第5章 好句之最：10句最重要 對家長最有用的好句

1.我需要考慮吓。I need to think about that.

舉例一：

快4歲的文仔，已想好自己要什麼樣的生日禮物：新火車、三卡車卡和圖書等，媽媽說：“我需要考慮吓。”他便繼續很高興地想像。慢慢媽媽才將她考慮的因素告訴他，例如只買一件他現在沒有的玩具，而且要一百元以下的，結果，文仔很樂意地作出取捨。

舉例二：

另一次，文仔嘗過媽媽在咖啡店買的朱古力奶後，覺得非常美味，便要求媽媽下一次接他放學時再買給他喝，於是媽媽跟他說：“我需要考慮吓。”然後告訴他買一杯朱古力奶需花21元，他說：“這麼貴！”似乎明白這種朱古力奶不是經常可以買來喝的。而且媽媽還告訴他通常要很順利送他上學，又有空閒時間才會買。結果，那天他在獲得媽媽的考慮後，出奇合作地吃午飯、刷牙、換校服，然後上學去。

遊戲治療師的話

當孩子向父母提出要求時，例如買玩具、吃最愛的食品，或去最喜歡的地方時，父母不適宜對孩子說：“買咩呀買！”或“你要什麼我都買給你。”因為前者扼殺了孩子想一想的快樂，下次不會想告訴你他的想法。後者則沒有限制，沒有安全感，而且孩子不會學懂珍惜。父母可以說：“我需要考慮吓。”孩子能夠得到父母考慮他的建議，已是一大恩惠，延遲滿足（Delay gratification）是情緒智能的一大重要指標。同時，父母這樣說是以身作則，孩子將來如遇到問題或被人引誘吸毒時，也學會考慮考慮，再作決定，做個負責任的人。

2.你覺得好悶。You feel bored.

舉例一：

一位媽媽帶着1歲多的兒子在咖啡店裏閒坐，忽然遇到老朋友，便高興地聊起來。兒子開始時還安靜，但被冷落在一旁久了，便將紙巾沾在水杯中，還高興地用手榨乾紙巾，重複又重複，樂透了。到那位媽媽發現時已是滿枱混亂，兒子還興奮地用雙手抹枱面的水，再將餐具掃到地上。

在那個時候，媽媽本來是十分生氣的，但她卻發揮了同理心，對兒子說：“我知道你覺得好悶。”接着媽媽收拾好爛攤子後，便幫兒子想辦法，到附近的店舖買一些玩具或填色冊給兒子娛樂，下次她再帶兒子到外面用餐或購物時，兒子便不會覺得悶了，這真是一個聰明的方法。

舉例二：

星期天，爸爸媽媽帶着3歲多的兒子到教會參加成人崇拜，一個半小時的聚會，兒子都會陪着他們，因為嬰兒房裏的人太多，而且只供3歲以下小朋友使用。崇拜後，很多人都稱讚兒子安靜及乖，不打擾參加者。實情是爸爸早有準備，每次崇拜前都準備了畫簿及顏色筆，有時還多加一樣兒子喜歡的玩具，讓他有自己的娛樂。有時時間久了，他已沒事可做，媽媽很明白，便說：“你覺得好悶。”然後跟他一起想辦法，有時他想到玩手指，有時給他一塊披肩，他也可以玩捉迷藏，樂上半天。

舉例三：

塞車時，小寶寶或小朋友難免會煩躁或哭鬧，除了跟他們說道理：“塞車嘛，你喊都冇用㗎。”你也可以幫他說出感受：“你覺得好悶。我都覺得好悶，我都想快啲落車。”

遊戲治療師的話

0至6歲的小朋友語言表達能力有限，很難用感受的字眼來表達自己的情緒，有時表現出來的可能是搗蛋，其實是覺得悶。小朋友的腦袋天生需要玩樂來幫他們全腦發展，若你到餐廳或在家中只顧跟朋友聊天，孩子會用自己的方法來解悶。父母可以發揮同理心，幫助他把自己的感受說出來，然後一起想辦法解決。這樣代表你明白他、接納他、重視他，能提升孩子的自尊感。

