第4章 没有绝对的强弱

没有绝对的强弱

鲁鲁跑来问我：“多高才叫山？”

“哦，真的不知道。高矮都是相对的，没有标准吧？”

鲁鲁不依，一定要问清，说是电视上的抢答题。

“电视里出的？那得看是大山还是小山，还有周围的环境，是平地还是山地。比如公园里一个土堆，种点树，我们还是经常说‘去爬那个山’；但在山区，同样的土堆只能算个小坡。在平原，海拔一两千米的山就是高山了，而在青藏高原，整个海拔都在三千米以上，平原上那些一两千米的高山又算什么？连洼地都算不上。”

一切都是相对的，没有绝对的山，高度只在比较中存在。

其实，对人的评价也是如此，多好的学生才是好学生？什么样的孩子才是优秀的孩子？所谓的“好”和“优秀”都是在比较中产生的。所以，很多在我们眼里已经很优秀的人，也许他的自我评价并不高，他的压力很大，反而比普通人更容易沮丧。

高低不是绝对的，强弱也不是绝对的。在网上看到一组图片，一只羚羊已陷入四只狮子的围捕，眼看就要沦为俘虏了，但它奋然一跳，居然闪过四只狮子的猛扑，奇迹般地跳了出来！

世上没有绝对的强者。哪怕是狮子，也有失败的时候，也有必须忍饥挨饿的时候，没有谁是绝对的王。

又看到一个报道说，某部队养了一些兔子，其中有只小兔子，忽然间牙齿非正常发育，足足长了5厘米。看着小兔吃草困难的样子，“官兵们既惊奇又心痛。”千方百计让它吃饱。

当时就想，部队养兔子，绝不是养宠物，不就是为了杀来吃的吗？那么多健康的兔子，到了该杀的年龄，可能被人毫不犹豫拉去杀，越肥的越短命。而这只有缺陷的兔子，却因为它的缺陷而得到人们的同情，说不定还可以多活几天，甚至于，竟成为保护对象，那就比健康的兔子们幸福多了。

弱者若能博得强者的同情和好感，两厢和平共处，其境遇可能比他自己强起来还好得多。

人不可能都是强者，而我们对于孩子的教育，却都是教他怎样做一个强者。万一他做不了强者呢？我们就从来没有教孩子怎样去做一个弱者，让他们学会妥协，学会退避，学会发掘弱势境遇中的有利因素。怎样做弱者，也是一种生存之道啊。

过份的“强者教育”让人只知道进，不知道退，只有战天斗地的豪情，没有知足长乐的豁达，这种看似积极的哲学，酿成多少人生悲剧，令人嘘唏。

自马加爵始，国内已出现多起类似的校园血案，都是卑微者压抑情绪的总暴发。其实，人之所以卑微，很多时候与他所处的环境有关，处于一个不属于自己的环境，追求一个不属于自己的目标，最后得到一个悲惨的结局。

那些血案的制造者，都有一个卑微的家庭，又都是卑微家庭中最被寄予厚望的人，他们都曾经是乖孩子，成绩好，被父母和乡亲视为希望和骄傲。但是，人的能力是有极限的，人的天赋也确实各不相同，在一时一地出类拔萃，并不等于可以一直优秀，一直领先，一直受人尊敬，一直通向更高的成功，永无止境。《老子》云：“祸莫大于不知足。”过于迷信人定胜天，过于相信后天努力可以改变一切，过于执著于远大理想，难免陷入幻灭而不能自拔。

人要懂得，有自己力所不能及的事，退后一步天地宽，不属于自己的不要强求，选择一个合适的目标、合适的环境，也许痛苦就可以减少，悲剧也可以避免了。

不要怕孩子太老实

三年级暑假，带鲁鲁到厦门去玩，坐火车。卧铺对面是母子三个。大的男孩比鲁鲁小半岁，读二年级。小的才三四岁。孩子们很快熟了。

那大男孩很机灵、好动，每当他要从过道经过，必是旋风一样冲过，所有挡道的人都被撞开。有时和鲁鲁打闹，两人互相推，他是浑身使力，脸涨得通红，整个身子都扭得变了形。鲁鲁则带着笑，有点腼腆，要使劲不使劲的样子。最终是鲁鲁被他推开。

