走出童年情感忽视:如何与伴侣、父母和孩子重建亲密关系
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与你的伴侣谈话之前

不论你是否已经尝试过与伴侣讨论你们关系中的问题,提起这个话题都可能会让你感到可怕或者冒险。你不知道自己的伴侣会有怎样的反应,也不知道你是否会成功。

如果你遭遇过童年情感忽视,那么你的每个细胞都可能会阻止你采取行动。你的内心可能在呐喊:“不要制造麻烦!”“不要伤害对方!”如果你和伴侣都遭遇过童年情感忽视,那么你们可能长期以来无法坦诚相待——你们不去谈论困难、痛苦或者感性的事情,因为担心伤害到对方而不敢讲真话。我见过许许多多遭遇过童年情感忽视的人,他们害怕与伴侣谈论婚恋关系中的挫败感,并声称自己“不想显得不善良”。

事实上,这是一个谬论。对伴侣以诚相待不仅是你的责任,也是你爱伴侣的表现。当你跟伴侣谈起童年情感忽视时,不要拒绝对方,而要邀请对方再靠近一点。你必须坚信:当你用富有同理心的方式讲真话,或者质疑你的伴侣时,你在表达爱意。

在你继续阅读下面的内容前,以及当你开始与伴侣进行谈话时,请牢记下面的几条准则,并且保持良好的心态。

牢记这几条准则

·虽然敲打伴侣的心墙是你的责任,但是否回应你要由对方来决定。你无法控制这件事的结果。

·童年情感忽视是无声无形的,而且没有人可以选择是否经历童年情感忽视,没有人应该因此被责备。

·你的伴侣并没有意识到什么出了差错,而且也不是故意选择将你拒于心墙之外。

·即使一些人遭遇过童年情感忽视,他们的关系中也有可能并且常常存在持久的爱。虽然随着时间的流逝,童年情感忽视的经历让爱变得更难被看见,但是爱还在那里。

·你要带着爱和关心向伴侣提出你们关系中的问题。

保持良好的心态

·你要知道,当你用富有同理心的方式讲真话时,你在采取积极有爱的行动。即使你的伴侣出现抵触反应、感觉被批评或者愤怒,也请你不要放弃这个基本认识,因为它会支撑着你。

·请管理你的期望。不要期望只靠一次关于童年情感忽视的谈话就可以带来即时的结果,这一点很重要。请将你的第一次谈话视为播下种子,我们希望它能生根发芽。你很可能需要经历多次谈话。对童年情感忽视的理解程度是会变化的,每次交谈都可能会让对方对童年情感忽视的理解更深一层。你的耐心是成功的关键要素。

·请有意识地控制你对伴侣的怒气,并且保证不要在谈话中流露出来。如果你表达出哪怕一点点对她童年经历的怒气,都会使她更难接受你的观点,或者给予你想要的回应。

·在向伴侣提及“童年情感忽视”之前,请尽可能多地了解它。这会让你有足够的知识来谈论这个话题,并为伴侣可能想到的问题提供答案。如果你遭遇过童年情感忽视,请尽量在与伴侣讨论之前,对你自己的经历做足功课。

你在谈论任何困难的话题前,最好都能有一些计划。为一次成功的谈话做计划会带给你很多好处。在这种情况下,做计划意味着特意选择时间、地点和方式来介绍一个高强度、高风险的问题或话题。

足够了解你的伴侣可以帮助你做好计划。作为丈夫,你需要了解妻子的这些方面:她容易有抵触反应吗?每当你提出问题时,她会感到被你批评了吗?她会回避感性的话题吗?当她让你失望时,会主动承担一切责任吗?她因为没有成为完美伴侣,而立刻陷入自责和羞愧吗?总而言之,更好地预测伴侣的反应和情绪,会使你更好地计划你的谈话,并获得更好的结果。

想象练习

研究表明,想象自己做一件事,可以让你在现实中做得更好(Sanders and Sadosky,2008)。这个结论对运动员、外科医生和演说家都很有效。在脑海里预演行动确实可以帮助你取得好的效果。所以,现在让我们来利用你大脑的力量:先计划你与伴侣之间的谈话,而后按照计划来完成你的谈话。

首先,请独自去一个不被打扰的房间,闭上眼睛,并且想象着你跟伴侣坐在一起,谈论一件重要的事。请尽可能地想象细节:你们在哪里?这是一天中的什么时候?你的伴侣是什么心情?

