是熟悉此道的人。作为高科技这种特殊行业的掌门人，盖茨深知人才是公司的生命线，因此，从公司开创之日起，他就把吸收富有创造性的高科技人才放在工作之首，无论多么繁忙，吸引人才的工作他都会亲自去做，细致热情，感人至深。
微软公司有两位著名的软件专家列恩夫妇，他们最初在华盛顿的军事思想库工作，已颇具盛名，才华出众。盖茨几次相邀，他们都很委婉地拒绝了，他们说了好几条理由：不适应坐班工作，没有价格适中的大房子，甚至有一条，不愿中断的习惯就是训练空手道。
盖茨将这些都一一记在心里，不久，微软公司的人事部主任便亲自登门，说微软公司全部答应他们所有的要求：实行弹性工作制；在离办公室半英里的地方为他们物色了合适的住房，并且带来了房屋结构的图纸。另外还为他们联系好了空手道训练馆。
时至今日，列恩夫妇一直效力于微软公司。
美国著名文化企业家卡耐基曾说过：“同情在中和酸性的狂暴感情上，有很大的化学价值。明天你所遇见的人中，有四分之三都渴望得到同情。给他们同情吧，他们将会爱你。”
我们常听人们说：“我真的被他感动了……”这句话，这时，我们是否应该回味一下，回味一下对方被感动的情况，或许我们会明了其中奥妙之处——那就是爱，用爱去感动人，因为爱的确可以融化坚石——毕竟人类是富有感情的！
也许，就在我们“只奉爱心，不图回报”的同时，我们失去的东西微不足道，但得到的东西却无法给以衡量。
一位陌生的顾客走进美国花旗银行，请求一位职员为他换一张崭新的100美元钞票，说是准备那天下午作为奖品用，那位职员愉快地答应了。他花了大约十分钟，打了两次电话，最后找到了一张这样的钞票，还把它放进一个小盒子里，并递上一张名片，上面写着：“谢谢您想到了我们的银行。”
没有想到，那位顾客很快又回来了。原来这一次他是要在这家银行开一个账户。在这以后的几个月中，他所工作的那个大法律事务所在花旗银行存入25万美元。
美国管理学家汤姆·彼得还讲过这样一个故事：他的一位朋友的大众牌汽车总是发出奇怪的响声，这位朋友便把汽车拉到当地的壳牌公司加油站去修理，几个小时后，修理工打来电话说：“你知道吗？这个零件还在保修期之内呢！我给本地的大众汽车经销商打了电话，现在他正等着给你免费修车呢！”
从那以后，这位修理工赢得了车主所有朋友的修理活。这些朋友还到那儿去加油，至少每加仑多付十美分，并且还到处替这位修理工宣传。
其实，我们在生活中也应该这样，那就是：以爱为出发点，多多关心你周围的人们！因为这不仅能给别人带来快乐，也能给你自己的生活带来丰厚的收益。
2.主动付出自己的情感
“友谊”这个名词是人类语言中，最温暖的一个字眼。但友谊不会自动向我们走来，我们必须主动向友谊走去。
生活是什么？
生活并不只是心跳、呼吸、吃、看及感觉的能力而已。一个人的生活根据它和其他人的关系而活动。生活就是人，他们为你做些什么并不重要，重要的是你能为他们做些什么，以及你们彼此能够给予对方什么。
心理学家在评估一个个性完整的人应该拥有哪些美德时，很重视他向外接触以及与他人交友的能力。无法与他人相处的人，在事业上十分不利，许多机会的大门都将对他关闭。这种人等于生活在自己一手建成的监狱中，封闭了自己的感觉，焚毁了自己的能力。他的灵魂无法振翅飞翔：当他的情绪改变时，只会从这个监狱搬到另一个监狱。
他无法跟大家相处，却又无法脱离人群而快乐地生活。如果他把自己关闭在一个“象牙塔”中，便会产生一种无法忍受的失落感。如果他和人群混在一起，他会觉得拘束，因而使他的人际关系难以顺畅。某些人虽然身边挤满了人，却反而觉得自己是世界上最孤独的人。这是可以了解的：一个人和一位值得信任的朋友在一起时，他可以不必隐瞒自己的感觉，因而可以感受到更多的亲密；但在一个大聚会中，他却觉得自己必须戴上一个面具，因而感到寂寞。
能够建立起真正友谊的人，是一个很快乐的人。即使赚钱不多，也很满足，因为他能从甜蜜的人际关系中获得报酬。
关于如何结交朋友的书籍，摆满了图书馆的书架。这些书籍中有许多对你有很大帮助的建议，以及引导你更被人接受并善体人意的概念。
汽车大王亨利·福特说过这样一段话：“如果真有成功秘诀的话，那就是有能力获得别人的观点，并从他的角度和你的角度去综合判断。”
语言大师卡耐基也说过这样的话：“你只要对别人发生兴趣，那么你可在两个月内交到更多朋友。如果你要别人对你产生兴趣，那么你两年也交不到什么朋友。”
在《个性与成功生活》一书中，马格勒也提出：
“我们要容忍、谅解以及去爱别人，而不是等待他们来服侍我们，更不是给他们机会去表现他们的缺点，而是要我们自己积极主动地容忍别人和讨人喜欢。交朋友最重要的就是对我们的同伴表达大公无私的关切。以一项对别人友善及有益的计划来发展我们自己、我们的能力以及个性，会使我们的友谊更高贵。”
这些都是积极的观念。这些作者都很了解人性，他们的建议极具价值。
但是基本上，形成真诚、持久友谊的能力取决于你的自我形象的坚强程度。
你可以学习更为善解人意，这是很好的美德。
你也可以学习帮助别人，这对你也有益。
另外有很多你可以采取的积极性行动，也有助于你结交新朋友。你可以精通各种社交技巧，可以自愿与别人分享你的物质财产。
但是你交友能力的核心却存在于你对自己的想法。如果你喜欢自己，其他人通常也会跟你有相同的感觉；如果你轻视自己，其他人也会同样轻视你。
这里所谓的喜欢自己，并不是指那种变态的自恋狂——自恋狂只喜欢自己，排斥所有的人。除非你也喜欢别人，否则无法真正喜欢自己。
不过，如果你欺骗自己，你也很可能同样欺骗了别人。
古希腊哲学家艾皮古鲁斯（Epicurus）写道：“没有信心就没有友谊。”
不错，信心就是起源于一个人对自己的态度。
一般来说，害羞的人都不善于交友。由于恐惧，所以他限制自己自由表达的能力，也因而限制他和别人的接触机会。