两人又打。那孩子练过跆拳道，手上来不了两拳就是脚踢。那是拉开了架势狠命踢的感觉，鲁鲁也回踢，却是怯生生的，明显占下风。

两人又玩牌。那男孩总是能猜出哪张是王。我仔细一检查，发现他把大王撕了一个口，小王折了一个角。

谜底揭穿，牌没法玩了，他就去逗他弟弟。弟弟在中铺，两个男孩爬上爬下，险象环生，一会儿吵，一会儿打，引得列车员来干涉了两次。他们的妈妈并不管，自己在下铺睡觉。

看着那孩子，再看看坐在窗边的鲁鲁，突然就有了一丝忧虑。咱们的孩子太老实了！

我们总是在教育孩子守秩序，讲规矩，注意安全，注意文明礼貌，咱们的孩子就成了规规矩矩的乖孩子。可是，孩子终究要长大，当他进入社会，和那些狼一样机警、凶狠的同龄人竞争时，会是怎样的结果呢？

是的，他们没礼貌：大声喧哗，互骂粗话，在别人的床上跳来跳去，把吃剩的鱼骨头直接往地毯上吐……但是，没礼貌的他们却有顽强的生命力，老实的鲁鲁仿佛不是对手。

这件事一直困扰着我，面对粗野而强悍的同龄人，咱们的老实孩子竞争力在哪里？

一直担心老实的鲁鲁以后会吃亏，如果一个社会普遍不讲规矩，那么讲规矩的人必定举步维艰。

怎么办呢？第一个反应就是加强意志品质的培养，让孩子多一点粗野，多一点坚强。最好是该粗野时粗野，该文明时文明。可惜很难办到。人有自己的天性，也有自己的成长环境，是什么人就是什么人，不是你想粗野就能粗野，想文明就能文明的，鱼和熊掌很难兼得。所以，此路不通。

咱们的孩子就是一个老实孩子，你必须承认，这是个事实。那又怎么办呢？想来想去，还是只能在接纳孩子弱点的前提下思考问题。

咱就放开了来想。如果社会讲规矩，社会是个文明的社会，那么文明的人将更占优势。这样一想，略感欣慰，因为历史毕竟是向着文明迈进的，文明是社会发展的趋势，所以接受文明教育的孩子，从道理上来说，将来的处境会比现在更好。道德品质也是一种生存能力，走黑道的人很难长久，就是因为违反了社会规则。俗话说“傻人有傻福”，这个“福”就是社会对守规矩者的回报，只不过这种回报不一定当场兑现。

再横向地看，世界就像生态圈，各个圈子有不同的特质。人在不同的圈中，就有不同的际遇，有的是越坏越吃香，有的是越好越受尊敬。某个圈层的规矩只在那个圈层适用，某个环境中的英雄不可能在所有环境通吃，任何一个圈层都有自己独特的价值标准。所以，重要的不是改变自己，而是选择你所处的圈层。

世界是由很多元素构成的，但这些元素不是杂乱无章，它们会依据不同的标准形成不同的系统，建立起不同的秩序。老实人也会有适合自己的圈层，只要能找到自己正好吻合的系统，就能在其中占据有利位置。

既然不讲规矩的环境对老实孩子不利，咱们的老实孩子就只有远离它，争取进入更有秩序的环境中。其实人的成长就是不断地脱离不好的环境，进入更好的环境的过程。越是法制健全、正常竞争、文明有序的社会，对老实孩子越有利。但文明程度越高的圈层，进入的门槛也越高，就越需要孩子好好学习、努力奋斗，这也是一种动力！

