第16章 我想要表达的东西

从昨天开始，我的情绪有点崩溃，我好像一直在和别人说：“我好无聊啊？为什么生活有那么多烦恼呢？”一个完完全全的矛盾体，感觉疲惫，感觉人生不值得。

今年年初，大家都知道我找了工作，全屋定制设计师，因为我的朋友们几乎都在装潢行业里，我的学习能力也算是快，经过时间的洗礼，我应该是可以去完成自己想要的东西，哪怕只是很小的东西，中间出现了很多我意想不到的东西，前两天刚刚把手上第一个，也是最大的一个东西做结束，就在昨天，忽然觉得人间不值得。一切仿佛没有任何的希望。

看到一句话，我觉的很适合我，我一生都在半途而废，一生都在抱有热望。是的我就是这样，太多的事情，让我失去了耐心和新鲜感，让我感觉生活为什么这么累，我希望当我陷入黑暗的时候，我自我挣扎着想要爬出来的时候，有个人能拉我一把，告诉我，别怕，你再看看后面会怎么样，既然纠结于是否放弃，那就让我带你去看不一样的世界，既不纠结于现在，也不害怕于未来。

我是金牛座，抖音上有个话题说：“为了了解你，我去搜索了陶白白。”我也去了，我搜索了我的金牛座，我想要更多的了解我自己，我想要自己爬出来，知道的很多，本性竟然如此的透彻，好比算命的先生，是的，太糟糕了，我好像又看清了我自己，可是依然没有办法把我拉出这种无尽的悲伤，人间好么？我感觉我真的是太倒霉了。

明明我那么想要强大自己，到最后依然一事无成，就在昨天晚上我纠结于是不是没有找男朋友，所以生活那么无聊，每天那么没有劲儿，仿佛一切都在掉进一个死循环，没有好转，不管自己怎么努力都没有好转，我怀疑自己那么不讨喜呢？

前一段时间让我很郁闷，但是后来想起来又觉得有什么大不了了，当时生气干什么？但是当时情绪一下子上不来，就好像一个特别情绪化的人，我感觉不到安全感，哎。自身问题很多，想要改变，又忽然发现，这些难道不是自己想要的么？虽然说那次生气不应该，但是我追求的不就是，你去哪里知会一声么？所以到底我该改的是什么？不该当时生气，还是不该把自己想的那么好呢？

今天又算塔罗了，听进去了两个事情，十年后我的对自己说：1、以后经历了一切都不会那么情绪化了，人间不值得，一切在你心中化成一片飘落的树叶，掉下来无声无息，然后消散。2、接下来会有一个重要的改变，重要的人或者重要的事出现，带我改变我现在的想法，你可能会想换工作，但是不要害怕，这是宇宙告诉给你的，之前的很多年，宇宙给你的剧本太过倒霉，但是你放心，接下来，不管是你想要你之前想要的生活，还是往后想要换个生活方向，宇宙都已经安排好了，会一帆风顺的，会心想事成。

坐在电脑前思考了很久，关于工作，我是怎么样的想法，真的是我再努力一点，就能变的更好么？是这样么？现在的一切告诉我，连幻想的希望都没有，我陷入了无边无际的悲伤，就好像我妈妈早上出门将门开着，我十点起床发现门就这样敞开着，我妈妈说她以为我会起来的很早，昨天没有告诉她今天我要休息，可是前天我明明说了，哈哈那种绝望实在是太令我绝望了，生活所谓的希望都不存在，去洗杯子的时候发现水槽里全是杂物，要把杂物都拉出来，在洗碗，去晒衣服的时候，发现晾衣杆上爬上了丝瓜藤曼，去扫地的时候，发现扫把不知道去了哪里，想要拖地的时候，拖把上还是上次拖过的杂物，什么都弄好了，发现我的生活就是这样么？不是我要的，不是我想的，不是我的，一切都不是我的。

小时候我不快乐，一直不快乐。

所以所谓的童真和没心没肺都是假的，我想要的只是简单的，不麻烦的，顺其自然的。什么是努力？其实很多人都不知道努力这个词有多难。就好比上学的时候背课文，人家记了一遍就会了一半，而你啥也不懂，但是为什么呢？你努力么？我一直觉得我脑子不够清楚，不知道自己想要的，不知道自己是为了什么，不知道要不要走下去。

今天九月7号，八月初，一切好像刚刚开始，又好像并不是。