马丁·托尔卿（MartinTo lchin）在纽约时报杂志上所发表的文章《羞怯的根源》（TheRoots of Shyness）对此有很生动的描述：
“他是个很沉默的小孩子——太沉默了，而且太过循规蹈矩。他缺乏心理学家认为每一个小孩子都有的——或应该有的——那种“怒火式”的狂野和好动。相反的，他只静静站在一旁旁观，无法加入任何一个小男孩都会喜欢的狂欢嬉闹中。
“如果我们不理他，他很可能会自己克服这种羞怯，或忍受这种羞怯；也可能放弃和别人接触的努力。
“以下经验可能会令人感到挫折——羞怯可能会出现在一位男士和他所热爱的一位女士之间。羞怯可能使他无法获得他所能胜任的工作，因而破坏了他对社会的贡献。羞怯可能使一位聪明、多才多艺的人屈就于不合适的工作，而使他成为社会的寄生虫。”
很不幸的，在这个世界上有很多羞怯的人。生活可以教导人们，但也可能吓坏人们，使他们躲入黑暗中，不敢面对现实的生活。
如果你很害羞，可以学习外向一点。我再度提醒各位，最重要的就是改变对自己的错误观感——因为羞怯其实只是一种逃避别人的技巧。
3.开设一个感情账户
弱者才会残忍，惟强者懂得温柔。愚者才会无情，惟智者增进感情。
众所周知，在银行里开个户头，就可储蓄以备不时之需。同样，在我们周围的人群中开设一个感情账户，就会使我们在生活中遇到困难时得到朋友们的极大帮助。当然，感情账户中储存的不再是钱，而是我们增进人际关系不可或缺的“信赖”，也就是他人与你相处的一分“安全感”。
能够增加感情账户存款的，还有礼貌、诚实、仁慈与信用等。这些存储能使别人对你更加信赖，必要时还能发挥相当的作用，甚至犯了错也可用这笔储蓄来弥补。有了信赖，即使拙于言辞，也不致开罪于人，因为对方不会误解你的用意。所以信赖可带来轻松、直接且有效的沟通。反之，粗鲁、轻蔑、威逼与失信等等，会降低感情账户的余额，到最后甚至透支，如果这样，我们就像走在满布地雷的战场上，一言一行都得步步为营。为求自保，不得不玩弄手腕权术，以致人人神经紧张，处处设防。这样，我们的人际关系就得拉警报了。
婚姻关系也是如此。尽管男女双方一开始结合在互信的基础上，倘若不继续储蓄，仍有关系恶化的危险。上焉者同床异梦，勉强生活在同一屋檐下，各自为政；等而下之则恶言相向、大打出手，甚至劳燕分飞。
由于人与人之间都有所期待，原有的信赖很容易枯竭，所以，愈是持久的关系，愈需要不断的储蓄。不知你是否有过这种经验，偶然与老同学相遇，即使多年未见，仍可立刻重拾往日友谊，毫无生疏之感，而经常接触的人却必须时时投资，否则突然间发生肘腋，会令人措手不及。
所以，为了使自己的生活更加美好，我们有必要开设一个感情账户，并不断往里面“存款”。
在感情账户中，我们可存入以下六种存款：
（1）了解别人
了解别人是一切感情的基础。人如其面，各有所好。同一种行为，施行于某甲身上或许能增进感情，换了某乙，效果便可能完全相反。因此唯有了解并真心接纳对方的好恶，才可增进彼此的关系。比如六岁的孩子趁你正忙的时候，为一件小事来烦你。在你看来此事或许微不足道，在他小小心灵中，却是天下第一要事。此时就得首先认同旁人的观念与价值，然后以对方的需要为优先考虑而加以配合。
一位朋友的儿子对棒球近于痴迷，而朋友却丝毫不感兴趣。有一年暑假，他居然带着儿子看遍每支主要球队的比赛，总共花去六星期与不少金钱，但对增进父子亲情的助益却无法估量。
有人问他：“你真那么爱棒球吗？”
他答：“不，我只是那么爱我的孩子。”
另一位朋友是大学教授，专心致志于学术研究，对不肯用脑、只爱动手的儿子，总斥为浪费生命。可想而知，父子的关系有多么恶劣。
这位父亲偶尔也会良心发现，想要挽回孩子的心，可惜从未成功。十几岁的儿子则认为，父亲时时刻刻不忘批判，把他与别人相比，却从未真正接纳他。即使父亲向他示好，也会被曲解。到后来，做父亲的简直心碎了。
幸好有一天，这位父亲听人谈起“视人之事如己之事”的观念，他牢记在心。回到家，就设法说服儿子，一同动手把住宅四周的围墙改建成万里长城的式样。这个大工程持续了一年半之久，他们父子终于有了长期相处的经验。儿子耳濡目染，也养成与父亲一般爱动脑的习惯。不过，他俩真正的收获还在于巩固了父子真情。
一般人总习于以己之心，度人之腹，以为自己的需要与好恶，别人也会有同感。待人处事若以此为出发点，一旦得不到良好的回应，便武断地认为是对方不知好歹，而吝于再付出。
所谓“己所不欲，勿施于人。”表面上看来，似乎是说，己所欲便要施于人。但在人际关系这点上，这句话的真谛在于——若欲为人所了解，就得先了解别人。
（2）注意小节
一些看似无关紧要的小节，如疏忽礼貌，不经意的失言，其实最能消耗感情账户的存款。在人际关系中，最重要的正是这些小事。
记得多年前的一天，约翰先生像往常一样，带着两个儿子出门看运动比赛，吃点心，然后赶一场电影。结果电影看到一半，他的四岁的小儿子西恩就睡着了。散场以后，约翰先生把他抱回车上。当晚天气很冷，他脱下外套给小儿子盖上，然后打道回府。
回到家，把西恩送上床，约翰先生又照顾六岁的史蒂芬准备就寝。父子俩上床以后，便开始聊当晚的趣事。
平常史蒂芬总是兴高采烈的忙着发表意见，那天却显得异常安静，没什么反应。约翰先生很失望，也觉得有点不对劲。突然史蒂芬偏过头去，对着墙眼中噙着泪水。约翰先生问：
“怎么啦，孩子，有什么不对吗？”
他转过头来，有点不好意思的问：
“爸，如果我也觉得冷，你会不会也脱下外套披在我身上？”
原来，那一晚所有的趣事都比不上这小小一个动作，他居然吃起弟弟的醋来了。
然而，这对约翰先生却是一个很好的教训，至今难忘。原来，人的内心是如此敏感、脆弱。不分男女老少，不分贫贱富贵，即使外表再坚强无情，内心仍有着细腻脆弱的情感。
（3）信守承诺
守信是一大笔收入，背信则是庞大支出，代价往往超出其他任何过失。一次严重的失信会使人信誉扫地，再难建立起良好的互赖关系。