再一想，那孩子又占了多大的便宜呢？像玩牌作假这种事，终究是不可持续的。不守规矩终会被发现，被制止，被惩罚，关键是会失去周围人的尊重和信任。不守规矩，游戏往往半途而废。实在玩不下去，也就只有不玩。守规矩的人不和你玩，你就只有和不守规矩的人互相玩，谁玩得过谁还不知道呢，最终是凶多吉少。

不守规矩是得不到大多数人支持的，他做假，我自然会站在鲁鲁一边制止他，他母亲就算是想站在他一边也不好表态，因为理亏。不守规矩的事，终究拿不上桌面，就算有人给你罩着，也是罩得了一时，罩不了一世，歪门邪道是成不了大气候的。

再说了，如果我是老板，我会用怎样的员工呢？当然是踏实厚道的。哪怕能力差点，起码用着放心，不担心他捣乱。不守规矩的人，即使能力再强，也很难真正得到信任，不过是被当成工具利用而已，未见得能捞到多大好处。

所以，咱们的老实孩子就算没有大出息，至少不会闯祸，至少能安安稳稳地找份工作，挣钱吃饭，娶妻生子，这不也是一种福分吗？

“老实”不是一个贬义词，老实的概念包含着“温和、诚实”，而不是很多人理解的“胆小、懦弱”，这其中的界限就在于是否有自尊。

我们的社会常常崇尚所谓的权术、谋略，把奸诈得手视为“成功”，瞧不起老老实实做事的人，这是中国传统文化中的毒瘤，也是现在人心浮躁、恶性竞争的原因之一。其实，以更客观更长远的眼光看，就算那些一时取得巨大成功的奸雄，最后的下场也并不好，历史和现实都有很多例子。

鸟有鸟路，兽有兽道，各人都有各人的活法。天无绝人之路，就是在最混乱无序的战争年代，老实人也是要活下去的，而且不见得活得不好。老实孩子自有老实孩子的出路，向善的人，努力的人，都是有福的。

就在我写完以上文字的几天后，鲁鲁无意中看到放在茶几下的那副牌，看到那张被撕了一个口的大王，他突然想起火车上那个孩子了。

“你还记得火车上那个小孩吗？”他问。

“当然记得了！前几天我还写了一篇文章，说到这个事。”

“真的？这个事，有什么好写的？”

我给他讲了当时的忧虑，“……我想到你以后长大了，要和这样的人竞争，心里就很担心。”

不想鲁鲁却满不在乎地说：“唉呀，有什么好担心的，我肯定会超过他！”

“诶，你怎么就那么自信？”

“每个人都有适合自己的事情，我就做适合我的事情，认认真真做好，肯定能超过他。他确实比我反应快，比我办法多，有点不择手段，我是不如他，我是比他笨，比他慢，但是我喜欢思考，我专心。那个星座网上都说了，我们射手座的人有哲学思维，还多才多艺，你看我打鼓就打得好，他就不会吧？我就做适合我的事，总能超过他吧？”

我还真愣了一下，无言以对。看来我真是多虑了。

家有乖孩子

我这里所说的“乖”是个中性词，只是孩子的一个性格特性，没有价值判断，无所谓好或不好。我们不能简单地认为老实、胆小、内向等性格不好，更不能将打架、骂人、粗鲁无礼、藐视一切社会规则等行为理解为“有冒险精神”“有创造力”。很多时候，乖孩子是有美德的，只不过他们还缺少一些勇气。

假如家有乖孩子，家长该怎么办呢？

首先，要接纳孩子。世界上没有绝对不好的性格，任何性格都有正反两面，对于乖巧内向型的孩子，首先要允许他的个性存在。孩子不是面团，你想揉成什么样子就能揉成什么样子，不要强求改变他。你只能在尊重他个性的基础上，通过有意识的引导和环境的良性影响，让他成为一个既合作又独立、既文静又活泼的孩子。