3.咁你點做好呀？Then what shall you do？

舉例：

假日，3歲9個月的文仔跟媽媽的朋友的兩個孩子到沙灘玩耍，那兩個孩子分別是4歲及2歲半。當2歲半的小欣將沙亂撥時，文仔便向阿姨投訴：“姨姨，小欣將啲沙撥向我隻腳呀。”阿姨聰明地將問題交回給文仔自己想辦法：“哦，咁你點做好呀？”文仔見投訴不成，反倒沒有再追究，很快就學會不向大人投訴，自己解決問題。三位小朋友相處得很融洽，而大人們也樂得坐在樹下聊天。

遊戲治療師的話

但凡有兩個人出現不和的情形，很容易找第三個人來評理，以減低二人之間的壓力，形成三角關係（Triangulation）。但若這情形發生在兄弟姊妹之間，他們習慣性地找父母來作主，如果父或母做了判官的話，將會十分麻煩。一來很容易被子女投訴不公平，二來對於解決二人之間的衝突完全沒有幫助，只是找了第三個人來逃避面對問題。父母若想避免被牽扯入三角關係裏（Detriangulation），可以跟孩子說：“咁你點做好呀？”將解決問題的責任交回投訴的人，長遠來說，對兄弟姊妹的和睦關係絕對有幫助。

4.你好努力！Excellent effort！

舉例一：

吃飯時，孩子咬不到有很多纖維的蔬菜，吐了出來，但記得你教過他要珍惜食物的美德，於是再放進嘴裏一次，最後成功地吃了很難咬的菜。你可以用欣賞的語氣說：“你好努力咬啲菜，食晒啲菜。”

舉例二：

姊弟倆一起游泳，弟弟游得比姊姊慢，姊姊很快便游完一個塘，但弟弟還在近池邊的位置很努力地游呀游。弟弟很專心地游，第一次游完一個塘，雖然比姊姊慢了很多，你可以用欣賞的語氣說：“你好努力！第一次一口氣游完成個塘！”

舉例三：

妹妹隨媽媽到超級市場買意粉，但找不到扁意粉，妹妹記得扁意粉是姊姊最喜歡吃的，於是她和媽媽繼續在貨架上搜索了很久，卻仍然未能找到半包扁意粉。媽媽放棄了，打算改買長意粉，但妹妹卻繼續在雜亂的意粉堆中搜尋，最後她竟在貨架的最深處找到了三包扁意粉！妹妹高興地歡呼起來，好比自己考試拿了一百分。媽媽欣賞道：“你好努力！你鍥而不捨的精神好值得嘉許！”

舉例四：

孩子背英文背了很久，但老師派回來的成績不怎麼好，孩子很不開心。父母可以跟他說：“唔，你好努力！背了很多次。”

遊戲治療師的話

其實，成功不一定是指在學業上，也可以應用在日常生活中。從上面的例子裏，父母多欣賞孩子在過程中付出的努力、態度和品格，而不是結果，這樣有助建立孩子的自信心。在日常生活中，父母也可協助子女將成功歸因於自己的努力，將失敗歸因於外在的因素，因為前者是子女可以控制的，後者則不可以。

5.勞煩你檢查。Check your work.

舉例一：

在遊戲治療室裏，遊戲治療師跟6歲的宏志及他媽媽一起玩找糖果遊戲，一人負責擲出三顆骰子，其他的人要根據所擲骰子的三種顏色，盡快找出那一顆獨一無二的糖果。例如媽媽擲出黃色、綠色和白色，結果宏志最快找到了那顆糖果，遊戲治療師跟他說：“勞煩你檢查。”宏志於是把那顆糖果放在三顆骰子旁，自己檢查。若不對，遊戲治療師會說：“勞煩你執執。”若對了，遊戲治療師會說：“恭喜你！”如此類推，大家都知道期望，自己負責檢查，成功了大家都很滿足。