因此，为人父母，必须要求自己绝不轻易对子女许诺。即使不得不如此，事先一定尽量考虑所有可能发生的变数与状况，避免食言而肥。惟有守信，才能赢得子女的信赖；惟有信赖，才能让子女在关键时刻听从你的意见。
当然，偶尔也会有人力无法控制的意外发生。不过就算客观环境不允许，父母依然勉力实践诺言，知其不可为而为之，因为我们懂得一诺千金。否则也要详细说明原委，请对方让自己收回承诺。
（4）诚恳正直
诚恳正直可赢得信任，是一项重要存款。反之，已有的建树也会因行为不检而被抹杀。一个人尽管善体人意，不忽视小节，守信，又不负期望；可是行为不诚恳就足以使感情账户出现赤字。
背后不道人短，是诚恳正直的最佳表现。在人后依然保持尊重之心，可以赢得信任。
假定你有与同事在背后抨击上司的习惯，一旦彼此交恶，对方难道不会怀疑，你也在他背后蜚短流长吗？你在人前甜言蜜语、人后大加挞伐的习惯，他知之甚详，如此行为能增加信任吗？
如果有人向你发牢骚，对上司不满。你不妨建议他去找主管，委婉地把问题说明白。这么做对方便了解，若有人在你面前批评他，你会有什么反应。
再举例来说，有些人为了争取友谊，不惜揭第三者之短：“我本来不该告诉你的，可是既然你是我好友，那……”背叛能够赢得信任，还是会引起戒心？此等言行表面看来仿佛是储蓄，事实上是支出，个人的缺点因此暴露无遗。
诚恳正直其实并不难做到，只要对所有人持相同原则，一视同仁即可。纵使起初并非人人都能接受此种作风，因为在人后闲言闲语、蜚短流长是人的通病；不同流合污，反而显得格格不入。好在路遥知马力，日久见人心，诚恳坦荡终会赢得信任。
为人师长者也应明白，争取学生或子女信赖的关键往往系于一人，尤其是其中最难缠的。能否以爱心与一贯的态度诚实对待此人，都看在其他九十九人眼里。从一个特例身上，他们会知道某位师长是否值得信赖。
因此，请避免矫饰、欺骗、表里不一，作个童叟无欺的人吧！
明白了以上九点，你就成为了感情银行的老板。
4.找寻自己满意的另一半
上帝把爱情一劈两半，一半是我们自己，另一半是什么谁也说不清，找到后你才能知说出所以然。
“男大当婚，女大当嫁”，这是在远古中国流传很广的一句谚语。当然，在男婚女嫁之时，有很多步程序要走，其中第一步就是要寻找一个自己满意的意中人。那么，如何才能寻找到自己满意的另一半呢？下面有几种方法可供大家参考。
（1）在熟人中间选择
与自己一起长大的邻居、同学、同事、父母朋友的子女等等，一般来说，是较可靠的择偶范围。自己熟悉的人，互相大体也了解，感情上容易接近。
（2）交际场所是觅偶的重要途径
有的人生活环境、工作环境中异性很少，不便于自己认识；有的人在熟识的人中找不到合适的异性恋爱对象，对这些人来说，舞厅、影剧院、音乐茶座、联谊会、社戏、集市等社交场合，是觅偶的重要途径。但这种觅偶的渠道风险性较大，说不定会遇到风尘女子。
（3）一见钟情
生活中还有这么一种情况：萍水相逢、邂逅相识的一对青年男女，可能一见而互相产生爱慕之情。这就是我们平常所说的一见钟情。一见钟情似乎是一种偶然的爱情奇遇，实际上有其合情合理的成分。它是男女双方各自的心目中早就有的一个理想爱人的形象在具体人物上的投射，是人的直觉的力量作用的结果。确有很多男女从一见钟情走上了相亲相爱、相恋相依、结婚成家之路，这是一种令人感动的爱情。但一见钟情有时很不可靠。一种情况是，一方“一见”钟情于另一方，却不知对方是否结婚、是否有恋人、对自己是否钟情，若不弄清这些情况，盲目求爱，就要闹出笑话。还有的情况往往是这样的，“一见”——表面的印象不错，“二见”——深入的了解就不行了。但不管怎么说，一见钟情的感觉毕竟是难得的。如果有这样的时刻，不可坐失良机，而要积极主动，把握机会。
（4）托“媒人”介绍
“媒人”介绍，是一种古老的择偶渠道，在今天仍然有它存在的意义和可利用的价值。
当然我们要反对封建式的“父母之命”、“媒妁之言”。因为这种“媒灼”定婚的制度和习俗，是封建的纲常伦理道德派生的产物，是“父母之命”的一种形式，是“门当户对”的一种牵引，其要害是完全剥夺了当事者的自主权。今天的“媒人”介绍，只是延用“牵线”、“搭桥”的形式，当事人自由恋爱，婚姻自主。通过媒人介绍而恋爱结婚在我国农村依然有实际意义。
媒人介绍主要有三方面的作用：第一，自己暗中爱上一个人，不好意思或不方便亲自出面，请媒人“牵线”、“搭桥”。第二，请媒人帮助选择目标或出主意。第三，两人已暗定终身，碍于当地的风俗习惯，安慰一下老人，请“媒人”作表面文章。
（5）在报刊上刊登征婚启事
征婚启事也是社会发展的产物，它不仅使得择偶社会化，还使择偶公开化。其最突然的特点是：具有最大的广泛性，选择的余地最大，不受时间、空间的限制，不受工作环境、生活环境的限制。这对于择偶者来说，尤其对于一些择偶困难的人来说，是很好的择偶渠道。但应慎重行事，防止受骗。
在相中自己的意中人之后，下一步就是恋爱的起始阶段，也就是黄金阶段——约会阶段了，当然，约会也要讲究适当的艺术。
首先，约会能否成功，与其提出的时机有着直接的关系，过早与过晚提出约会都是不好的。在感情达到一定程度时，就应大胆地约请对方，否则，时机本已成熟，还迟迟不和对方约会，可能会造成误会，坐失良机。当然，如果时机尚未成熟，莽撞行事，碰钉子也是难免的。怎样才算时机成熟呢？这需要细心体察两人的关系和意愿。例如，经人介绍相识后，双方单独有过一些接触，对方对自己表示一定的好感，愿意建立恋爱关系，而自己也钟情于对方，这就表明时机已经成熟，可以主动向对方提出约会了。
其次，要求约会时，通常要预先通知。至于通知的内容，完全看约会的性质而定。如果你邀请一个女孩子参加学校或是某个联谊团体的派对，你的通知就得详细点儿，不能像请她看一场电影或是一场球赛那么简单。你若是请她参加一个正式的舞会，总需要相当时间计划和准备衣饰。对于一个男孩子说来，参与一个特别的约会，也一样地需要准备时间。所以，重要的约会，最好在两个星期以前就提出邀请的通知。尤其是对那些有较多的约会的女孩子，越早通知，你就越有机会获得她的约会。
