讨爱的作用
对于还不会说话的孩子，我有一个好方法安抚他们——当他有情绪的时候，就拿起手机对着他录像，不要说话，静静地观察，先拍下来，再找个恰当时机放映出来，约他一起看。
有妈妈很担忧地问我：“他正闹情绪，这样做他会更生气的。”其实孩子会哭闹，极大部分原因是你没有注意他，或者没有耐心慢慢了解他的需求。这种讨爱是生存的必备能力，所以，当你拿着手机对着他，并且没有生气，而是温暖而专注地对待他时，他就觉得自己被注意，被爱着了！
每个生命都是如此。专注，是回应讨爱的最佳方法。生活中处处有讨爱，但是只有足够专注，才能看出对方的内在需求；看懂了讨爱的真相，才能使彼此得到讨爱满足。
处处是讨爱，专心认识它
婴儿大叫，是在讨爱
有一回我跟对门的太太聊天，她怀里抱着8个月大的外孙女，才一会儿，那小婴儿就无端大叫起来，把我们两人都吓了一跳。她马上注视小婴儿，发现好像也没有什么事，于是我们继续聊。又过了一会儿，看着我们的小婴儿又叫了一声，然后她的外婆看着她，问她怎么了，有趣的是，我们看着她时，她好好的；我们专心说话，没看着她，她就大叫。
后来我出门去买东西，在一个生鲜食品柜前，看到一位妈妈怀里的小孩，忽然大叫了一声。我刚好在旁边，便过去询问，知道他是10个月大的小男婴，但那妈妈说不好意思，不知道小男婴为何大叫一声。
其实，这就是一种讨爱的生存本能。小婴儿必须依靠大叫引起注意，因为他自己无法预防可能发生的危险。那位妈妈看货架上的东西看得太投入，小男婴似乎发觉妈妈太久没有跟自己互动了，所以才会以大叫发出警讯，让妈妈赶紧注意他。我家对门的小孙女也是在以大叫来讨爱。
既然我们理解了这样的讨爱现象，那么我们只要随时提醒自己，常与孩子交流互动，他们就能感到安心。
儿子说坏话，是在讨爱
白白的儿子全恒上小学一年级时遭到排斥，主要原因是老师不能接纳他，因为他常常说一些很怪的话，例如：“那地狱来的魔蝎人，想要跟我们打球，但是他带着刀子，想要杀死老师。”小男孩全恒在老师眼中是个具有反社会人格的人，于是在教室的角落里画一个圆圈，要他站在里面，不准说话。
白白很难过，但是也很无奈，只好给全恒转学。白白跟朋友聊天的时候，全恒也会说一些让大人感到困扰、不能接受的话，例如：“我明天要带美工刀，去把老师杀死。”这让白白很生气，因为平时全恒都很好，但是有些时候，尤其是有别人在时，就会发生说坏话的情况。
其实这也是一种讨爱。我试着用另外一种方式跟全恒说话：“全恒，我认识一个跟你一样很有想象力的男生，他常常跟我说他能化身陀螺人，只要一转动，他的旋风就可以卷走坏人喔！我很喜欢他。”然后全恒就会继续跟我说更多他知道的事。
但是白白对这种讨爱一时无法理解，不知道如何帮全恒。我告诉她，全恒可能本来只是一个很有想象力的孩子。白白平常忙于做生意，有时无暇理会全恒，于是，在妈妈跟别人说话时，全恒就会故意说坏话，让妈妈注意他。
在学校发生那样的事情后，妈妈会去帮助全恒。在老师那儿不被接纳的那句“坏”话，就像一个在全恒心里没有过去的点，所以他会重复提及，直到这句话被接纳。这也是讨爱具有的一个特征。全恒的想象力不被老师接纳，使他感觉自己不值得被爱，而妈妈做生意很忙，只有全恒出问题时才会出来处理，这时候他才能全然感觉自己在妈妈心中是值得被爱的，于是，说坏话变成了跟妈妈讨爱的利器，全恒才会一直说，就像婴儿以大叫来讨爱一样。
如果我们不了解什么是讨爱，我们可能会生气，甚至责骂孩子。但是这往往无济于事，因为孩子的讨爱得不到温暖的回应，就会一再重复自己的行为，好像争辩一般，直到有人相信他为止。可是大人只会认为他变本加厉了。
