第5章 大雪纷飞时

周一大雪

从昨晚到今天，期待了许久的大雪还是来了。当看着天地缓缓披上雪白的衣裳，我的心灵似乎也得到了净化，奈何一切美丽都是要付出代价的。天地赋予了北方雪白的梦幻，也赐予了坚冰的寒冷。我喜欢雪，却不喜欢雪带来的寒冷，我总是远远的观望那些在雪中欢呼的人们。下雪带来的是心灵上的震撼，而雪后却是真实的寒冷。

在迷茫了很久的开题，我终于在今天即将付出相应代价的时候下定了决心，无论结局如何，最终都是有解决方法的。就像我在某书上发了一个求助帖，虽然没有几个人真心想帮我解决问题，可我不也在寻找解决问题的方法的途中找到了我自己的答案吗？

今天那个人，在开头没给我说以下内容皆是付费内容，让我询问半天，最后我自己得出来结果，他开口就是一百大洋。本来我是想直接拉黑他的，但是总是在良心上过意不去，于是没有做出这样的决定。而他在没有收到我的付款以后，竟然恼羞成怒，说我虚伪，并将我拉黑。他多半是刚出社会不久，不然怎么会如此草率就将我拉黑，说我白嫖。要我付款，至少也要我觉得他的服务值得那个价钱，但是话也没有说几句，所给的建议也属于脱裤子放屁，毫无意义，那我质疑不也很正常吗？

在这场不愉快的社交中，我也决定了我的题目。哪怕是不完美，是不是可以在开题以后做出改变，如果改变不了，是不是可以调整相应的思路。前面我就说过，我的人生没有过不去的坎，最坏的结果不过就是延毕。最后在所有人面前当一个小丑，将我的面子铺在地上，任人践踏。所幸，面子从来不是人类生存的必要之物，适当的时候可以放弃。

不知不觉中，似乎人开始改变了。若是从前的我，必然要在睡觉时编织一个梦境，将那个拉黑我的人变成梦里的NPC，我使用仙法、或是其他什么法术将他变成猪，或是给予其他的惩罚。长大了的我，失去了对编织梦境的兴趣，想象力也渐渐被禁锢在眼前的二三事，然后自己的思想被短视频逐渐排空，从此我就是脑袋一片空白的木偶人。

初中的时候，因着与同舍的室友关系不大好，便整天幻想，自己获得神奇的力量，然后拥有自己的一方小世界。更小的时候，与父母的关系不融洽，希望自己逃离家庭去往那些没有人烟稀少的深山老林中居住。在编制的梦境当中，我用杂草建造一间小房子，在周围敷上泥巴，最后圈定自己的活动范围，还设想自己种植庄稼，最后一个人吃饱全家不饿。那时候的想象力是无穷无尽的，即便是没有出过大山看世界，却早已在自己的脑海构建了一个宏大的世界。

若是彩虹的尽头真的住着仙人就好了，那样我也能在大雾弥漫的阴天腾云驾雾。想永生的心，在见过一个又一个新奇的事物后达到顶峰，而后在亲人一个接一个离开后被剖开血淋淋的现实，没有人能逃开时间的审判。我无声呐喊，没有神能听见，因为没有神。

一切事情代价都是对等的，我不能同时享受雪的美丽和温度，所以我必须要舍弃一个。脚印留在每一处空白，似乎在历史长河中我也留下了一个脚印，而我忘了，下一次风雪的到来，那个脚印便会销声匿迹。

空

刚刚去查了失智老人的相关资料，倒是受益良多。在没有查找资料之前，我从来不知道，原来我国是全世界失智老人最多的国家。我国已经步入了一个未富先老的国家，现代的年轻人只能越来越卷才能跟先辈一个水平。老年人的增多意味着，我国的劳动力逐渐减少，而曾经以人口密集型企业的加工企业逐渐减少，人们受的教育越来越高，因此人工成本不断增加，然而却有越来越多的年轻人找不到工作。

面对这种情况，那些所谓的专家却说是我们年轻人不愿意脱下孔乙己的长衫。真的是大学生不愿意脱下长衫吗？今年学校组织了很多个企业招聘，我们都去看了，一场招聘大概上百个企业，然而找文科的企业寥寥无几。即便有，也都是一些销售、人力那种理科生也可以竞争的岗位，对比之下，，人家更愿意招理工科。文科生好像在这个时代与世界脱轨了。

就好比我，没有什么特长，在高中拼命三年，考了一个我能达到的最好的学校。可是四年下来，无论我学的好与否，我面临的世界就是找不到工作，甚至还不如人家专科生的工资高。文科生狗都嫌，学法卷天卷地，学金融也大量失业，学设计遍地都是设计师。所以文科生的出路是什么呢？

我不知道，我在水中不能呼吸。

明天再续，晚安

今天无事发生，我开始犯懒，不想码字。在食堂兼职的日子，是我最不喜欢的日子，却又是我觉得能走出寝室看看世界的机会。在每一次的挣扎中，我还是穿好衣服，跟随着娣娣的脚步去上班。尽管讨厌时间被分成一块又一块，却在现实中不得不低头。

就是有一天，我实在过于疲倦，甚至一度生出要跟老妈低头的想法。最后又在开不了一口中将这件事默默藏在心里，我和她之间总有一个人要先低头，我不想做那个低头的人，无论过去还是现在我一直在不断被迫压抑中的所思所想，所以这一次我想放纵自己一次。

所有的理智告诉我，这不是解决一件事情最好的办法，可是二十岁的自尊比命还重要，在听到那些伤人的话以后，很难再保持理智。老妈还问我为什么不能原谅她，因为她读书少。她再一次把道德的大山压在了我的身上，我不能接受这样的托词。

外婆不停的劝说我，小舅也给我做思想教育，就连妹妹刚刚也打电话问我，我是不是还没有原谅妈妈。我不知道给她如何解释，我只能沉默不语，她最终不悦的挂掉电话。

在所有人面前，我都似乎做错了，我就应该毫无保留的原谅妈妈，因为她是为我好，她做这一切都是为了这个家着想，而我只是一个还要靠着她吃饭的废物，我没有理由去跟她抗衡。