邀约看电影，或者其他不需要什么准备的约会，可不必太早通知，但为了使你的约会有把握，不妨前一个星期就通知你的约会对象。女孩子欢迎提早通知的约会，因为那可使她从容筹划她的周末时间表，不致因你的约会而耽误其它事情。
此外，亲自邀请的约会，比用电话或书信来得郑重，也不会像打电话那样容易受到骚扰。如果你有个喜欢嘲弄人的兄弟，或者你的女友有个淘气的小妹妹，喜欢在分机上偷听她的电话，这时你用电话约她，就不及亲自约她好。特别是你家的电话有分线的时候，你的邻居很可能听到你们的电话。还有一点要注意，有很多人在一起的时候，不要向你的女友提出约会的要求，因为这是你们俩人之间的私事，在别人面前提出来，总是不适当的。
最后，你应当有一个明确的并且双方都可接受的约会理由。你约会的原因或许会随您周围环境和约会对象的变化而有所不同。但不管怎么样，你的主要目标应该是找到与你的情趣、理想本质上一致的恋人。为此，最好的途径就是通过彼此交谈，表明自己的观点。要让你的约会对象知道你喜欢她身上的什么东西，同时要问问对方对爱情的看法。通过这种交谈，你会比较深入地认识你们俩的关系将朝什么方向发展。
经过几次约会之后，你们就应为双方关系的发展做准备了。双方是继续发展下去，还是分道扬镳，关键在于双方是否看上了对方。这里再教你几招判断你是否爱上对方的方法。
①看自己是不是特别注意观察对方。爱是以相互了解作为基础的。对方的人品如何、性格怎样、有何种特长等等，你都想一一了解。对方常到的场合，你也会常常不自觉地去那里露面，哪怕仅仅是看对方一眼，心里也感到莫名的兴奋。只要有机会，不论时间长短，你都留意观察对方的一举手一投足，并由此深入一步揣摩对方的心理活动。随着你目光的追踪，对方作为你爱的形象，也将会在你心灵的底片上感光。
②看自己是不是从心里感到需要对方。对于自己所喜爱的人，我们常有这样的感受：有了快乐，想尽快告诉对方；有了烦恼，总想去找对方倾诉，甚至连有些事如何处理，也想去征求对方的意见。似乎自己的一切都与对方密不可分地联系着，只要有对方在，心里就感觉很踏实，而一旦对方离开，就感到六神无主，不知所措。
③看自己是不是格外爱护对方。你如果爱对方，那么对于她（他）的一切，你都会很关心。如果对方要参加考试了，你会主动设法帮助对方抓紧复习；如果对方遇到了不顺心的事，你会想尽办法替对方排解；如果对方遇到了生命危险，你也甘愿用自己的生命去保护对方。
“剪不断，理还乱”。当你爱上一个人时，那种如丝如麻的内心情感体验，足以使你辗转反侧，柔肠千转！
5.大胆去爱自己所爱的人
爱情是个奇怪的游戏，谁最胆小，谁就最先受到悔的折磨。谁最大胆，谁就最先看到爱的魅力。
大凡美丽的东西，都不是单调的，不协调的，无声无色的。夫妻之间的关系，也需要用美来协调，单调的爱，称不上美。夫妻俩的爱需要大胆与交流。
其实，爱不仅表现夫妻间的感情交流，而且也表现在夫妻共同生活的过程中。夫妻生活的每时每刻都是创造爱，发现爱和享受爱的过程。可以肯定，一个充满着爱的家庭，必定和虚伪、欺骗、轻浮格格不入。夫妻之间即使过着清贫的生活，但只要彼此有着令人满意的爱情，那么他们的心灵撞击的火花也是五彩缤纷的。
夫妻之间的爱，应当比自然更朴实、更典雅，更富有吸引力。夫妻间所有的爱，都是创造性的爱，需要去寻找，去创造。人的情感的内在丰富性，非语言笔墨所能形容与描叙。人的行为各异，感情也各有千秋，夫妻间更要注意发掘、培育对方的情感，使之有血有肉，色彩斑斓，富有创意。这些都要求你具有构筑夫妻关系的人际交往能力。婚姻生活本来是由许多小事组成的，因而婚姻家庭的爱也是由许多的“爱点”交织组成的。
举个例子。对于大多数男人来说，经过一天的辛苦工作回到家，假若家里乱糟糟一团，必定更会使他感到烦腻和疲惫；然而如果作为妻子的你把家整理得井井有序，并在卧室里摆上一束清香的茉莉花，那么必定会让你的丈夫感到神清气爽，顿起温馨之感。爱就在这样的小地方产生了。这并不需要你很大的努力，只需要你有美的爱心和对丈夫的关心。也就是说，只需你具有协调夫妻关系的技巧。
婚前要爱，婚后更要爱。爱是件长期的事。爱的正确表达会产生美，美反过来又会滋润爱。爱需要美的滋润，而美的存在需要用爱的技巧精心培植，细心耕耘。
大胆地爱你的丈夫有如下技巧：
（1）你是否时常变换饭菜，使他坐到饭桌旁时，料不到吃什么，并且使他吃完以后赞不绝口吗？
（2）在你们家庭经济拮据时，你能勇敢乐观地处之，不会对丈夫产生怨愤之情，不会拿变阔的同学朋友和他相比，对他进行絮絮不休的埋怨吗？
（3）在丈夫生病时，你是否对他比平时更体贴、更温柔，悉心照料，关怀入微？
（4）在丈夫为你买回一件礼物时，你是表现出兴奋并报以爱的表示，还是急切地质问他花了多少钱并责怪他乱花钱？
（5）在丈夫感到疲倦时，你是给他安排一个舒适的环境让他休息，还是仍旧不以为然地向他滔滔不绝地讲述，或支配他干这干那？
（6）当丈夫忘记了你的生日，或忘记了其他你要他完成的事情时，你是委婉地给他暗示，还是大发脾气，横加指责？
（7）丈夫晚上回来晚时，你是给他倒水倒茶，关心地询问他是否已吃晚饭，还是以疑问的眼光盯住他，追问得清清楚楚方休？
（8）如果丈夫对你说他要出去散步时，你是搁下手边的工作陪他出去，还是不以为然地支吾几声？
（9）当丈夫为你或为家庭做了好事，当丈夫做起从未做过的家务活时，你是表扬、赞赏他，还是以讽刺的语调说“哎呀，今天真是太阳打西边出来啦？”这类的话呢？（10）当丈夫因为工作不出成绩，能力不如别人而苦恼时，你是耐心地给予开导表示相信他，并提供帮助，还是出言奚落、抱怨，加深他内心的痛苦？