其实这种讨爱行为，只需要妈妈接纳，并以温暖专注的爱回应，就可以解除。例如，白白可以跟全恒说：“那如果你杀了老师，你觉得谁会高兴，谁会伤心？”这就是一种专注，因为妈妈想知道全恒心里想什么，这会让他觉得在妈妈心中他值得被爱，相信他的任何答案都被妈妈接纳。假设全恒回答：“当然是我高兴，没有人会难过。”白白也可以说：“妈妈会难过，因为老师万一死了，她的孩子就没有妈妈，多可怜啊。如果我是你，就不杀老师。”所以白白不必过度惊慌，担心他将来会不会真的杀人，孩子那个纯真的内在小孩只是需要温暖的回应罢了。
女儿吸脚趾，是在讨爱
8岁的咪咪有着与她的年龄不符的吮吸行为——吮吸唇、手指头、甚至脚趾，让她的妈妈很头痛。由于无法改善，妈妈最后常常生气骂咪咪，母女关系变得很紧张。
原来，咪咪出生后的3年内，得到妈妈的全心照顾。后来妈妈又生了一个弟弟，因为是长孙，全家族都对弟弟疼爱有加。咪咪的吮吸行为便是发生在弟弟出生后，而且越来越严重，由吸手指头到吸脚趾头。
咪咪的吮吸行为，也是一种讨爱行为——吮吸代表在妈妈怀里，能受到妈妈全心而安全温暖的照顾，就像小时候一样。但是咪咪的妹妹和弟弟更小，更需要妈妈照顾，因此分走了妈妈对咪咪的关注。咪咪后来吮吸行为越来越频繁，可能是因为妈妈会不断纠正她，使她认为吮吸是可以引起妈妈注意的特定行为。因此，吮吸变成咪咪的讨爱，妈妈的纠正反而增强了她继续吮吸行为的念头。
也或许，咪咪的吮吸行为来自一种不知如何表达自己的焦虑转移。因为整个家族都期待能添男丁，弟弟的出生很可能引起咪咪极大的挫折感，在这种挫折的心态下，咪咪的吮吸行为就更强烈了。
评估过后，我计划以行为治疗的方法，改变咪咪的吮吸行为。我负责在治疗期间观察咪咪，每天1小时观察记录，并以点数换取礼物鼓励咪咪减少吮吸行为。刚开始效果很好，然而渐渐地，咪咪又恢复了原状，就好像咪咪本来很想要的直排滑轮对她忽然不具吸引力了一样。
治疗一时陷入胶着，又恰逢我有事不能亲自观察，于是改变方案，请咪咪的妈妈帮忙观察记录。观察策略也随之调整——5分钟看一下，如果有吮吸行为就打叉，但是在观察记录时妈妈不做任何纠正行为，也不能有任何言语干涉。
经过一个月的观察记录，戏剧性的变化发生了。咪咪的妈妈说情况竟然大有改善，咪咪已经很少吸吮手指头，而吸吮脚趾头的行为也已经消失不见了。
我完全明白了这件事——咪咪的吸吮行为是在讨爱。全家的焦点都在弟弟身上，妈妈也不再注意她，使咪咪有了讨爱凝滞点，觉得自己是不值得被爱的人。但是后来我请咪咪的妈妈观察，虽然妈妈不能说话，但是她看到咪咪没有吸吮会露出满意的表情，而这就是妈妈对咪咪讨爱的最佳回应。
这样的状况，绝对不只在小孩身上，即便是当了爸爸妈妈的成人依然有讨爱的行为，有时甚至是父母向孩子讨爱。
爸爸的责怪，也是讨爱
李良和女儿瑞瑞有天为了一件事，闹到不可收拾。瑞瑞是个成绩优异的孩子，她顺利地一路读到了顶尖大学的企业管理研究所。最近，她为了准备硕士论文，要爸爸帮忙带相关的访问资料去公司，请他的同事填写。李良当然很愿意，也觉得挺有面子。
有一天，瑞瑞忽然从学校返家，李良将同事已经填好的问卷数据搁在了办公室里，便跟瑞瑞说他现在就去拿。瑞瑞说不急，等她下次回来再拿。李良却还是兴冲冲地出了门，心里高兴着能帮女儿。
可是李良回来时却怒气冲冲地对女儿说：“就为了你跑了一趟公司，没想到还没到公司就发生车祸，这下麻烦了！要赔偿人家，我的车子也要保修，都是你害的！”瑞瑞听了很生气：“我又没要你去拿，我说不急，是你自己要去的，怎么可以把账算到我头上。”