舉例二：

媽媽跟4歲的兒子說，期望他每次出家門前要檢查自己的衣着，以及確保自己有一條手帕。因此每次出家門前，媽媽會說：“勞煩你檢查。”開始時有數次兒子會遺漏了手帕，後來明白了，他會主動說：“我有帶手帕。”媽媽正面回應他：“我期望你自己帶手帕，你真的自己帶手帕，你成功咗，恭喜你！”

舉例三：

今天老師給的家課是寫一頁自己的名字，媽媽教文仔要按筆順來寫。文仔很快就寫完一頁，並拿給媽媽看。媽媽指出文仔哪些字寫得整齊，他接着問媽媽沒有指出來的字寫得怎樣，媽媽說：“勞煩你檢查。”文仔知道自己寫的字不整齊，於是媽媽讓他自己改正。當文仔作出改正後，媽媽從旁鼓勵他：“我要你寫一頁自己的名字，你檢查咗自己的工作，你成功咗，恭喜你。”這樣長遠來說，孩子就能學會自己做功課及自己檢查所做的功課。孩子有責任感就會成功，媽媽也樂得輕鬆，親子關係又好。

遊戲治療師的話

父母要清楚說明自己對孩子的期望，孩子要成功，除了要專心，還要學會檢查自己所做的是否符合期望，必要時需修正自己，這樣可以讓孩子認清和承擔自己的責任。若孩子肯合作，父母要作出正面的回應。

6.恭喜你。Congratulations.

舉例一：

爸爸和兒子玩氣墊球，爸爸輸了，對兒子說：“恭喜你。”並答應跟兒子再玩一局。

舉例二：

在家庭聚會中吃飯，公公及其他表兄弟以狂風掃落葉的速度吃完晚飯，文仔仍未吃完，但不肯認輸地說：“我第一！”公公取笑文仔：“倒數第一。”作為父母的你，應如何化解呢？你可以示範向吃得快的人說：“恭喜你。”令他們不再取笑別人，並繼續吃飯。

遊戲治療師的話

在跟孩子玩一些有勝負比賽的遊戲時，你可以示範如何接受比賽勝負。例如當你輸了比賽時，你向孩子說“恭喜你”，以正面和肯定的言語去表達對孩子的關愛。孩子若學到在輸了時仍能說“恭喜你”，這是風度，是一種社交技巧，具備這種逆境智能，有助孩子達至成功。

7.你幾多歲？How old are you？

舉例一：

孩子特別喜愛走入廚房，你已清楚說明小孩子不可以走入廚房，如果孩子在提示及勸告下，仍衝入廚房，父母可以給予孩子一個邏輯性的行為後果，例如：“如果你再走入廚房，你就要站在一邊冷靜。”結果孩子聽了，仍意圖衝入廚房，他被你捉住大多會發脾氣，這時你可以問他：“你幾多歲？”孩子兩歲便要他站在一邊冷靜兩分鐘。你可以放一個計時器在他面前，時間夠便放他走。

舉例二：

孩子打人後，你教導他手的正確功用，並給予他邏輯性的行為後果：“手用來拎嘢同做嘢。你幾多歲？”3歲就可以讓他用手來做一些事情，例如放兩罐金寶湯在他手上，要他拿3分鐘，或要求他做一些家務。做完後，你問：“你今日學咗啲咩？”3歲就要求他講三次“手用來拎嘢同做嘢”。