（11）当丈夫由于疾病、疲劳或情绪低落等原因，一时间在性生活上表现出软弱无力时，你是适当地劝止、克制，耐心地配合，或给予适当的安慰，还是嘲笑、讽刺或表现不满？
大胆地爱你的妻子有如下技巧：
（1）你仍然如婚前一样向你妻子“献殷勤”，时常买一点她喜爱的东西赠给她，在她的生日及你们的结婚纪念日送礼物，或时常做出她意料之外的温存吗？
（2）你总是留心夸奖她、并表示你对她的钦佩吗？例如，她为你做的小事情，如补袜子、缀纽扣等，你都会露出谢意吗？
（3）你是否十分谨慎，决不当着别人的面批评她，尤其是不把她的缺点和你朋友的妻子比较？
（4）如果妻子在什么问题上感到十分敏感，比如她的治家与做菜本领不如你的母亲或朋友的妻子，你是否尽量避免提及，尤其是你们双方发生不愉快争执的时候？
（5）在妻子工作繁忙而你恰恰闲暇的时候，你是否尽量地做你力所能及的家务活，甚至在她下班的时候，还会去接她一程？
（6）也许你平时疏于家务，但妻子的朋友、同事或父母来时，你是否会系上围裙，挽起袖管到厨房里做个帮手？
（7）如果妻子新买了件衣裙或新烫了头发要你发表评论时，你是真心地赞美她身上的新的美点和认真地说出某些不足之处，还是表现得毫无兴致，哼哼哈哈，或一味地加以虚伪的夸赞？
（8）在为工作奔忙的时候，你难免会冷落妻子。这种时候你是否会尽可能挤出一点时间，多与她交谈，取得她的理解和支持？
（9）发现妻子因为家务繁重而心情苦闷，情绪低落的时候，你是否代替她，让她休息一两天，并陪她去做一些娱乐的活动？
（10）当妻子和别的男子正常交往时，你是否表示出妒忌，追问不休，甚至要求妻子同对方断绝来往？
（11）在妻子月经来潮，怀孕或分娩时，你是否更加地体贴关心她，忍受她发脾气，并帮助她度过疲乏、烦躁和易怒的时刻？
在你的家庭中，只要适当地运用“大胆地爱的艺术”，你的幸福就会与日俱增。你与妻子（丈夫）的爱也会更深、更细、更充满温情。
6.讲究适当的情调
情调是美丽生活的催化剂，它能使生活绽开温情的花朵，它能使家庭充满融融暖意，它能使爱情永远浪漫如新。
人生需要欢乐，夫妻之间更需要欢乐。然而不是每一个家庭的夫妻都懂得如何寻找欢乐，不是每一个家庭都充满欢声笑语，融融暖意。
俗话说：“笑一笑，十年少。”欢乐和微笑始终是互相联系的。夫妻之间最简单的欢乐形式，莫过于彼此的会心微笑，而微笑就是一种最简单的情调。在生活中讲究情调的夫妻，他们的生活便会充满情趣、充满阳光。谚语云：“乐观者于一个灾难中看到一个希望，悲观者于一个希望中看到一个灾难。”
许多夫妇婚后之所以生活得沉闷无聊，气氛阴郁是因为他们不懂得讲究情调的方法。既然夫妻间寻求欢乐的最简单的方法是讲究情调，那么会不会讲究情调就成为衡量一个人能否对周围环境适应的尺度。夫妻之间不仅要学会在情调中寻求欢乐，还要学会在苦恼中寻求欢乐。许多夫妻间的矛盾、偏见往往是在适当的情调中自动消逝的。
也许有人会说：“想讲究情调还不容易，可是钱呢？现在玩什么不需要钱呢？”其实，不必花很多的钱就能使你们的家庭生活得有趣，有情调。例如，不妨每星期给丈夫做上一桌他最喜欢而你最拿手的好菜，买一瓶他爱喝的酒，假如你想更浪漫一些的话还可以点上蜡烛。又如，现代大都市里流行情人节，在这个特别的日子里，你不妨给妻子送上一束清香馥郁的玫瑰花，带给她一个甜蜜的惊喜。总之，讲究情调与否不在于是否花钱或是否花了很多钱，重要的是你已给对方传达了惊喜而又甜蜜的爱意！
在竞争日益激烈的商品化社会里，有些时候也许你的家庭生活会十分艰难，甚至会充满失望，但这并不意味着你们会缺乏欢乐，会失去情调。欢乐的根源来自于你乐观的健全心理！没有钱固然不会使你失去欢乐，而失望的情绪则更需要你们去追求情调。法国“豪夫斯”集团总裁卡洛尔回忆起青年创业时代的困窘时说：
“那时候我们没钱。甚至连吃的也很乏匮。我和（妻子）黛丽丝有时不得不早早上床睡觉以减少运动消耗。尽管如此，我们仍然过得很愉快。有次她不知从什么地方搞来几斤水果，我们于是盛展“宴庆”，点上蜡烛来了一顿‘美丽的夜餐’。要知道，我们那晚根本没吃上饭，并不是水果好吃，然而我们的心里却格外地欢快。窄小的屋里弥满了欢乐的气氛。”
可见夫妻追求情调是很容易的，只需要你具有一颗真诚的爱心，并且运用一定的技巧，任何时候和任何地点你都能找到心灵的快乐。心理学家列·巴斯吉特说：“你给你的恋人送的糖果不会永远新鲜，花儿也会枯萎，但是表达对情人的爱，将使爱情永葆青春。”比如，卡顿是某大学的客座心理学教授，经营着许多家婚礼公司。但她仍然能回想15年前的那个早晨。那天她正为结业考试刻苦攻读，她看到丈夫戴维在前院弯着腰，感到奇怪。这时丈夫走过来，递给她一串四片三叶草，对她说：“宝贝儿，祝你天天快乐！”卡顿激动不已，紧紧地拥抱戴维。“也许有人说这是小事，不重要的事情。”卡顿说，“但是想想这个非常的举动，那时对于我来说是多么温馨啊！我可以实实在在感受到，戴维在伴着我一起走过那段艰苦的日子。”在卡顿看来，最大的欢乐往往来自很简单的方式，比如帮妻子洗碗或是帮丈夫洗衣服，都是如此。
在日常生活中，你如何向你的另一半示爱，给他（她）一个美好的情调呢？以下是心理学家们提出的几条技巧性建议：
（1）让对方惊喜
比如在你的伴侣生日来临的时候，你可以悄悄地给他（她）买一些他（她）最爱吃的东西，并附一张小小的生日卡。这并不需要多少钱，但会给他（她）带来金钱也买不到的温馨。
（2）共同出去旅行、游玩
闲暇之余，你不妨同伴侣到外面去旅游，调剂调剂由于工作紧张而带来的疲倦感，同时也会促进双方感情的加深。如果你觉得旅行破费太大，那也不妨一起去滑冰、游泳或逛商店。不必在乎具体做什么，关键在于你们能够一起做这些事。
（3）回忆
分享记忆能重新燃起爱的火焰。当两人在一起追忆婚前两情缱绻的时光时，会使你们心中充满温馨和欢乐；当你们翻起以往的相片时，过往的岁月毫无疑问会浮出来给你们双方难言的甜蜜。