李良已经在气头上，一听瑞瑞这种语气，更是火冒三丈，对着瑞瑞骂：“天天辛苦还不是为了你，没一天停歇。家里忙，连公司也要为你忙，你不知感谢，还顶撞！”瑞瑞可能也是心情不好，闭着眼睛更用力大叫：“不是我叫你去的，不是我害的，不要乱说话。”瑞瑞讲完，忍不住哭了出来。李良大骂：“在我们家就是不准哭，你给我跪下。”
瑞瑞已经受不了了，冲出门跑开了。后来她还是回来了，却不发一语。李良则是千头万绪，越理越乱，不知道自己是怎么了！
这就是爸爸在“讨爱”啊！可是瑞瑞却没听出来，因为她有自己的心事。瑞瑞之所以今天忽然回家，是因为指导教授很严厉地指出论文中大大小小的错误，让她很不好受，她一向追求完美，自认为已经很用心做了，指导教授却可以不费任何力气就随意指责。
这是瑞瑞的讨爱凝滞点所引起的“情绪地雷”——只要有人说她哪里没做好，她就能对自己生气很久。于是，瑞瑞决定回家。没想到爸爸也是完美主义者，急着要让瑞瑞知道自己帮她做得很好。只是，一旦遭遇挫折，他的“讨爱凝滞点”就会导致他不能接受自己犯错，并且一定要马上找出元凶，于是说出了“都是瑞瑞害的”这样的话。
如果瑞瑞知道这是爸爸在讨爱，说一句“爸爸，有你真好，谢谢你急着帮我去拿问卷，不知道车祸的后续有什么我可以帮忙的”，事情就能缓和许多。
后来，还是李良先发短信给瑞瑞的。李良听了老婆的劝，静下心来想，女儿跟自己很像，一定是躲起来后悔了。他心疼女儿，于是决定自己先行动。他打电话向瑞瑞确认问卷的事情，他听出女儿又快哭了。瑞瑞后来发了短信给李良，上面不是贴图，而是两个字——“爱你”。李良在电话的另一头也感动到眼眶泛泪。
瑞瑞后来跟妈妈聊，说接到爸爸打来的电话时她真的快哭了，因为即使周末吵了架，爸爸却仍然在帮她打理问卷，她知道这是爸爸表达爱的方式。她说自己除了谢谢，好像说不出什么话，最后只能很别扭地在短信里打上“爱你”。妈妈笑说，这一对父女其实都是在讨爱。
看懂了，就能达成的讨爱满足点
以上故事，是当事人不知道彼此其实是在讨爱。下面我举两个不同的例子。第一个例子是，我知道女儿不合理的行为其实是在讨爱，那么我们就容易解决问题，让女儿的讨爱得以满足。
第二个例子是我当时没想到这是讨爱行为，于是让女儿产生了讨爱凝滞点。
处处贴胶带，讨爱满足来
我和先生有一儿一女，他们只相差一岁半。他们都还很小时，我们的日子过得像打仗，因为小孩很难讲道理。当妈妈的都知道，如果我们静静地坐着不忙，孩子也会静静地在身边玩；我们越忙，孩子就越来闹，尤其是煮饭烧菜和打电话时。煮饭时刻，儿子最喜欢在客厅把玩具扔得到处都是，而女儿最喜欢到厨房来缠着我说“哥哥打我”“都没有人爱我”“我的手流血了”。
这时候，我是又烦又急，会告诉她，“不要来烦我，我在煮饭，爸爸等一下就要回来吃饭了”“讲点道理好不好”“哪里流血，乱讲话，去客厅玩”。这时候女儿只会一直哭，辩解她的手流血了，然后一场夹着哭、骂的剧就跟着食物一起上了餐桌。直到我们吃完饭，看我安静下来，女儿会再次来跟我说她的手流血了。尽管她的手真的没有流血，但是只要我认真听她说受伤的经过，她就不哭了。
记得有一天黄昏，女儿又来说她的手在流血。其实我不明白为什么，明明没有流血啊？然后我突然闪过一个念头：我在煮饭烧菜或接听电话时需要专心投入，孩子那时一定感觉“妈妈好像心中没有我”，因此她只好“假装”受伤，来确认我是不是还爱她。
我猜测，一定是在我不知道的某一天，或许我很忙，但是女儿的手真流血了，我十分心疼，立马停下来帮她包扎，使她深刻感觉到我爱她。于是，她学到用这一招来讨爱。想到这里，我当下就看着她的手说：“好可怜喔！妈妈帮你包扎。”我撕下一小块胶带就往她小手上贴，然后她带着满意的笑安心地玩去了。