其次，锻炼孩子的独立性，培养孩子的自信心。要尊重孩子，把他看成独特的个体，减少家长的控制，要允许孩子有自己的选择，锻炼孩子自主选择的能力。假如他喜欢一个玩具，而你非要让他买另一个；或者他喜欢学某一种课程，你却非要他学另一种，这就是在压抑他的个人意志了。要相信孩子能够处理好自己的事，不要事事都替孩子作主。你可以给他提出建议，但是不要强求他执行。要允许孩子在探索的过程中犯错误，无论出现什么情况，都始终给予爱和鼓励，让孩子有安全感，能够肯定自己的价值，信任自己，信任他人，勇于去探索和实践。

第三，正确对待孩子的“顶嘴”。孩子情感和行为的独立是孩子长大、成熟的标志，假如他因为有了自己的主见而不接受你的意见，这并不意味着孩子与你作对，非要违抗你。顶嘴意味着他有自己的见解，这是好事。创造来自于批判，人人都想自己的孩子有创造性，但当孩子批判的锋芒指向你时，你就受不了了，这是人们常有的误区。孩子顶嘴的时候，不要去压制，最好是商探，通过交流达成共识。要知道，权威不是用暴力可以捍卫的。

第四，帮助孩子形成正确的价值体系，使其能够少走弯路。没有自己的“是非”观，盲目服从别人的指挥，一旦指挥的人出错，自己也会非常危险。所以，孩子必须形成自己的价值观，将来才能有弹性地处理各种现实问题。与孩子谈人生，也许很多人会认为这是“虚的”，没有什么用。但无用之用为大用，这恰恰是解决人生问题最根本的学问。

总之，“成长”是孩子最重要的主题，而成长就如蝉蜕，必须抛弃旧有的壳，才能获得新的更强大的身体。孩子随着他自身的日益壮大，也会改变自己衡量世界的尺度。标准变了，评价也自然会变，他对于旧知识、旧观念、旧生活的反叛就成了必然。这个过程，肯定会触及我们成人世界，和我们所习惯的价值体系发生冲突。这会令我们不快，甚至令我们恐惧。但实际上，换一个角度想，那个一向依赖我们，对我们百依百顺的乖孩子，突然变得叛逆了，不听话了，这正是他自我觉醒的表现，说明他长大了，要自己作主了，这难道不是一件可喜的事情吗？我们每个乖孩子的家长，都要有所准备。

角落里的孩子

每个孩子都有自己的性格，有的孩子胆小，“出不得众”，家长不要太焦虑，更不要一味地要求孩子改变自己。事实上，内向、胆小的孩子也有自己的优势。

有的孩子喜欢站在舞台中央，有的孩子喜欢待在安静的角落，这两者并没有绝对的优劣。一方面，角落是一个安全又安静的地方，狭小的空间反而给人心灵的自由。角落里的孩子，往往有着更丰富、更敏感的内心。安静的时候，人的活动指向内心，这正是内在力量聚集的过程。随时都在喷发的火山，威力并不大，沉默的人一旦爆发，能量惊人。内敛的孩子，儿时可能不受人关注，将来却有可能成大器。

另一方面，他们可能确实有性格上的欠缺。怯于展现自己，是因为太在意结果，太在意别人的看法，害怕听到否定的声音，害怕出现不能掌控的局面。他喜欢角落，是因为他不自信，他害怕这个世界。但这种害怕并不全是坏事，往往正是聪明的表现，因为他能认识到自己的状况，能够避开外界的伤害。这样的孩子，随着自身的成长，自身能力的增强，他和世界的力量对比也会发生改变，当他意识到自身的强大后，便会有信心，也会有胆量，也有可能成为舞台的主角。

一些在大人看来“没有主见”的孩子，往往并不是真的没有主见，而是不敢把主见表达出来，不敢坚持自己。其根本的原因还是在于自卑。孩子对有些活动表现出冷漠，不愿参与，不一定是因为不感兴趣，而是因为自卑，是一种自我保护，怕表现不好而逃避参与，就以“我不感兴趣”作为借口，其潜台词可能是“我不是没有能力做好，我只是不想做而已。”