（4）彼此关心
夫妻间的彼此关心也会为原本单调的日子平添许多美丽。举个例子。一天下午，杰克和他的一个朋友散步时，那位朋友突然走进一家礼品店，选了一张很漂亮的贺卡，寄给他正在上班的妻子。杰克感到很奇怪，于是问他：“今天是你妻子的生日吗？”“不是。”“那么是你们的结婚纪念日口罗？”“也不是，”那位朋友解释说，“但是明天她在办公室收到贺卡时，她会知道我是时时在想着她的。”
所以，无微不至的关心有助于促进双方情意融洽。但在日常生活中有些夫妻却不能适时传递自己的爱意。有时候妻子们会说：“如果他爱我，他就应该知道我在想什么呀！”其实事实并非如此，许多夫妻经常对他们的婚姻角色误入歧途。殊不知，彼此的想法和感受只有通过诉说和关心才能体味得到。
（5）用身体传达情爱
社会文化和习俗对我们内心深处的爱抚需求加以压抑，使我们羞怯于以爱抚的方式来传递情爱，认为“外国人喜欢搂搂抱抱，不合中国的国情”。其实肌肤之亲本是人们的一种天性，又有什么国情之分呢？一位心理医生指出：“拥抱可以振作郁闷的心情，使人体免疫系统的运转加快。拥抱是在给疲惫的身体里注入新鲜的血液，可以使人感到轻松、兴奋。在家庭中，拥抱可以密切人与人之间的关系，有效地减少冲突。”可见，拥抱、爱抚会给夫妻间带来温馨和欢悦。
（6）适当别离
人们常说：“小别胜新婚。”的确，夫妻常年厮守在一起，不免会对日复一日的家庭生活产生单调、枯燥、乏味之感。而夫妻之间短暂的离别则会仅双方产生一种“感情饥渴”的心理，夫妻重新见面时，就显得格外亲热。
马克思在给妻子燕妮的信里说：
“经常的接触会显得单调，日常生活琐事会因此而胀大，而深挚的热情由于对象的亲近而表现为日常的习惯，人们只要分离一段时间，一切就会恢复原状，原先被当作重要大事的不愉快的事，现在又成为小事，而深挚的感情在分别的魔术般的影响下会壮大起来，并重新具有它固有的力量。”
此话可谓至理名言。
然而，“分离”也有一定的技巧性。“小别增情，久别伤心。”我们在掌握讲究情调的同时，一定要把握“情调”的度，只有这样，我们才会在生活之路上越走越美好。
7.重温恋爱时的浪漫
恋爱是婚姻的起点，但恋爱时的浪漫所产生的影响，却贯穿婚姻生活的始终，让平凡的家庭充满温馨，让幸福的家庭更加幸福。
一位家庭主妇曾写信给一位心理学家说：“我们的婚姻非常愉快，但夫妇二人都觉得，家庭的情趣较以前略有逊色。坦白地说，我们很怀念往昔的热情。您能不能帮我们找到补救的办法？”
收到信后，这位心理学家约了17人来讨论这个问题，要求参加的人尽量发表自己的意见，无拘无束，用不着考虑所说的话对不对。因为发言越多，就越容易有好的意见。17人的职业不同，只有一位未婚，已婚的都自称婚姻美满。大家自由自在地谈了一小时，对于如何增加婚姻生活的情趣，他们给这位家庭主妇做了下述建议：
（1）丈夫应做的事情
只要太太还能闻到花香，就该常常买些鲜花给她。
不要认为你一定得笑口常开。假使有冤屈，不妨告诉她——她喜欢像母亲一样抚慰你。
即使已结婚多年，还是时常赞美她做的菜。
买可以引起共同快乐回忆的唱片。
千万不要说：“我中午吃过这种菜了。”
预备几个她没有听过的笑话讲给她听，说过的笑话她已经听得多了。
千万不要问她：“你整天在家做些什么？”
买点礼物给太太，不一定要有什么特别原因。
（2）妻子应该做的事情
在家里，不要让丈夫做恶人。不要对孩子说：“等爸爸回来打你一顿。”或者说：“我可以答应你，爸爸可不肯。”
不要向他唠叨，尽讲你自己的问题。
假使要他做的事情很麻烦（例如擦窗子），就弄点好菜给他吃。
买一件新衣穿上。
摸清楚他说话的意思。“还过得去，还过得去，”意思可能是“亲爱的，你今天晚上真漂亮。”
当初你怎样使他爱上了你，现在不妨再迷住他。
他在聚会中唱歌或扮小丑，不要嘘他。
不要老是告诉他，他已经年纪大了，这件事或那件事不能再做了。
他回家的时候，你要在家里。
睡觉的时候，脸上不要涂太多的面霜。
送给他的礼物要自己付钱——不要买一件礼物给他，又挂他的账。
（3）夫妇二人都应该做的事情
有时彼此相处，不妨像初次见面一样。
不要互相再称呼“爸爸”和“妈妈”。
有问题务必早日解决，至少也要意见大致相同。
玩一种你们可以在一起玩的惊险运动——例如潜水、滑冰、爬山。
不要跟别人攀比。
假使对方把新电视机弄坏了，大可一笑置之——即使你心痛欲绝，也要如此。
家庭生活不必太准时——谁略为慢一点，不要苛责。
不要两个人在同一时刻发脾气。
对方不想别人打扰的时候，不要去搅他。
不要为了来日的顾虑而牺牲了今日的娱乐。
雨天里，两个人一同散步。
在旅馆里共度一宵。
两个人一起粘贴照相簿。
每个月中至少有一个晚上，各人自由活动。
共同想些未来的计划——准备做什么事，或买什么东西。
在别人面前，要互相称赞，不要彼此竞争。
不喜欢的聚会不要参加。
绝对不要说：“我为了你，你倒……”
现在，你已经看完了这篇文章，告诉你的心上人，你觉得今生很幸福，希望来生你们还是夫妻。
8.关爱家庭的每一个成员
美丽生活不是由一个人所能构成的，而是由我、我们的朋友和我们家庭的每一个成员共同演绎的。
人是社会化的动物，我们一呱呱坠地，就来到人的集体中，我们必定要和别人交往才能获得生存下去的最起码的生活资料，想出世而独立的愿望纯属空想。而在家庭日益社会化的时代潮流中，夫妻与社会各方面的牵扯愈来愈复杂，愈来愈广泛。怎样处理家庭和社会的关系是每一存在于这个世界上的人都必须面对的问题。社会上各种各样的事件、潮流、思想和问题都会影响和波及到家庭这个社会的基本细胞。比如现在社会流行的婚前财产约定和“丁克家庭”等等。
就家庭内部而言，还存在着亲人之间的交往问题。这些交往表现为情感沟通、情感调控等等。也就是说，我们时时刻刻都在和非我体交往，你的人际交往能力的高低，则决定着你是否得到你的配偶，家人以及社会的承认。我们常常议论某人怎样时，衡定他的标准都是“会交朋友”、“会办事”之类，这也就是指个人交际能力。