舉例三：

文仔一向知道，媽媽帶他上學時，他可以自己走路，但一定要在轉彎前等媽媽。有一次他上學時發脾氣，故意不等媽媽，周圍的行人都對這個無人看管的孩子投以奇異的目光，媽媽阻止了他，並有點生氣地責備他。文仔有點倔強，不認錯，也不哭。於是媽媽也想讓他有下台階，便問：“你幾多歲？”文仔回答說：“3歲11個月。”媽媽說：“3歲就做三次轉彎前等我的示範。”於是他興高采烈地示範，每次示範完，媽媽都稱讚他，及至快到學校大門時，媽媽再問：“你幾多歲？”文仔回答說：“3歲11個月。”媽媽說：“3歲就說三次你今天學到了什麼。”文仔乖乖地說了三次：“轉彎前要等埋媽媽。”媽媽又稱讚他。結果，大家和好如初，文仔快快樂樂地上學去。媽媽也很意外這句“你幾多歲？”可以讓她這麼平靜地教兒子，而過程中兒子又獲得很多稱讚，而且能好好下台。

遊戲治療師的話

當孩子用不合宜的方法發洩情緒時，父母不適宜責罵他，因為孩子在父母發惡時才控制自己，這不是自律，而是他律。他律的話，孩子在父母不在場時，或不夠惡時，便不會聽話。相反地，父母可以給予孩子一個邏輯性的行為後果，但設定這種後果時切記要符合孩子的身心發展階段，讓孩子根據自己的年齡承擔相應的責任。

8.健康理由，要食菜，你食一條定係三條？For health reason，you need to have vegetables.You choose one or three？

舉例：

有位參加了家長小組的媽媽有三個兒子，他們都不愛吃菜。這位媽媽因為不想在吃飯時間與兒子們起衝突，所以在這個問題上沒有管教。後來她明白擇善固執的重要，關鍵在於讓孩子有選擇權，子女都會接受。因此，她對兩名小兒子說：“健康理由，要食菜，你食一條定係三條？又對大兒子說：“健康理由，要食菜，你食西蘭花定係菜心？”結果，他們都開始吃蔬菜，而且母子相處很平和，沒有爭吵。

遊戲治療師的話

作為家長的要謹記：凡有關孩子的安全、健康和教育問題這三個範疇所訂的規條，都必須遵從而不能妥協。

就上述例子，孩子不吃蔬菜，無論你怎樣說吃蔬菜是如何重要、如何有益，他都不吃，但不吃又對身體無益。最好的管教原則是運用愛的權威，為着孩子的利益訂下規條，因為這是有關孩子的健康問題，是必須管教的範疇。在這個問題上，給予孩子與他年齡相符的選擇是最有效的解決方法，而且這更有助建立孩子的自尊感。

9.仔仔，對唔住，我應承咗你⋯⋯，但我冇做到，令到你好失望。我自己都覺得慚愧，我唔會再咁樣，請你考慮原諒我。Boy，I am sorry for promising to…but I didn't make it，you feel disappointed.I am ashamed of myself，I won't do it again.Please consider to forgive me.

舉例：

這天，媽媽有一整天的假期，因此可以送兒子上學，兒子很雀躍，提議放學時媽媽在家大廈門口迎接他回家。媽媽答應了。

平日工作忙碌，難得有兩小時空閒時間，媽媽辦了點事，然後不知不覺地在沙發上睡着了。醒來時兒子已步入家門，雖然媽媽在家中迎接他，但始終沒有兌現對兒子的承諾。兒子反常地不理睬媽媽，不讓媽媽幫他洗澡，也不能如常睡午覺。對於媽媽來說，她專程放一天假來陪兒子，但這個親子時間兒子卻不理睬她，媽媽好失望呢！媽媽嘗試代入兒子的角度，兒子之所以想媽媽在家大廈門口迎接他回家，應該是有特別意義，可能是他想遠遠地在街口已看見媽媽，然後充滿歡樂的跑來跟媽媽重逢，跟入了家門才見到媽媽就是不一樣。因此，媽媽惟有真誠地向兒子道歉：“仔仔，對唔住，我應承咗你放學後在樓下等你，但我冇做到，令到你好失望。”兒子的心情頓時緩和了，於是媽媽繼續說：“我自己都覺得慚愧，我唔會再咁樣，請你考慮原諒我。”想不到媽媽一說完，兒子的心情立即好轉，他們又和好如初，能珍惜餘下的親子時間。