自卑也并不完全都是坏处，自卑也是一种原动力。自卑让人看到自己的不足，看到自己处于低位，也看到了上升的空间，人如果能够战胜自卑，就可以走向更高处——这也是一种上进的冲动。

让孩子走出角落，并非要否定他的安静和敏感，而是让他认识到自己的力量，有了自信，有了方向，就能从容应对了。

首先，要给孩子更多的爱，从内心里肯定孩子、赞扬孩子，让他感受到安全和温暖，发现自己的价值，从而建立起真正的自信。父母只有语言上的鼓动和赞美是不行的，说再多“你真棒”，如果孩子感觉不到自己确实很棒，也没有用。这就需要家长去发现孩子的优势，还要实实在在地帮助他取得进步，让他体验到成功的快乐，在成功中建立自信。

要尊重孩子，把他当成一个独立的人，既不过分专制，也不过分溺爱。乖孩子如果太被溺爱，家长事事都包办代替，使孩子失去实现自我的机会，不能自己替自己作主，自己替自己负责，就会有性格懦弱、依赖性强的“毛病”。

其次，不要对孩子要求过高，使其因害怕失败而畏缩。不要轻易批评孩子，只要不是原则性错误，一般不指责，不纠正，让他自己去思考和探索，以保持孩子的独立意识，培养对挫折的承受力。

对于性格上的懦弱，不要急于去矫正，过分的关注会让他压力更大。家长的过分关注往往会传递一种负面信息，你如果总是在提醒他“要勇敢一些”，实际上就给他贴上了一个“不勇敢”的标签，等于在告诉他“你是一个不勇敢的人”，这会对他产生一种负面的暗示，这样每到需要勇敢的时候，他都要和自己的不勇敢作斗争，反而不能坦然处之，越紧张，越勇敢不起来。

第三，生活中不要有太多的约束。在家里给他一个自己的空间，在时间的安排、物品的使用、朋友的选择等等问题上，都给他多一点自由，如果在家里有着足够自由的氛围，孩子不用总是看大人的脸色生活，性格就不会太拘谨，在外人面前也会有更多的自信和主见。要鼓励孩子大胆说出自己的想法。家长要耐心地倾听，表扬和支持孩子的主见，并且适当满足孩子的要求，这也是对他的表达欲望的鼓励。

为了鼓励孩子，可以为孩子营造友善的气氛，鼓励他当众表现自己。譬如，可以邀约几个好友，事先沟通好，制造机会，让孩子能大胆地表现自己。要鼓励孩子多参与群体活动，多与同龄人交朋友，在实践中学会与人相处。

第四，对于害怕犯错的孩子，可以尝试着让他犯点小错误，看看到底会有什么严重后果发生，天会不会塌下来。如果犯了错误你仍然还是你，生活并没有变得更糟，慢慢就会习惯，就不会太介意失败了。

另外，有极个别的“乖孩子”，可能隐藏着某种生理抑制。其神经、精神发育迟缓，主要特征是对任何事物都表现为漠不关心、少言寡语，不合群，不爱活动等等。如果情况比较严重，需要到医院做检查，看看有无器质性病变，如果没有器质性病变，最好找心理医生咨询。

大智若愚

很多真正优秀的人在学生时代都并不被老师看好，大概是因为，真正优秀的人，其内在品质与学校那种刻板、强迫的教育是彼此冲突的。

蒙田从6岁到13岁在波尔多市的一所学校里接受教育。但他最后“不是怀着感激的心情告别那所学堂”的。

“正如蒙田对他的老师们不满意一样，那些老师们也很可能对自己的这个学生不特别满意，因为除了那种内心的抗拒——抗拒任何脱离实际的书本知识：抗拒课堂上的知识、抗拒死记硬背的知识；抗拒任何的强迫、抗拒任何的纪律和规章，蒙田还缺乏一种敏捷和灵活的悟性。正如他的其他许多优秀禀性一样，他的才气横溢的天资是在青春期以后才苏醒的。”（茨威格《蒙田》）

