第2章 论文进行中

周五

今天已经零下了，我一直做梦，希望下一场大雪，可惜有些东西不能如我所愿。

今天发了两条朋友圈，老妈看见以后给我点赞了。为此她还发消息问我怎么了，我知道她是想借一些由头为我们两的关系破冰。不由得，我就想起，多年以前看得一部网文《择天记》。

那算是我初中的时候的一个“圣经”，书上的内容很多也模糊了，就连那些曾经激励过我的句子也差不多遗忘了。原来那本书已经是七年以前的事情了，作为我世界观的一个指引，书里面的很多想法至今仍给我很多启示。他说，两个人如果坦诚相待，有什么话就说出来，信任彼此就不会有更大的隔阂。现在看来，陈长生和徐有容的相处模式太过于理想化，他们之间没有更多其他的矛盾，他们已经是站在山顶上的人，所以他们没有普通人的烦恼，因此他们可以给对方毫无保留的信任。

可惜，现实不能如同他俩一样，站在很高的境界看待对方，甚至大家都在雾里，都看不清彼此。稍微有些扯远了，我想说的是，我和我妈的关系绝不是因为她工作性质闹矛盾那么简单的事情。我的心里有一股气，似乎是在家当了很多年的乖乖女，到现在被压抑在心中的那股邪气，如今反噬我自己。我不想做一个被定义的人，可惜在小学、在初中或是在高中我都极力的压抑自己的天性，因而随着年龄的不断增大，我的心中的小人开始打架。

我承认，叛逆的因子已经逐渐战胜理智的因子。与母亲的记忆在脑海里如同电影一般不断放映，缺失的童年、被驯服的童年、离心的青少年加上不断缓和又破裂的青春，记忆里母亲的笑脸不多。或许是因为人类擅长记住那些不好的事情，所以我刻意的忘记那些对我充满爱意的瞬间，偏生记得那些痛苦的瞬间。

据母亲说，小时候本来想喝农药打掉我的，可惜我命大，最后还是活下来了。我笑了笑说，怪不得我现在这么惜命，原来是这条生命来之不易啊。

关于父母的记忆来自记事以后的五年级，我弟弟的出生。那时候国家政策还是计划生育，生三胎是要罚款的，为了躲罚款，他们放弃了打工生活，回到家乡。作为留守儿童，我本身没有书中或是电视里写的那样凄惨。我并没有很想念我的父母，也没有不觉得缺失他们的爱会怎么样，因为我们那个班基本上都是留守儿童，大家都差不多的背景，谁又有权利笑话别人呢？

那时候我更多的是害怕他们回来。他们回家就意味着要检查我的作业，就意味着要拿我与其他人作对比，也意味着挨打。在他们的观念里，棍棒下出孝子，所以我任何不听话的行为就应该接受惩罚，于是在缺失父母的爱的童年，我成为一个没心没肺的人。现在的我看来，或许也是这样的氛围，让我在今后的时光里，对世界的大多数恶意置之不理，也成就了我现在极为强大的内心。

五年级以后，他们回来了。刚开始只是我妈回来，那时候她带着我弟弟，妹妹放在外婆家养着。印象最深刻的是有一次，我中午没回家，村里的二爷爷叫我们帮他干活，具体是什么活我记不得了，只知道他说给我们钱，然后我们就帮他干了一中午的活。晚上回家的时候，我还跟我妈说了这件事，我记得我当时的内心是想得到我妈的夸奖。当然夸奖是没有，只有一堆嘲讽加指责我不懂事，说我不会体谅她，中午回去也不会回家照顾她。时隔今日，我不知道我当时什么反应了，但是现在看来我所接受的都是很负面的东西。我也会埋怨他们既然没钱，也没有那么多精力来培养一个孩子，为什么还要生那么多。直到那天我妈对我说，小时候本来不打算要我，更是因为有一次我堂弟堂妹约我合伙一起偷他们妈妈的钱，然后被抓包了。伯母把电话打到我父母那里，他们才想要生第二个孩子。

我一直觉得他们是不负责的行为，因为前半的时光，他们没有教会我怎么做一个人，却在我犯了一次错的时候轻易给我判了刑。

弟弟稍大一点的时候，我们从奶奶家搬出来了，搬到了我们的新家。新家终于有家的味道了，爸爸回来了，妈妈也回来了，还把妹妹从外婆家接了回来。我也开始感受到父母在身边的快乐，那时候妈妈会给我梳头，虽然只是偶尔。

那一天，我们家摆新房酒的筵席。妈妈给我穿上新买的小红靴子，靴子旁边还挂了两个红色的球，还给我扎了两个马尾。那是我小学最体面的一天，我的脸上挂着笑，整天都期待放学回家。走在教室外面的时候，故意走的幅度大到能将我的小球摆荡起来。那几个红色的小球，不知道什么时候不见了，回到家的时候我再也没有见到那个小球。跟我预想的也不一样，父母没有隆重的迎接我放学，他们在忙他们的事情，我不知道为什么当时想让他们来接我放学，也许是想让那些来家里面的客人看见我好看的鞋子吧。结局是最后的饭菜都是凉了的，现在的我还能想起那些细节，只能说这事在我心中留下了不可磨灭的影响。

那时挨最多的鞭子是因为，我没有在规定的时间洗完衣服和做好饭。

搬了新家以后，父母决定在家乡创业。当时农村家家户户基本上都在外面挣了一点钱，按照中国人落叶归根的想法，那些外出务工的人纷纷回家建房子。在父母的商量之下，他们买了搅拌机，买了一辆二手货车，要在家乡这片土地干上一番事业。

于是他们开启了早出晚归的事业，为村里的建房子的人封顶，我们当地俗称“倒板”。现在看来，我那时或许真的做错了，他们那么辛苦的干活，希望给我们更好的生活。我却没有体谅他们的辛苦，连他们布置的任务都完成不了。

在每一次拖延洗衣服、没有到点做饭的时候，都将迎来一顿鞭子。我心里是惧怕的，可是行为是不受控制的，每一道鞭痕在身上形成增生，都在提醒我不应该那样。一次又一次，我没有成功征服我的拖延怪兽，也没有改变我想看电视的心。是的，因为想看电视，因为被电视剧里的情节吸引一次又一次，我不断推迟我要洗的衣服，我要做的饭。

现在，我原谅了我当时被那些电视剧情节吸引所挨的打，却也明白我和母亲的关系绝不只是因为小时候她打我，我记恨至今的原因。人类是一个复杂的个体，哪怕她是我的母亲，也不能完全共情我的情绪，在那些她第一次当妈妈的时光里，她不懂得做母亲的责任，也迫于生计缺失我的童年，这些都没有关系。因为在后来的岁月，我有看到她尽力在弥补这条裂痕。

可惜，破镜难圆。而我刚好还没有学会如何当一个女儿，所以我们在互相伤害的路上越走越远，这条裂痕也愈来愈大。我们都还没有成长。