人际交往能力不是你本人生来就具有的，更多是取决于你后天的学习。这就涉及到交往的技巧性问题。说与家庭以外人交往需要技巧，也许易为理解，然而说与你的家人交往也需要技巧，就会有人不以为然，认为是虚伪，是欺骗。这样的看法是谬误的。爱是家庭关系存在的基础，但是仅有爱而没有一定的表达技巧，那怎样能使你的家人了解你呢？应当知道，爱象一种热量，它也需要一定的媒体来传递。仅有爱是远远不够的。
多关心家人，首先就要多关心家中的老人。常可听到一些年轻人议论，他们经常与自己的父母产生矛盾，说父母越老脾气越古怪。怎样与脾气古怪的老人相处确实很伤脑筋。其实，这主要是不了解父母生理和心理特点的原因，老年人虽上了岁数，但仍有自尊需求、依存需求、文娱需求、求助需求等多方面的需求。作为晚辈千万不可责备老人性格的反向发展，不理老人合理的心理需求。对老人应在人格上多尊重，在精神上多安慰，在生活上多照顾。具体说，可以从以下几方面去着手：
照顾老人爱说话的特点，主动与老人交谈，多谈些老人关心的事情；节假日外出游玩，尽量邀请老人一起去。对老人的合理需求，应尽量满足，不能满足及时向老人解释，取得老人的谅解。
教育子女尊敬老人，遇到老人心情不好之时，要忍耐，切忌顶撞；与老人发生冲突，一时又难以达成一致意见时，不妨暂时转换话题，等老人心情好时，再以婉转的方式商量解决。
无论老人经济状况和持家能力如何，有关家庭的大事都要主动征求老人的意见；经常询问老人的身体情况，如有不适，及时陪同老人就诊；对老人帮助自己照料小孩，操持家务，应经常用各种方式（特别是用语言）表示感谢。
逢年过节或遇老人生日，要特意为老人做些爱吃的东西，买些礼物，这会给老人带来很大的快乐。
做到这些，老人自然会快乐无比，感受到家庭的温暖，也不会产生古怪的脾气了。
配偶是家庭的另外一个主要成员，因此，关爱自己的配偶，接纳自己的配偶，也成为生活幸福美丽的关键因素之一。
关爱配偶就是接受伴侣的本来面目。不要试图改变配偶，将对方修正为第二个你。不要责骂或批评，那样永远不可能改变一个人。不仅如此，你也不可能通过批评掌握全家，让家人按你的意志行事。
就拿你丈夫举例吧。这些年的婚姻生活中你通过责骂和挑毛病使他改变了多少呢？你可能认为自己是好意，你以为可以把他改变成想像中的那样，但是你成功了吗？
因此，想通过批评把配偶变成符合你的标准，那几乎和梦想无异。放弃这种愚蠢的想法吧。
孩子是夫妻双方爱的结晶，关爱孩子，成为我们每一个为人父母者都必须应尽的义务。
要关爱孩子，首先应关注孩子。孩子通常最需要关注，他们却得到的最少。结果孩子总感觉受了冷落，总感觉自己是多余的人。全身心地关注孩子可以满足他们情感保障的深层需求，让他们感到自己真正有用。
关注人最好的方法就是称赞。孩子对称赞的反应和成年人是一样的。假如你想让儿子或女儿在学校取得更好的成绩，就得称赞他们。如果你批评他们的成绩，则其成绩会更低。
当然我们有时必须管教孩子，管教应该合理、严格，但要令人愉快。不幸福的家庭家长没有意识到这一点，但在幸福家庭里，孩子很少需要管教。
因此给孩子营造一个高兴愉快的气氛，跟他们玩，和他们一起干活，让他们在家庭计划中担任角色能给他们归属感，慢慢地你会发现多数需要管教的问题都不存在了。他们会按你的想法去做。如果这样进行管教，你也可像迈克·特纳所做的那样，让孩子满意。
“几年前一个夏天，加里16岁时，他和我在西部露营旅行一个月，只我们两人，”迈克说，“我们俩像伙伴一样一起干每一件事。轮流驾驶小吨位运货卡车，做饭，洗碗和铺床。那一个月的时间我一次也没告诉过他该做什么。我平等待他。
“我们回到家以后，加里夸赞了我，我将永远记住这话，‘爸爸，这是我一生中最快乐的时光’他说，‘我将永远记住这次旅行，因为我知道你既是朋友又是爸爸。’”
作为家长，你必须对孩子加以指导和劝告，但如果你真想让他们百分之百地满意，就要尽量时常放下家长的架子，成为孩子们的朋友和爸爸或妈妈。这种方法将会让你同孩子们建立一种新型关系。
但是，关爱家庭的每一个成员并不等于事事顺着家人，在一些重大的、原则性问题上，我们也应当善于向亲人说不。
斯密斯夫妇结婚后，在夏威夷小岛上买了一幢一室一厅的套间，由于斯密斯从小在其叔父家生活，而其叔父又是一个极其热情的人，所以一旦他的家乡有人来夏威夷旅游，他的叔父就通过打电话或者写便条，让他们住在斯密斯家里。结果他们的新居也就“变成”单身宿舍了。男的睡门厅、走廊，女的挤在卧室和封闭的阳台里，斯密斯先生几次拉下脸给叔父写信诉苦。然而家乡的人照样乐呵呵地来，笑嘻嘻地住。搅得他们新婚伊始就不得安宁。
后来斯密斯夫人实在忍不住了，就冲斯密斯先生发脾气。“我到底是嫁给你还是嫁给你家所有的人？”一场家庭冲突于是爆发了，幸好只是闹了一会就收了，两人重归于好，斯密斯先生于是认认真真，恳恳切切地给家乡叔父写信，让他不要再随便写个条就让邻居或邻居的邻居，朋友或朋友的朋友来找他。当然，此后偶尔也会有家乡的人找上门来，斯密斯夫人一一把他们带到招待所或旅馆去，他们总算过上了自己想过的生活。
当然，向家庭中的亲人说不一定要讲究说话的艺术，同时要考虑他们的合理要求，只有这样，你的家庭生活才会甜蜜而温馨。
9.把闲暇时间留给家庭
家庭只需要钱吗？绝对不是！它最需要的，是给予家人的闲暇时间，以及由此而带来的幸福、亲情与快乐。
很多现代人的通病是，白天非常努力地工作，使精神处于十分紧张的状态，以至于到了晚上都不能把生意放在一边不管。于是，我们把办公桌推回了家，就是说，在晚上仍然继续考虑着我们生意上的问题。
我们没有把应该属于家人的时间给予家人，而是继续在那些应该被留在办公室里的事情上忙忙碌碌。
