5.学会这样接话，从此不再是“句点王”

虽然说倾听很重要，但一直听人说话，时间久了也会觉得无聊。事实上，对方也是这么想的。一直都只有自己在说个不停，有时候心里也会感到不太好受。

因此，在好的闲聊中，主角是会轮替的。

前面我曾说过——为了让对方可以心情愉悦地闲聊，你不说自己的事情也没有关系。但是，当你遇到闲聊结束的时间点时，便要察觉“说话的人已经轮到自己了”。

例如，当对话以“哎呀，谢谢你，真是学了一课”走入尾声时，表示对方的话题很可能已经告一段落，你必须开始观察接下来谁是发话者了。

若你发现没有自己可以接的话，而此时发话权已经落到你身上，在这种时候，有几个可以转换发话权的便利词句：“其实，我……”“这么说来……”“话说……”。

简单举例来说，对话会像下面这样：

好的范例：

你：“哎呀，真是学了一课。谢谢。其实，我最近带小孩去了一趟图书馆，比想象中还要有趣呢。”

对方：“噢，那真是不错呢。你孩子几岁了？”

根据内容，将“其实，我……”换成“这么说来，……”“话说……”也可以，只要这样说，对话便会很自然地展开。善用这个方法交谈，不仅可以增进彼此的了解，也会渐渐产生“真是有趣、希望下次还可以见面”的心情。

而在这种时候，最重要的就是积极地“自我呈现”。

毕竟若是持续停留于表面的对话，很可能会让场面变得有些无聊，因此稍微先讲点自己的事情也无妨。

简单来说，只要运用“互惠原理”，就能让对话变得更有深度。这是因为，人会在对方为自己做了什么之后，认为也应该要给对方回报——这可以说是一种保持平衡的心理机制。

擅长对话的人，就会像这样通过自我呈现，促使对方也想要同等回报，让彼此对话更有深度。例如——

·想问对方节假日做了什么，就先说自己节假日做了什么。

·想问对方家人的事情，就先聊聊自己的家人。

如果你先以“我上个星期日去给我儿子的足球比赛加油，结果我比他还紧张”这个话题自我呈现，很可能就会诱使对方回答：“我懂，像我女儿弹钢琴，之前她比赛……。”

另外，互惠原理也可以运用在一些比较难询问的话题上。下面出个题目，请先稍微动脑想想，在以下的场景中，你会如何进行自我呈现呢？

【情境一】想确认对方有没有对象。

【情境二】想询问对方的梦想。

若你已经试着做出自我呈现，可以接着参考下面的回答范例。

好的范例：

【情境一】“我单身好一阵子了，最近觉得差不多该交一个男朋友了。山田你呢？最近怎么样啊？”

【情境二】“我到现在都还没有过什么‘将来的梦想’，有点想要试着寻找看看……话说，山田你呢？”

对于难以启齿询问的事情，运用这样的心理法则，可以较轻易地引导出答案；想要避免对话一直毫无营养地进行，这样的自我呈现会很有效果。

· POINT ·

抓对“自我呈现”时机，话题不断，关系更亲近。