遊戲治療師的話

父母答應了孩子會做一些事，可是最後做不到，孩子會感到失望，這是可以理解的。若父母能以身作則，真誠地為自己答應了做而又沒有做到的事情道歉，是示範勇於承擔，是有責任感的表現。父母能從孩子的角度出發，明白孩子的心情，不但幫到孩子調節當時的情緒，還能讓孩子增加同理心，了解別人的感受。父母示範這種情緒智能式的道歉——道歉的七個步驟（Seven Steps of Apology），對孩子發展情緒智能極有幫助。

道歉的七個步驟：

步驟1:XX，（道歉的對象）

步驟2：對唔住，（道歉）

步驟3：我應承咗你⋯⋯但我冇做到，（道歉的原因）

步驟4：令到你好失望。（對方的感受）

步驟5：我自己都覺得慚愧，（自己的感受）

步驟6：我唔會再咁樣，（承諾如何補救）

步驟7：請你考慮原諒我。（請求對方原諒）

10.嘩！Wow！

舉例：

周末，文仔一家三口打算到郊外走走，他們帶了兩根香蕉，原本計劃行山時走得累了可以坐下來慢慢吃。怎料，3歲9個月的文仔離開家門不多遠，便要求吃香蕉。

爸爸怕他不小心把香蕉掉到行人路上，所以只把香蕉皮剝開三分之一，然後遞給他吃。但這個年紀的小朋友，什麼事都要自己做。他取過香蕉後便說：“要搣開好多！”父母提醒他，如果剝開太多的話，香蕉容易掉到地上，但他仍然堅持要那樣做，似乎顯得很自信。他認為只要小心點便沒事，所以他小心地、慢慢地把香蕉皮剝開十分之九。父母看得膽戰心驚，心想，那根香蕉不用多久便會掉到地上。父母雖然很想幫他，但又無從入手，因為他這個年紀要自主嘛。

不但如此，他還要一邊走一邊吃。果然！如父母所料，當步行至斑馬線前，他就掉了一小塊香蕉在地上。這時，父母既不敢刺激他，也沒有責備他，因為他已經知道，是自己把香蕉剝開得太多而造成的結果。父母也沒有幫他拾起掉在地上的香蕉，因為要他自己負責。父母只慢慢地、輕輕地“嘩！”了一聲。想不到，兒子竟然能接受自己沒有香蕉吃的事實，他平靜地說：“唔緊要啦，唔食嗰舊啦。”

父母相信，下一次再吃香蕉時，文仔剝香蕉皮一定不會剝開得太多。

遊戲治療師的話

當你已提醒過子女，他這樣做會導致什麼樣的後果，而他仍堅持要那樣做，結果真的如你所料的那樣犯了一些小錯誤時，你不宜說：“嗱，早已告訴了你，你又不聽，現在你自己看！”你可以只說這一個“嘩！”字，不用責備，但這個“嘩！”字表示你已經知道這件事。子女會為自己所做的決定，或事前不聽父母的勸告承擔後果，有助建立責任感。

如上述的例子，家長平靜地說這個“嘩！”字，可以令孩子有內省的機會，讓他親身經歷自己所做的事的後果。就算孩子犯的只是小錯誤，也是一個很好的學習機會，孩子從這件事中可以學會負責任。

原來，人類掌管這種作明智決定的能力，是靠大腦的前額（Frontal lobe），而人類的前額遠較其他動物發達，這就是為什麼只有人類才能計劃將來。而人類的大腦前額直至20歲前，仍未完全發展成熟，這就是為什麼青少年多行事衝動、不理後果、作些短視的決定。父母不用為了避免子女犯錯，而刻意保護他們，有時讓子女冒一點險，得到一點教訓，便是讓他們學習計劃將來、作明智決定，讓大腦前額進一步發達的最好辦法。

當然，為了保持“嘩！”這個字的神奇效力，當這個字用了一段時間後，你可以想想其他不同的表達，例如，對升上小學的子女說“噢！”。