不断地鞭策自己，直到大脑由于彻底的疲倦而拒绝工作，直到做事的能力觉得疲惫而开始反抗，直到判断力遭到了巨大破坏而丧失工作效力……当一个人的精神机器运作不正常的时候，依然坚持着去工作，是一件多么悲哀的事啊！要知道，当疲惫不堪的大脑和衰弱的神经系统，因为过多的工作而产生了运转上的巨大摩擦力时，思维除了表现出精疲力竭的特征外，什么事情也做不来。
当你晚上离开办公室后，你的头脑里依然保持着疲惫的思想和充满压力的精神状态，这对工作效率来说是致命的。通过改变你的精神状态来改变你的思维，就好像你更换衣服那样，为自己穿上最好的思想衣服。回到家后，你需要修复、更新和恢复体力。如果你想在明天的工作中干得更出色，那你就需要好好享受你的时间，和家人一起寻找乐趣。如果你把办公室的焦虑和关注都带回了家，那你就无法做到这一点了。
有一个寡妇讲述了她曾经和丈夫一起度过的一段悲惨生活，她的丈夫似乎只有一种想法，这种想法占据了他整个的生活——那就是赚钱。他对于生活本身的舒适丝毫不感兴趣，而生活本身绝对不能干扰他为赚更多钱而制定的工作计划。一旦他回到家里，他就在为了更多的生意进行思考和安排计划，为了赚更多钱制定更多的方案。这样，赚钱成为了他惟一的癖好。长此以往，他总是显得那么疲惫不堪，当晚上回到家时，他甚至累得抬不起头来。但即使这样，他仍然不休息，而是很快地投入到工作中去，思考并计划着更多的生意。“一夜又一夜，”他的寡妻后来说，“我记得他在午夜以后还坐在那里，凝视着他的本子并且仍然在思考、在作计划。我听见了他那痛苦的咳嗽声，于是我常常走下楼去恳求他为了健康而休息一下，该上床睡觉了。但他从来都是很固执。”
“他坦率地对我说过许多次，我的乞求毫无用处，如果在他的计算过程中少了一分钱，他也不会放弃，直到查出那分钱为止，有几次，我在地板上丢下了一便士，并且把它捡起来交给他说：‘这就是差额。我刚把它从地板上捡起来，也许是你丢的。’但是，他很敏锐地看穿了我的诡计。他无法停下来，直到在自己的书中发现了那一便士，哪怕为此干上一个通宵！”
尽管这个人有上百万的财产，但是他没有家庭生活，也得不到家庭的欢乐。后来，他的妻子和孩子们完全疏远了他。他从来没有像别人那样拥有空余时间去享受快乐。他总是处于不停地思考、计划和努力工作之中，直到死亡把他带走。
当你锁上了工厂或办公室的大门时，也请把你的生意和工作的烦恼都锁在里面！别把它们带回家。别把你的担忧或焦虑的想法带到你的娱乐和游玩上，否则你从中将得不到任何好处。当你把钥匙插到家门上时，请想像一下打开家门时你会看到这样一条用很大的字母写成的箴言：“在这里不允许有生意上的担心或焦虑，也不允许有生意上的思考或讨论。”
通过不断地反思今天已经完成的工作，不停地为我们这样做或我们没有那样做而感到遗憾，或为了作明天的计划，我们一遍又一遍地考虑今天工作中的问题，那有什么用呢？当你完成了今天的工作，那么就请放下它吧！当你打开自己的家门时，今天的工作已经结束了。
确信你已在自己事业生涯的发展过程中竭尽全力了，而且你对白天的工作很满意，那么，在晚上你就不用为任何事情而感到焦虑和遗憾了。你白天的工作已经完成了，它已成为了过去，并且没有任何办法能把它召回来，所有你的担心和焦虑都不可能使它重来一次，因为它已经永远地过去了。一个磨坊不能用早已流淌过的水再来磨面。
永远向后看的习惯，会对工作效率产生非常不好的影响。今天就是现在这一天，好好度过这一天并做完这天的事，尽到你最大的努力，于是你就不会有任何遗憾，并且不需要为明天作各种不当的预测。
回到家后享受你今晚的家庭生活。不要在晚上浪费你宝贵的精力，不要让你过于疲惫，不要老在晚上反思一天的工作或为过去悲哀，更不要想自己能否把这个做得更好或者把那个做得更好。当你这样做的时候，你只是在浪费更多的宝贵精力和时间而已，那有什么用呢？通过更好地完成现在的事情，通过把你的精力有效地投入到正确的方向上，从而去弥补过去的不足吧！
当你回到家，肉体和精神上都疲惫不堪时，就对自己说：“这里是我的力量的家园；这里是我为了明天的工作得到力量和补给的地方，是我恢复精力和体力的地方。这里是我得到新的生命和新的勇气的地方，是我成为一个新人的地方。我无法忍受我的精力被耗尽。这里是我的理想重新被照亮、我的雄心重新被确立的地方，这里是更新自我、恢复自信，为明天的工作而获得积极心态的地方。”
在个人精力已经恢复后，带着这种精神状态为另一天做好准备。这时再去处理你生意上的事务，这无疑是一个明智的策略！担忧和烦恼会造成对宝贵精力的浪费，而这些精力正是你在明天的工作中非常需要的。如果一个人以疲惫的头脑、倦怠的身体投入工作，那么他必然无法赢得成功。
因此，千万不要在晚上把焦虑、担忧的想法带回家，不要把一张严肃的脸、一种沮丧的表情带回家，来破坏家庭的欢乐和家人的热情。如果你在到家之前不把生意上的麻烦扔掉的话，你就不能好好休息；而如果你不能休息的话，你就不能为明天的竞争做好准备。这就是为什么每年有成百上千的人进了疯人院的原因！
一个人应该能够把自己从生意中脱离出来，如果沉迷于对同样事情的长时间思考，就会严重地伤害到思维。由于长时间地维持一种单调的状态，人的思维会丧失清新、活力和有效的力量，同时也会失去敏锐感与和谐平衡。思维就好像一张弓，如果它总是绷紧的话，不一会儿它就会失去弹性。印第安人总是在箭发出后松开他的弓，他们甚至在没有看到敌人前不会将它调紧。因为他们知道，如果一张弓在一次使用中被很长时间地拉紧的话，它就很快会失去弹性和发射力。
但是，许多生意人似乎认为，在一个重要项目上纤弱的大脑似乎可以被调紧并一直保持紧张状态——生意、生意、生意！不仅在办公时间如此，而且在办公时间之外也如此；在公司如此，在家里、在旅行中、在火车上、在任何地方都是如此！于是，当他们垮了下来，他们在40岁时就变老时，没有人会感到困惑了。