她来告诉我她受伤了，是一种讨爱的行为；我为她贴上胶带，则是一种爱的回应，女儿因此得到“我在妈妈心中值得被爱”的确认。从此，我的围裙里总放着一卷透气胶带，而女儿的最高纪录是一天中贴满了十八处胶带，到洗澡都还不愿意撕下来，以至于散步时很多人关心她怎么了。我说她是贴满了妈妈的爱。
原来以为女儿是来闹的，不让我好好做事，真折腾人啊！为何没有受伤还一直说流血，为何喜欢贴满丑丑的胶带，为何即使没贴在她说的受伤处也没关系？但是直到了解这些行为背后的“心理需求”，我才明白她其实就是在讨爱。
当小孩常做出一些重复却难以理解的行为时，这个行为的背后往往传达着一个“讨爱”的讯息，等待着我们解读与回应。孩子的讨爱对妈妈来说是很受用的，我们会为在孩子心中的重要地位而高兴，也会觉得孩子实在很可爱。因此，亲子之间对于这样的讨爱交流都很满意，就有了讨爱满足点。
也有妈妈担心，这样会不会让孩子往后乱贴胶带啊！我认为不会的。我女儿长大了就没有再发生类似的行为，因为我抓到了重点，每次都给她温暖的回应，她就不必再假装受伤来引起我的注意。
只要了解孩子背后的动机是在讨爱，给予他最需要的温暖回应，使他感觉自己是值得被爱的，那么，我们就能很快解决孩子难缠的问题。
玉米罐头引发的讨爱危机
我那个贴满“爱的胶带”的女儿，现在也当妈妈了。有一天，女儿去超市买做烤白菜要用的牛奶、干酪，也顺便买了玉米罐头回来，却被她爸爸念叨了很久。她一边吃着玉米罐头，一边跟我说爸爸念叨她，让她很不高兴。
女儿还小的时候，我先生就不让她吃玉米粒，认为到餐厅吃玉米粒很不划算，而且女儿很容易因为吃玉米而胀气。她爸爸总念叨，认为女儿好像永远都不理解自己是为她好。而女儿一直很不喜欢爸爸什么总要选特价的习惯，不懂为何自己不能喜欢什么就吃什么。她爸爸说，因为养小孩很辛苦，要精打细算，这样做完全都是为了孩子好。
即使到了大学，女儿想学设计，她爸爸也以竞争激烈、花钱多却不安稳为由，否定女儿的选择，说起来还是为她好。女儿心中却因此产生了一个讨爱凝滞点——好似在她身上花钱是不值得的，这让女儿感觉不到被爱。
然而，女儿结婚后也总买特价产品，还要我孙女跟她一样吃素，也说是为孩子好，完全是她爸爸的翻版。当女儿在超市看到三罐玉米粒只要72台币，而名厂生产的三罐要135台币时，她二话不说就买了便宜的那种。我问女儿为什么以前最反对爸爸的行为，现在自己的做法却如出一辙？女儿也说她不知道为什么，后来想了想，又说因为觉得自己不值得吃那么贵的东西。这句话听起来让我这个做妈妈的很心疼，但这确实是“讨爱凝滞点”的思考逻辑。
当然，她爸爸虽然每次都持相反的意见，但最后都会选择支持孩子，所以还是送女儿学了设计。可见她爸爸并不认为给女儿花钱不值得。但因为当时得不到温暖的回应，女儿便认为在爸爸心中自己不值得被爱，其实这只是她的误解。这样的生命盒子一旦启动，这个感受凝滞不动，就产生了讨爱凝滞点，于是我们就会重复做一样的事。
这是生命在讨爱时微妙的地方：当我知道女儿是讨爱时，就可以给她温暖的回应，给女儿贴上很多胶带；然而关于玉米粒的事，我们没有意识到她在讨爱，于是女儿的行为就会一再重复，好像滞留在一个过不去的地方。赵亿的情况——种菜、啰唆、重复妈妈一直说的“你没有用”的话，也是遇到讨爱凝滞点了。那个生命里一直没有解开的疑问，让他的内在小孩不断作祟。
所以，如果刚巧有了一个讨爱凝滞点也没有关系，觉察到了就解决，去找出温暖的爱，让生命盒子里的“我值得被爱”重新发挥作用。