其次,你可以想象自己在说:“我觉得,我弄明白了我们关系中很重要的一件事。我们能聊一聊吗?”

最后,请睁开你的双眼,回答如下问题。在你的想象中,当你对伴侣说这些话时,你是什么感受?你猜测你的伴侣会怎么回应?这是你可以接受的最佳场景吗?可能会有一个更好的时间或地点吗?如果这个场景使你感到非常紧张,你可能需要多次想象这个场景,试着预测所有你可能得到的实际回应,以及每个可以进步的方面。请记住,不论你对这次谈话设计得有多好,你只能控制你自己的那部分,剩下的事取决于你的另一半。

马歇尔和梅

在某个夜晚,梅和孩子们出去了。马歇尔独自坐在黑暗的客厅。他闭上眼,想象着下周他开车带着梅,从梅的第15届高中同学聚会回来的情景。他想象自己握着梅的手,说:“梅,我爱你。我需要跟你谈谈我最近的发现,它可以解释为什么我觉得我们的关系里缺少点什么。”

即使眼睛看着路,马歇尔也能感觉到梅翻了个白眼。“马歇尔,你确定又要提起这个吗?我们刚刚在外面玩得很开心,你为什么要这么扫兴?”对此马歇尔早有防备,而且他不会被吓退。“我很抱歉,亲爱的,而且我不是想要扫兴。我只是在试着让我们更亲近、更幸福。你能让我把话说完吗?”

梅沉默着,而马歇尔知道她在听。

在这个想象的场景中,马歇尔选择了在车里,当他们单独在一起,并且心情很好的时候,向梅提起童年情感忽视。他用一种体贴、不责备对方、充满爱意的方式介绍这个概念。当梅反驳他时,他没有怯场或者投降。他有备而来,而且包容梅的不耐烦。下面让我们回到那个情景。

在梅的注视下,马歇尔说:“就像我之前说的那样,虽然我们互相深爱着对方,但我常常感觉不对劲,似乎我们的关系中少了点什么,这时常令我费解。现在我终于知道问题出在哪里了。幸运的是,这不是我们任何一方的过错!一旦我们都理解了童年情感忽视,我们可以一起解决这个问题。”

到此为止,梅仍旧沉默着,在座位上坐立不安。马歇尔知道她在听,感觉她有些脆弱无助。“梅,我很高兴你在听。我因此更爱你了。我最近看到一个关于童年情感忽视的网站,而且我了解到童年情感忽视是怎样影响一段婚姻的。这跟我们的情况一模一样。”

马歇尔使用了非常体贴的语言。他意识到梅的畏惧和脆弱,也想给予她需要的安慰。马歇尔将婚姻问题归咎于童年情感忽视的影响,而不归咎于梅。永远不要将童年情感忽视作为谴责对方的理由。童年情感忽视不是一个标签,而是一扇通往更多亲近与幸福的门。就像马歇尔在他的想象练习中那样,以此种方式向伴侣介绍这个概念是很重要的。

一般来说,选在你和伴侣心情都好的时候来交谈是最好的。你可能担心在你们都很愉快的时候,提出这个可能带来痛苦的话题会破坏一段美好时光。是的,这的确是有可能的。然而,为了尽可能最大限度地迎来一个美好结局,人们值得付出这点代价。

对有些人而言,提前告知伴侣可以达到更好的效果。预定一个重要谈话的时间,能够帮助你的伴侣提前做好准备。想一想对方的性情和性格,以及你们互动的常态。你可以用想象练习来想象每个可能性,然后做出最好的判断。