第8章 横竖睡不着

上一章不知道为什么就被屏蔽了，我也懒得改。

刚刚看了一个比较有意思的小说，倒不是小说内容怎么样好，就是人设比较带感。整篇文章看下来，就很俗套的一个故事，看得我都疲惫了，后面好不容易看到一个比较喜欢的人设，文中却只用寥寥几笔带过，着实令我伤心了。我都在想我要不要换一个写作软件去创作，我现在倒是有一些不错的点子，灵感是初中那会就有的，但是因为我的懒惰，一直没有把这些灵感写出来，现在他们好像就是我识海里落了灰的垃圾，任谁也看不出他们曾经闪闪发光。

那天，脑袋里突然有一个灵感。“文字在脑海里腐朽，却在笔下得到永生。”我不得不承认我的灵感很多来自于其他人的创作，但是那些所谓很好的创作不都得创作出来了才能知道是一个天才吗。我不是天才，这一点我深刻的清楚，所以文字在我的脑海里腐朽，却在我的笔下得到永生。后来我想为什么要创造文字，因为文字是自由灵魂地倾述，我的身躯被束缚在这个实实在在的世界当中，身不由己，我的灵魂却在文字里得到解脱，所以我说文字是自由灵魂地倾述。

我现在还是有些搞不懂地、的的用法。

区别一：“的”用在名词前，“地”用在动词前。区别二：“的”前面的词语一般用来修饰、限制“的”后面的事物，说明“的”后面的事物怎么样。结构形式一般为：形容词（代词）+的+名词；“地”前面的词语一般用来形容“地”后面的动作，说明“地”后面的动作怎么样。

在百度上摘抄了一段说明。怪不得我语文成绩差，原来是多年以来的基础太差，所以哪怕标榜自己喜欢文字，却仍是学不懂语文。这倒也不怪老师，是我多年以来学习的习惯不好，在学习的时候过分敷衍。仍然记得小学语文老师对我的评语，说我过分的心高气傲。想来也是如此，因为心高气傲所以在学习的时候不会过分的专研，以至于在学习上的潦草。

只能说自食恶果，现在看我的妹妹颇有我当年的风范，只能说或许会重蹈覆辙。我不大喜欢孩子，与父母的关系也不大好，说一句我没有真心的朋友也不为过。在与妹妹的交流当中，我会很不耐烦，觉得她在打扰我，却偶尔希望她来打扰我；与老妈闹掰了以后，我没有想念过她，谈及她也只是有些气恼的时候，现在她语气凉薄，我又希望缝合这段关系。

人性是复杂的，我也是。很多时候看不清别人，更难看清自己。

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一点点想法

想写一个架空的世界。初中的时候看了一本不知道什么样的书，就很想塑造一个具有反差的人设，但是我这个人又是一个很现实的人，所以我的思想很难跳脱，就容易被禁锢在现实世界当中。我想写天使，我就想天使应该叫什么名字，天使所处的环境怎么样，天使的等级排行榜是什么样的。这些东西在我的脑海里是很空白的，所以我要去做一个基本的背调。于是就出现了另一个问题，我很懒加上对什么事情都是三分钟热度，我不可能花很长时间去做基本的背调，所以这是一件很艰难的事情。

就比如昨天谈及上野千鹤子的著作，我有很大的兴趣，但是也只看了前几章，便弃文了。我弃文的理由很简单，我认为那是一本需要静下心来研读的一本书，我需要给她做好笔记，以免读完整本书以后不知道书中所云何物。加上我现在的时间被分成一瓣又一瓣的，很难真正静下心来读完一本书；其次就是我已经四年没有好好看过小说以外的经典名著了，对课本的陌生、专业课的不认真都是我写作路上的一道难关；最后就是我陷入一种娱乐化中，我对手机的着迷程度已经达到，明明手机上一个联系人都没有，却仍是每天起床必打开手机看看，是不是有人找我。但每一次都失望而归，没有人，没有一个人找我。

这也是为什么我想在网上与人吵架的原因之一，我想让人跟我聊聊天，哪怕是以吵架的形式。会不会有人觉得我现实中是缺朋友的，但其实不是，现实中所有人关系都还不错，没有与谁有过争执。这些关系都不长久，所以我换一个地方就换一堆朋友，也因此没有朋友。

跑题了

天使和恶魔真的是一个很好的搭档，可以写的空间很多，就比如天使真的一定善良吗？恶魔就一定不善良吗？什么是真正的善良？救一个人还是救大多数人，圣母是善良吗？很多很有意思的情节在脑海中形成，实在是受限于笔力，无法将那些有意思的情节描述出来。就比如我现在要构思这么一个情节：天使的任务是救这个人，让他成为这个世界的救世主，但是天使救了这个人就会使这个人身边的人付出代价。那么天使是救还是不救？天使救了这个人，却要伤害其他人，其他人的生命难道救不重要了吗？

这需要很好的文字功底去叙述，若是白话说出来，就会呈现出我这样的效果。但是这个故事真的很吸引人，好的作品值得去打磨，可惜故事却没有遇到好的叙述人。这一刻，我真的懊悔小时候没有学号语文，文字功底差劲到这种地步。（我的普通话甚至没有到二级，虽然感觉我只是平翘舌不分，但是就是在那三百字的小作文的时候卡壳了。瞬间脑袋一片空白，堪比江郎才尽。真的很丢脸，现在想想都觉得我太厉害了，普通话也不是很差呀（自我感觉）。）