蒙田之所以与学校不和谐，一是因为他内心对学校的抗拒（一切热爱自由、有独立思想的人，都会对这种带有强迫性质的组织机构怀着抗拒），这就导致了彼此的冲突，不被老师所接受和喜爱。其次，用茨威格的话说，是他缺乏一种敏捷和灵活的悟性，我倒不这么看，他其实不是“缺乏”悟性，而是因为他思想的深沉，与学校其他人的节奏不一样。浅薄轻浮的人，容易有快节奏，于是显得轻灵，反应快，被认为聪明；而思想深沉的人，正因为其深沉，所以常常显得迟缓沉重，给人笨拙之感。

蒙田自己也意识到这一点，但他只是归结为懒散，而不认为是深沉所至。事实上，惯于沉思的人，都会显得有些笨。正如中国古话所说，大智若愚。

蒙田不仅是在思维上显得笨，整个人似乎也不精神，不精明，不精彩。“我从来都不是灵活敏捷的……从来没有人能在音乐、唱歌或者在演奏乐器方面教会我些什么；我在这方面没有天分；我在跳舞、打球或者摔跤方面从未超过一般水平；而在游泳、跨越障碍或者跳远和击剑方面，我则是完全不会。我的手指非常不灵活，以至我无法看懂我自己写的东西……我从来不能折叠一个像样的信封；我也很可能从未削过一支羽毛笔或者把桌子整理得井然有序；我也不会给乘骑安上鞍辔或者放飞一只鹰；我不知道该怎样去对待狗、鸟类和马匹。”他的所有这些，如果放在今天的学校，且不说他能不能算是一个“优生”，就连普通的生存可能都成问题。

世上没有所谓绝对“健全的人”，每个人都有缺陷，但某些东西的缺失，会促成另一些东西的发达。

不被优秀所伤

鲁鲁早就说过，夏天是受伤的季节。因为运动多了，衣服少了，没有保护，受伤的机会增加。

今天下去踢球，还没正式开踢就绊在停车的铁桩上，跌倒了。鲁鲁坐在地上，抱脚大哭。“怎么办嘛，已经都那么多疤了，呜呜……”都这时候了，亏他还想得那么多。再看膝盖，果然是新伤摞旧伤，惨不忍睹。

晚上就没法洗澡了，我用毛巾给他擦着。鲁鲁突然问：“妈妈，为什么总是伤在右脚呢？”

真的，和右膝的伤痕累累相比，左膝就光生多了。

“因为右脚更能干。大概。”

“为什么？”

“要是我现在突然扔一个东西给你，你肯定会用右手去接。因为我们右手是主要的手，右手更灵活，我们更习惯用右手。脚也是一样的，右脚比左脚能干，你踢球主要都是用右脚踢，跌倒的时候，肯定也是用右脚去支撑身体，右脚就磨得惨了。”

鲁鲁点头。

突然有所悟，强者多磨难，世上之事也是同样的道理。能力越大的人，承担的责任越大，付出的牺牲越多。但收获的赞誉不一定成比例，因为你对旁人构成了威胁。

想起那次鲁鲁的一个同学来我家玩，我夸他成绩好，几年来一直雄踞年级第一的宝座，无人能撼。他笑着说：“那样也不好，给好多同学心里留下阴影，很多人一听说我病了，不能去考试，都会欢呼。我的存在让别人难过。不好。”他说这说话虽有些夸张和自得，但某种程度上也是事实。

优秀对旁人来说是一种压力，对自己来说也是。人都希望自己强大，当和比自己更强的人在一起时，常常会有挫败感，很容易沮丧和自卑。而沮丧和自卑，恰恰是许多坏脾气的策源地。

所以优秀的人要感恩，仅仅因为别人能够承受你的优秀，别人能够和你在一起，你就应该感恩。没有旁人的衬托，你表现不出优秀。

同时，假如你能意识到优秀对于旁人的杀伤力，你就能掩饰自己的光芒，宽容别人的失态，甚至帮助别人实现他的价值，使得“善意”弥漫在你的周围，你自己也不至于被优秀所伤。